有声与无声
我叫路博文，我从来没想过，从我呱呱落地发出第一声开始，就开始承载着不幸。这种不幸预示着一个家庭的不幸，也预示着我自己的不幸。
下手术台的母亲在听见爱女夭折的消息后，悲痛的不能自已，对于刚生下来的这个孩子，她不能产生一丝丝的好感。因为这个孩子的存在就是为了给女儿治病，而现在的他的出生直接带来了女儿的辞世。即使这两者看起来毫无关联，但他们仍旧固执的责怪这个孩子。
这种责怪已经到了不能相见的地步，所以我被送养到了其他人家。也许谁都知道，我是不受宠爱的，在那一群孩子里，我总显得格格不入。每当我想要开口说话的时候，都会被“灾星”这个名号给打回原形，久而久之我变得不爱说话。
对于养父母的偏心，我常常在心里默默祈祷，祈祷自己并非他们的亲生儿子。上天似乎听到了我的祷告，八岁那年，我听见养父母无意吐露了我的身世，所以对于那对素未谋面的亲生父母我有了很大的期待。
迫切的想要见到他们，我不再乖巧甚至渐渐有些顽劣，虽然还是不太爱说话，但我开始和家里的其他孩子打架。目的是为了让养父母能够将我送回，这是属于孩子的小小心机。当然，养父母家里确实也没有足够的能力抚养这么多孩子，再加上我足够顽劣，如愿被送回。
小孩子再怎么聪明也终究只是孩子，我沉浸在自己能够逃离不太爱自己的家庭，却没能想到自己为什么会被抛弃。或许是因为生活困苦？我如是想。
但现实远比想象残酷，亲生父母对我的到来并不待见。虽然换了一所较大的房子，但这里却不是属于我的，甚至于在我梦想中的温情也只属于房子里那个嗷嗷待哺的小孩子的。
我被分在最偏僻的房间，吃饭也都是在最角落的位置，偶尔承受一下来自父母的辱骂。其实这都没什么，只要是一家人在一起就行了是不是？
随着日子一天一天过去，那个小不点一样的孩子也开始慢慢长大。我很喜欢这个孩子，但父母总是阻止我的靠近，他们觉得我会伤害这个孩子，但我只想吻吻他。所以我总是在半夜偷偷摸摸的进入弟弟的房间，在他睡着的时候静静的看着他，在他没睡着的时候和他戏耍，当他第一次叫我“哥哥”的时候，那是我最开心的时候。
世上没有不透风的墙，我的那些小动作很难不被他们发现了。生平第一次，我对自己的这种待遇感到不公平，那天我说了好多好多的话，不是为了乞求获得那莫可名状的来自父母的温情，而是为了和弟弟亲近一些。
也许是被我的抗争愣在了原地，几乎没什么存在感的我，在那个女人的眼里，一直是个哑巴。这样也好，免得听见那糟糕的声音。如果上天能稍稍怜悯一下我，该多好啊。但似乎所有的不如愿都降临在了我头上，就在那个女人给她丈夫打电话的时候，被通知出了车祸。
在车上的爷爷奶奶抢救无效死亡，而丈夫虽说捡的一条性命，但却落下了残疾。所有对我的恨意连同我出生那时开始，全部都在这一时候爆发了。我不仅没能如愿和弟弟更亲近一些，甚至被剥夺了居住在那个家里的权利。
十几岁的孩子几乎没人愿意收养，他们只好把我安排在更远的地方，远到不能看见、不能听见、也不会遇见的地方。我的少年时代，几乎是在那样逼仄矮小的地方度过的。
约莫小孩子都是有舐犊之情的，那样相爱的两个人，总会有机会见面的。也许是放学上学接送，也许是假期的聚会，这样的短暂的相处无疑将两人的距离拉近了。我们把彼此称之为“秘密”。
暖风总是让人忘乎所以，但现实总是比童话要残酷。年岁愈长，所要面对的事情也就更多了。我开始要为自己的未来发愁了，从我反对路父路母的安排读了艺术院校开始，就被断了生计，我要自己养活自己，要交学费，要生活。他花了很多时间去学习，也花了更多的时间去努力生活。
虽然在学校里我仍旧是格格不入，但上天似乎就是喜欢让这些人对艺术有着不同寻常的理解。在路博原升高中的那一年，我获得了去英国继续进修绘画的机会。那样的一个机会简直是我那段灰暗世界里的一丝曙光，几乎没做太多犹豫，我就答应了导师去英国学习。那个时候的我，怀揣着梦想，却忽略了来自截然相反的风土人情和生活习惯，以及那个要如何养活自己的问题。
