Best masterpiec (I)·胡言乱语(I)(上)
Part1.Paperirrigation
今日是2023年3月26日，距离高考仅剩72天。离上一次的200天计划已经过去了128天，而且今天很快就要结束了。时间过得很快，我突然就发现自己的高中生活要结束了，先前有类似的想法，是在三年前的初中和六年前的小学的末尾。不知不觉之间，许多时间就过去了，但是我似乎什么都没能从中留下，除了遗憾，除了回忆，幸好没有后悔。
“真是一个悲伤的故事，如今也早已不再是你所谓的今日了，时间就这样过去了。你麻痹自己多久了？你怀着怎么样的心情生活？你还记得自己在荒废的时间里都做了些什么吗？哈哈哈~~~哈哈哈......”
是的，我要抓紧时间了，不然不知道下次产生这种想法会是在什么时候了。或许是在四年后，突然意识到大学也要结束了，那就太无聊了。事不过三，我之前已经浪费了太多太多的时间，这次我想要真正为自己做点什么，写一本书吧，我早就有这样的打算了。但是总是没有开始，总是没有坚持，大概是很可悲的一件事吧。我很少有自己的想法，想法是很珍贵的，每多一个想法，便离死亡更近一分。直到你对生活再无一点想法，死亡便不请自来了。
“可笑啊，你怎么会写出这种东西，你哪里有抓紧时间呢？你在屏幕前睁着眼，在屏幕前闭上眼，你连自己在干什么都不知道，你只是荒废着时间。却想抓紧时间？你是多么矛盾，或是多么虚伪，你的话可有半句是真心的？”
白日的时光，阳光很好，明媚灿烂，开窗，有风吹进来，带着一股灵性，同时带来团团柳絮。这是生命的气泡，给所见的人折射出七彩的虹霓。但也脆弱无比，落地后就再难飘起，染上尘埃，也勾起我的思念与回忆。朝花在春日中流淌，暮雨在远天中酝酿，或许会寻觅一首诗，或许能消去心中的坚冰。
“不得不说，你的描写真的是太糟糕了。我都想不到什么词能用来夸你，骂也是一样，真不知道该怎么说你。是无聊吗？是无趣吗？你的这些文字使我感到恶心，你的想法令我厌恶。矫揉造作，虚情假意，你没有表露自己的真心。”
这些日子里，我经历了太多大起大落，体验了太多大喜大悲，一次又一次地重新认识这个世界，又发现原来一直都是这样的。太阳会遮挡星星的光，金钱会覆盖诗与远方，欲望会偷走梦想，又发现原来一直都是这样。就像我曾指出的那样，生活给我开了过多的玩笑，我的观念被粉碎再粉碎，但是仍要把它们重新收集，和上水再筑起高楼。毕竟，太阳照常升起，诗与远方也还在哪里......
“哎，我厌倦了。你以为自己理解了什么？你以为自己经历了什么？我看到的是你的盲目与无知，你没有根，你没有叶，你没有健全的认知，你没有安全感，我感到可笑，又感到无奈，你让我感到可悲。”
原来想写我母亲的故事，但又想了想，她是条恶龙，过去的幸福与苦痛都是她安枕的财宝，连与人一观都要心如刀纹，所以，要让她自己来讲述吧。就这样，我要写写自己的故事，写些蒜皮鸡毛的小事，写些七零八落的玩闹。我要让你们亲见我的宝藏，要为我感到些许的羡慕、忌妒。
“说真的，你还是干脆写你母亲的故事吧。你的这些话已经让我毫无兴趣了，你还想要说些什么？你想要我们怎么样？羡慕和嫉妒？你要不要好好看看你自己在说些什么。你在像在地摊上摆满石头，用纸笔写上翡翠原石，谁会信呢？”
我的同学们种了许多植物，在极小的盆中，闭塞也缺乏营养。他们种出会在田间被拔去的劣苗，沾沾自喜。我没有种什么，但种子已经准备好了，就欠缺一片丰沃肥厚的精神土壤与累日穿石的细水长流了，所以，我们一起来种吧，种一点希望，和对生活的原谅与热爱。虽然我知道你会拒绝的，但是没有关系，我知道自己的僭越，感谢你先前对我的包容。
“可是你的原谅和热爱又在哪里呢？你的肥沃肥厚的精神土壤是电子游戏吗？你累日穿石的细水灌长流就是每天上线签到吗？你的希望它在哪萌芽呢？还是早已被你自己在黑暗的地下悄悄抹杀？”
嘛，差不了吧，感觉也已经聊得差不多了，让我来开始讲述吧。对了，抱歉啊。我的太太，这些事情与你无关。除了我自身以外，并没有什么能献与你的。
谨以此书献给死去的我，我的母亲，我的生活和我的未来。
“老实说我觉得这些写的还是太短了，我都还有很多话没有说呢。你难道不知道别的作家写前言随随便便，洋洋洒洒就是风采出众的五六千字吗。虽然我从来没有读过他们写的前言，但是我还是觉得你的前言写的真的很差，建议下次别写了。”
