第六节 该不会是遇到神棍了吧

    一路骂骂咧咧地走向公交站，远远就看见一辆空的公交车，一路小跑过去，马上就到了，车走了。

    这tm今天这是怎么了，常言道：消财免灾，我都tm消了大财了，连个有座的公交都没赶上，啥意思，这tm啥意思。

    要不是公交站台的妹子回头看向我，我还要逼逼叨叨半个小时才行。

    回头想想这三人不会是个神棍吧？就为了骗我一餐饭，编出这么多的奇人异事？

    站在公交站前，容我仔细回忆下，好像菜一上齐，美女就没说过话，一直在不停的吃，而且每个菜都吃上一遍，还不停的喝酒，一打啤酒美女一个人就喝了有半打。然后靓仔和大爷两个轮流跟我扯淡，轮流吃喝，就我听得太入迷一直没怎么吃，还好中途大吃了几口，不然这不亏的裤子都没了！

    嗯嗯越想越觉得他们就是骗子，从神棍一下子升级到了骗子，md，绝对是个骗子，而且搞不好还是一家人，老头子带着子女来骗吃骗喝，还专挑高档的饭店。

    但是仔细想想好像也不是吧？看美女的气质和妆扮绝对妥妥的有钱人家的闺女，靓仔就不说了脚上的A追都贵过这餐饭钱啦！

    好家伙如果真是骗子，这胃口也太小了吧。

    想到这里我突然笑了，居然还有我这种人，拿骗子的身价来对应我被骗的等级！

    正想着呢，车来了，好家伙就知道，错过了天堂，接踵而至的绝对是地狱，费了老鼻子劲才从后门挤上去。

    内心狂呼真是倒霉啊，大夏天的周围全是糙汉子，不过没办法了，这地方本身就是糙汉子的集中地。

    转头四周围一看，好家伙，不是跟我撞衫、就是撞身材、还你妹撞发型，绝了！

    正在内心吐槽呢，结果到了下一站，门突然间开了。

    好家伙，到科苑了，还没摆好架势，就直接被下面的人硬生生推上了车内的台阶上，挤到了公交车的正中间，这可是大夏天，和一堆的糙汉子死胖子挤到了一块。

    毁灭吧，现在就毁灭吧，还救她个姥姥救。脚都快悬空了，刚稍微动了下身子，就听你一胖子喊到别挤了，再挤我就挖个坑，你们来填。

    四周立马响起：真TM冷，一位看发型起码5阶段的大神插话到，比我的前任还冷。

    刚说完四周嘘声四起，七嘴八舌犹如菜市场（真是难得啊，这些糙汉子平时在公司估计一整天也说不到三句话，这话居然全部逼逼叨叨的），

    什么你也配有女朋友。

    什么幼儿园的女同学说的是：做你朋友，不是你女朋友。

    什么前台小妹只是每天礼貌地说你好，不是暗恋你要做你女朋友。

    最绝的说什么不会是修改代码修改的左右贵人抽筋了吧？

    此言一出刚刚的大神怒吼到，我说的是我工作上离职的前任。

    什么叫震住全场，这就是！

    连司机师傅都来个点刹，以示尊敬。

    不过呢，你知道啦，三秒也就三秒真男人（三秒已经很好了好吧）！

    更加七嘴八舌地吐槽声袭来！

    什么前人栽树，后人是真的凉了！

    什么最冷的心不是产品经理吗？

    什么上帝拯救了全人类，唯独没有拯救产品经理。

    这个时候只听见一个冷冷的声音：在座的哪一位又不是重启专家呢？

    好家伙，这火药味十足的，司机师傅估计都看出事大了，一路飞奔，以前1小时的车程，今天10分钟就全送到城中村。

    下车后我还在想，这些家伙真是吐槽的连“bug”都怕！

    跟他们比起来那三个家伙吐槽我都是仁慈的！

    哎对了，光顾着听他们吐槽了，我忘记吐槽他们三位了，哎算了算了，明天再说！

    不行，这怎么能忍，翻出建国的微信，就是一顿输出，刚发出去还没一秒，立马手忙脚乱地“撤回”！

    哎算了算了，这点小事算了算了，万一引起什么第三次大误会就不好了，你说是吧！

    回到家，老婆的问候，孩子的抱抱立马温暖了我，一天的不快和杂事全部抛到九霄云外。

    哄完孩子睡觉后，看着孩子奔腾的睡姿，是啊，这个世间这么美好，为什么不救呢？既是为了别人，也是为了自己孩子的未来。

    就算是减少一根稻草也是一种减负，也可以让骆驼多走一段路程。

    就这么想通了，不管真假、不管未来怎样都要试试，只为了我爱的人和爱我的人！

    晚安！