草草的与弟弟进行了告别，至于父母，他们早就对我不闻不问了。我满心都有着对未来的憧憬，在道别的时候，我难得的多说了几句话，因为我能看到了被强力控制下的弟弟已经有些不堪负重，我多希望弟弟能够有一天能挣脱这无形的牢笼，去过他想要的生活。就像“我”一样，至少在当时，我是那么认为的。只是后来，所有的事情都与我想象中的不一样，我也才知道我有多么天真，虽然公费免去了学费，但是住宿、饮食、其他生活都要自己解决。我被迫住在阴冷的下水道，要与下水道最卑鄙的老鼠为伍。也正是因为这些恶心的现实，让我更加沉浸在绘画之中，也只有在这小小的画卷里我才能感受到慰藉与掌控。
现状稍稍得到改变的是在那场召集志愿者的实验中，我看到了一个不一样的女人。之所以说她不一样，不仅仅是因为同样的亚洲面孔，更是因为在那群活泼的学生中，她安静得有些不同寻常。但很奇妙的，你感受到的不是周围的人要把她单独孤立起来，而是她一个人孤立了在场的所有人。这种一个人的孤独，不是脱离了这个群体，而是与这个群体共生。出于兴趣，我向负责的导师提出让她作为我的负责人。导师只以为我们都是亚洲面孔，也许能够更通畅的进行交谈，很快的答应了。
她似乎也对我抱有很大的兴趣，但是我不知道为什么。在我们的数次谈话中，我尝试着告诉她那些不堪回首的记忆，那些掩埋在我心底的创伤。她是个很神奇的存在，在她面前你似乎会觉得无处遁形，她把你所有的阴暗面都看在眼底，也正是因为如此，你才能做更加真实的。
踌躇着生活，提心吊胆的生活，也许只有在她身边我才稍稍感到有些安心，我才能够在夜里安然入睡。这一切，并非基于男女之间的情爱，而是来自一种，怎么说，互相理解？我一时也想不到更好的词语了。
只是，她终究会有自己的生活。她也并非是我，实验结束，回国，而我仍旧住在那个能够闻到腐烂尸体味道的下水道，每天计算着生活，时常饱一餐饥一餐。每到夜晚，那只来自我内心深处的野兽开始慢慢成长，张开饕餮大口，似乎要把我吞食进去，我快要控制不住它了。
上天似乎是有好生之德的，也可能是我的运气不算太差，又或者和弟弟所说的那样“你是个被眷顾了的人”。在浑噩生活里，遇见了那个人。那个将我从那样生活拯救出来的人，教我生活，教我与人处事，教我一步一步从底层爬起，更要教我如何吞食自己的怪兽。在那场拉锯战中，我和它选择共生，我不再压抑着自己，不再让它不甘的呆在我的心底。
我的狩猎开始了。我的狩猎对象是和我曾经一样，蜗居在地下室，与老鼠为伴的人，那些人甚至有的和我关系亲密，助我良多。但是这又怎样？在最底层的角落，利用远远多过真情，食物和金钱远远比温情可靠。在我心底的那头怪兽的帮助下，我如愿的完成了自己的心理幻想，我逐渐得到了满足感。但这种满足感，随着那个人的离去，随着怪兽逐渐有了饱腹感，而让我逐渐感到空虚，仿佛有什么东西丢了，心里闷闷的。所以，我选择回国了。
在这个陌生而熟悉的城市，唯一能让我稍稍感到安慰的，只有弟弟了。我满心欢喜的想要让他看看现在的我，想要帮他摆脱困境，想要给他未来。可是，我没想到，他挣脱牢笼的方式是那样决绝。我见过很多尸体，但是我没见过坠楼死亡的尸体。在我手下的人，几乎没有太痛苦的死去，因为我的幻想来自于死后给他们绘画。我只能根据新闻媒体的报道，以及报纸上的版面，甚至网络上模糊的照片来知道他当时的模样。不是当场死亡，全身骨折，挣扎抽搐着，最后失去脉搏与呼吸。
我的内心似乎被挖走了一大块，那种空虚感更甚了。我开始以那些伤害过弟弟的人作为狩猎对象，但是杀戮仍旧不能填补上我内心的空虚。即使我将他们全都消灭，我仍旧不会感到一丝丝的快乐。我心里的那头怪兽，死去了，而我的似乎也要慢慢死去。
在这之前，我要报复。报复那些用言语来伤害他人的人，报复无良的媒体，喧嚣的网络，仅仅用言语就能将人伤得体无完肤。所以，我故意让警察抓到我，我故意把案件的细节透露给媒体，看见所有人都手忙脚乱，无所适从的样子，我的心里才稍稍感受到了一点安慰。
我从一出生就被宣判有罪，而那些“性本善”的人却用着最廉价却最有效的武器攻击着别人。这个世界有些无趣，我的快乐都寄居在了那座平房里，充斥着我与弟弟欢声笑语的平房。在那里我获得了新生，自然要从那个地方结束。