我从很年轻时就开始写小说，但一直不知自己为什么要写，写的是些什么。直到大约十年前，我在美国读《孟子》，深刻地体验到孟子的全部学说来自于一种推己及人的态度，这时才猛省到，人在写作时，总免不了要推己及人。有关人的内心生活，所有的人都知道一个例子，就是自己。以自己的品行推论他人，就是以一个个案推论无限总体。在统计上可以证明这是很不可靠的做法，但是先贤就这样做了。自己这样想了，就希望人同此心，这种愿望虽不合理，但却是不可避免。一个个案虽不能得到可靠的推论，但是可以成立为假设。这是因为要做出假设，可以一个个案都没有，虽然多数假设都受到了一个个案的启迪。
“看看，这是别人写的一段，为什么人家就是能写得比你长，比你好呢。打住！我不想听你的解释，解释是苍白而无力的，尤其是在你面对我的时候。你的解释对我来说是能算一张餐巾纸，苍白而无力，懂？即使我需要它，用完也就丢了，所以我不想听你的解释。我需要的是你的坦诚，告诉我更多关于你的事情，不用有所隐瞒。”
“我很喜欢他的另一段话，依旧是他写的序言的一部分，‘在我的小说里已经谈到了我的人生态度，我认为这应该是对人类，或者对中国人人生态度研究的宝贵材料。假设大家都像我一样坦白，我们就用不着推己及人，而可以用统计的方法求证。这就是说，写作的意义不仅是在现在，而且在于未来。坦白不光是浅薄，而且是勇气。这些话对于一本小说来说，只是题外之语。大家在小说里看到的，应该是有趣本身。’明白了吗？对我真诚一点，你什么都可以讲。不用顾及任何事，也不用担心任何人。”
过于久远的记忆总是难以回忆，不仅因为时光的掠夺，还有自我的舍弃。我们的大脑总是这样丢三落四，把一些很重要的东西专门建立一个文件夹，一点一点积累，但是又一点一点删除，等你回过头来，可能只能找到最近七天存下的涩图了。我们的欢乐，我们的悲伤，都是这样被自己所舍弃的，为了平淡而幸福的日复一日的常民的生活。
幸亏总有一些记忆是忘不掉的，它们就像病毒一样，早已把自己在各处备份，不经意间，你就会再次踏入它们的陷井、于是感到懊悔、感到熟悉、感到高兴、感到自己仍难逃离过去。或许突然就从梦中惊醒，看到天黑无星，听到寂辽无声，于是你就想哭，又哭不出，想睡，又睡不着，但是再睁开眼疲惫地听鸟鸣叫起太阳，你知道，自己又被它们抓住了，戏弄了，然后沉默，然后接受，起床再继续生活。是的，总是这样的。
太阳照常升起。
悲伤是丰沛的水汽，它们能迅速地编织起乌云，暂时遮去一个人的光明。压抑着的怒火是积攒的雷电，等待着大雨的倾盆而下，打湿那个无人为之打伞的自己，于是悲伤又浇灭怒火，总是这样的。快乐又在哪里呢？抬头看看太阳吧，它就在那，但是也请不要忘记，还有许多星星正因为它而被你视而不见。
家暴是悲伤的引擎，它可以迅速地加速，载着一个家庭驶向离析。我不记得那是几岁的事了，但是在那同一个路口，我仍害怕看到汽车飞驰。一滩血迹，来自一条被碾死的小狗，会在路上存在多久？我不太清楚，但它提醒着我，在这里，又逝去了一条生命，而它的尸体，也会迅速地被处理，一切照旧，人来人往，车去车离。我站在路边，害怕成为路上一滩短暂的血迹。
那个晚上，我的母亲抱着我等待死亡。
那个晚上，我被母亲抱着等待着死亡。
远方的车灯是死神的双眸，盯着我，极快靠近。我看不清它的样子，它的镰刀过于耀眼，它的样貌过于模糊，它的来源过于丰富，它的神话过于冲突。我好像在照镜子，我好像见到了另一个我，但是他是死神，他要来带走我。我很害怕，我的双脚无法动弹，因为我在母亲的怀中，我好想哭啊，在我母亲的怀中。
三十七米。
四十四米。
一十二米。
二十六米。
时间与空间在死亡来临前是错乱的。
三秒。
一秒。
二秒。
在我母亲的怀里。
我们活了下来，但可能也已经死去。
快乐是如何消失的呢?太阳为什么要下山呢？为什么这个世界总是笼罩黑暗呢？我不明白。
我害怕黑暗，我在母亲的怀里才能安宁。
但那是我的母亲最后一次抱起我。
今日是2023年3月26日，距离高考仅剩72天。离上一次的200天计划已经过去了128天，而且今天很快就要结束了。时间过得很快，我突然就发现自己的高中生活要结束了，先前有类似的想法，是在三年前的初中和六年前的小学的末尾。不知不觉之间，许多时间就过去了，但是我似乎什么都没能从中留下，除了遗憾，除了回忆，幸好没有后悔。
“真是一个悲伤的故事，如今也早已不再是你所谓的今日了，时间就这样过去了。你麻痹自己多久了？你怀着怎么样的心情生活？你还记得自己在荒废的时间里都做了些什么吗？哈哈哈~~~哈哈哈......”