下手术台的母亲在听见爱女夭折的消息后，悲痛的不能自已，对于刚生下来的这个孩子，她不能产生一丝丝的好感。因为这个孩子的存在就是为了给女儿治病，而现在的他的出生直接带来了女儿的辞世。即使这两者看起来毫无关联，但他们仍旧固执的责怪这个孩子。
这种责怪已经到了不能相见的地步，所以我被送养到了其他人家。也许谁都知道，我是不受宠爱的，在那一群孩子里，我总显得格格不入。每当我想要开口说话的时候，都会被“灾星”这个名号给打回原形，久而久之我变得不爱说话。
对于养父母的偏心，我常常在心里默默祈祷，祈祷自己并非他们的亲生儿子。上天似乎听到了我的祷告，八岁那年，我听见养父母无意吐露了我的身世，所以对于那对素未谋面的亲生父母我有了很大的期待。
迫切的想要见到他们，我不再乖巧甚至渐渐有些顽劣，虽然还是不太爱说话，但我开始和家里的其他孩子打架。目的是为了让养父母能够将我送回，这是属于孩子的小小心机。当然，养父母家里确实也没有足够的能力抚养这么多孩子，再加上我足够顽劣，如愿被送回。
小孩子再怎么聪明也终究只是孩子，我沉浸在自己能够逃离不太爱自己的家庭，却没能想到自己为什么会被抛弃。或许是因为生活困苦？我如是想。
但现实远比想象残酷，亲生父母对我的到来并不待见。虽然换了一所较大的房子，但这里却不是属于我的，甚至于在我梦想中的温情也只属于房子里那个嗷嗷待哺的小孩子的。
我被分在最偏僻的房间，吃饭也都是在最角落的位置，偶尔承受一下来自父母的辱骂。其实这都没什么，只要是一家人在一起就行了是不是？
随着日子一天一天过去，那个小不点一样的孩子也开始慢慢长大。我很喜欢这个孩子，但父母总是阻止我的靠近，他们觉得我会伤害这个孩子，但我只想吻吻他。所以我总是在半夜偷偷摸摸的进入弟弟的房间，在他睡着的时候静静的看着他，在他没睡着的时候和他戏耍，当他第一次叫我“哥哥”的时候，那是我最开心的时候。
世上没有不透风的墙，我的那些小动作很难不被他们发现了。生平第一次，我对自己的这种待遇感到不公平，那天我说了好多好多的话，不是为了乞求获得那莫可名状的来自父母的温情，而是为了和弟弟亲近一些。
也许是被我的抗争愣在了原地，几乎没什么存在感的我，在那个女人的眼里，一直是个哑巴。这样也好，免得听见那糟糕的声音。如果上天能稍稍怜悯一下我，该多好啊。但似乎所有的不如愿都降临在了我头上，就在那个女人给她丈夫打电话的时候，被通知出了车祸。
在车上的爷爷奶奶抢救无效死亡，而丈夫虽说捡的一条性命，但却落下了残疾。所有对我的恨意连同我出生那时开始，全部都在这一时候爆发了。我不仅没能如愿和弟弟更亲近一些，甚至被剥夺了居住在那个家里的权利。
十几岁的孩子几乎没人愿意收养，他们只好把我安排在更远的地方，远到不能看见、不能听见、也不会遇见的地方。我的少年时代，几乎是在那样逼仄矮小的地方度过的。
约莫小孩子都是有舐犊之情的，那样相爱的两个人，总会有机会见面的。也许是放学上学接送，也许是假期的聚会，这样的短暂的相处无疑将两人的距离拉近了。我们把彼此称之为“秘密”。
暖风总是让人忘乎所以，但现实总是比童话要残酷。年岁愈长，所要面对的事情也就更多了。我开始要为自己的未来发愁了，从我反对路父路母的安排读了艺术院校开始，就被断了生计，我要自己养活自己，要交学费，要生活。他花了很多时间去学习，也花了更多的时间去努力生活。
虽然在学校里我仍旧是格格不入，但上天似乎就是喜欢让这些人对艺术有着不同寻常的理解。在路博原升高中的那一年，我获得了去英国继续进修绘画的机会。那样的一个机会简直是我那段灰暗世界里的一丝曙光，几乎没做太多犹豫，我就答应了导师去英国学习。那个时候的我，怀揣着梦想，却忽略了来自截然相反的风土人情和生活习惯，以及那个要如何养活自己的问题。
草草的与弟弟进行了告别，至于父母，他们早就对我不闻不问了。我满心都有着对未来的憧憬，在道别的时候，我难得的多说了几句话，因为我能看到了被强力控制下的弟弟已经有些不堪负重，我多希望弟弟能够有一天能挣脱这无形的牢笼，去过他想要的生活。就像“我”一样，至少在当时，我是那么认为的。只是后来，所有的事情都与我想象中的不一样，我也才知道我有多么天真，虽然公费免去了学费，但是住宿、饮食、其他生活都要自己解决。我被迫住在阴冷的下水道，要与下水道最卑鄙的老鼠为伍。也正是因为这些恶心的现实，让我更加沉浸在绘画之中，也只有在这小小的画卷里我才能感受到慰藉与掌控。
现状稍稍得到改变的是在那场召集志愿者的实验中，我看到了一个不一样的女人。之所以说她不一样，不仅仅是因为同样的亚洲面孔，更是因为在那群活泼的学生中，她安静得有些不同寻常。但很奇妙的，你感受到的不是周围的人要把她单独孤立起来，而是她一个人孤立了在场的所有人。这种一个人的孤独，不是脱离了这个群体，而是与这个群体共生。出于兴趣，我向负责的导师提出让她作为我的负责人。导师只以为我们都是亚洲面孔，也许能够更通畅的进行交谈，很快的答应了。
她似乎也对我抱有很大的兴趣，但是我不知道为什么。在我们的数次谈话中，我尝试着告诉她那些不堪回首的记忆，那些掩埋在我心底的创伤。她是个很神奇的存在，在她面前你似乎会觉得无处遁形，她把你所有的阴暗面都看在眼底，也正是因为如此，你才能做更加真实的。
踌躇着生活，提心吊胆的生活，也许只有在她身边我才稍稍感到有些安心，我才能够在夜里安然入睡。这一切，并非基于男女之间的情爱，而是来自一种，怎么说，互相理解？我一时也想不到更好的词语了。
只是，她终究会有自己的生活。她也并非是我，实验结束，回国，而我仍旧住在那个能够闻到腐烂尸体味道的下水道，每天计算着生活，时常饱一餐饥一餐。每到夜晚，那只来自我内心深处的野兽开始慢慢成长，张开饕餮大口，似乎要把我吞食进去，我快要控制不住它了。
上天似乎是有好生之德的，也可能是我的运气不算太差，又或者和弟弟所说的那样“你是个被眷顾了的人”。在浑噩生活里，遇见了那个人。那个将我从那样生活拯救出来的人，教我生活，教我与人处事，教我一步一步从底层爬起，更要教我如何吞食自己的怪兽。在那场拉锯战中，我和它选择共生，我不再压抑着自己，不再让它不甘的呆在我的心底。
我的狩猎开始了。我的狩猎对象是和我曾经一样，蜗居在地下室，与老鼠为伴的人，那些人甚至有的和我关系亲密，助我良多。但是这又怎样？在最底层的角落，利用远远多过真情，食物和金钱远远比温情可靠。在我心底的那头怪兽的帮助下，我如愿的完成了自己的心理幻想，我逐渐得到了满足感。但这种满足感，随着那个人的离去，随着怪兽逐渐有了饱腹感，而让我逐渐感到空虚，仿佛有什么东西丢了，心里闷闷的。所以，我选择回国了。
在这个陌生而熟悉的城市，唯一能让我稍稍感到安慰的，只有弟弟了。我满心欢喜的想要让他看看现在的我，想要帮他摆脱困境，想要给他未来。可是，我没想到，他挣脱牢笼的方式是那样决绝。我见过很多尸体，但是我没见过坠楼死亡的尸体。在我手下的人，几乎没有太痛苦的死去，因为我的幻想来自于死后给他们绘画。我只能根据新闻媒体的报道，以及报纸上的版面，甚至网络上模糊的照片来知道他当时的模样。不是当场死亡，全身骨折，挣扎抽搐着，最后失去脉搏与呼吸。
我的内心似乎被挖走了一大块，那种空虚感更甚了。我开始以那些伤害过弟弟的人作为狩猎对象，但是杀戮仍旧不能填补上我内心的空虚。即使我将他们全都消灭，我仍旧不会感到一丝丝的快乐。我心里的那头怪兽，死去了，而我的似乎也要慢慢死去。
在这之前，我要报复。报复那些用言语来伤害他人的人，报复无良的媒体，喧嚣的网络，仅仅用言语就能将人伤得体无完肤。所以，我故意让警察抓到我，我故意把案件的细节透露给媒体，看见所有人都手忙脚乱，无所适从的样子，我的心里才稍稍感受到了一点安慰。
我从一出生就被宣判有罪，而那些“性本善”的人却用着最廉价却最有效的武器攻击着别人。这个世界有些无趣，我的快乐都寄居在了那座平房里，充斥着我与弟弟欢声笑语的平房。在那里我获得了新生，自然要从那个地方结束。
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