是的，我要抓紧时间了，不然不知道下次产生这种想法会是在什么时候了。或许是在四年后，突然意识到大学也要结束了，那就太无聊了。事不过三，我之前已经浪费了太多太多的时间，这次我想要真正为自己做点什么，写一本书吧，我早就有这样的打算了。但是总是没有开始，总是没有坚持，大概是很可悲的一件事吧。我很少有自己的想法，想法是很珍贵的，每多一个想法，便离死亡更近一分。直到你对生活再无一点想法，死亡便不请自来了。
“可笑啊，你怎么会写出这种东西，你哪里有抓紧时间呢？你在屏幕前睁着眼，在屏幕前闭上眼，你连自己在干什么都不知道，你只是荒废着时间。却想抓紧时间？你是多么矛盾，或是多么虚伪，你的话可有半句是真心的？”
白日的时光，阳光很好，明媚灿烂，开窗，有风吹进来，带着一股灵性，同时带来团团柳絮。这是生命的气泡，给所见的人折射出七彩的虹霓。但也脆弱无比，落地后就再难飘起，染上尘埃，也勾起我的思念与回忆。朝花在春日中流淌，暮雨在远天中酝酿，或许会寻觅一首诗，或许能消去心中的坚冰。
“不得不说，你的描写真的是太糟糕了。我都想不到什么词能用来夸你，骂也是一样，真不知道该怎么说你。是无聊吗？是无趣吗？你的这些文字使我感到恶心，你的想法令我厌恶。矫揉造作，虚情假意，你没有表露自己的真心。”
这些日子里，我经历了太多大起大落，体验了太多大喜大悲，一次又一次地重新认识这个世界，又发现原来一直都是这样的。太阳会遮挡星星的光，金钱会覆盖诗与远方，欲望会偷走梦想，又发现原来一直都是这样。就像我曾指出的那样，生活给我开了过多的玩笑，我的观念被粉碎再粉碎，但是仍要把它们重新收集，和上水再筑起高楼。毕竟，太阳照常升起，诗与远方也还在哪里......
“哎，我厌倦了。你以为自己理解了什么？你以为自己经历了什么？我看到的是你的盲目与无知，你没有根，你没有叶，你没有健全的认知，你没有安全感，我感到可笑，又感到无奈，你让我感到可悲。”
原来想写我母亲的故事，但又想了想，她是条恶龙，过去的幸福与苦痛都是她安枕的财宝，连与人一观都要心如刀纹，所以，要让她自己来讲述吧。就这样，我要写写自己的故事，写些蒜皮鸡毛的小事，写些七零八落的玩闹。我要让你们亲见我的宝藏，要为我感到些许的羡慕、忌妒。
“说真的，你还是干脆写你母亲的故事吧。你的这些话已经让我毫无兴趣了，你还想要说些什么？你想要我们怎么样？羡慕和嫉妒？你要不要好好看看你自己在说些什么。你在像在地摊上摆满石头，用纸笔写上翡翠原石，谁会信呢？”
我的同学们种了许多植物，在极小的盆中，闭塞也缺乏营养。他们种出会在田间被拔去的劣苗，沾沾自喜。我没有种什么，但种子已经准备好了，就欠缺一片丰沃肥厚的精神土壤与累日穿石的细水长流了，所以，我们一起来种吧，种一点希望，和对生活的原谅与热爱。虽然我知道你会拒绝的，但是没有关系，我知道自己的僭越，感谢你先前对我的包容。
“可是你的原谅和热爱又在哪里呢？你的肥沃肥厚的精神土壤是电子游戏吗？你累日穿石的细水灌长流就是每天上线签到吗？你的希望它在哪萌芽呢？还是早已被你自己在黑暗的地下悄悄抹杀？”
嘛，差不了吧，感觉也已经聊得差不多了，让我来开始讲述吧。对了，抱歉啊。我的太太，这些事情与你无关。除了我自身以外，并没有什么能献与你的。
谨以此书献给死去的我，我的母亲，我的生活和我的未来。
“老实说我觉得这些写的还是太短了，我都还有很多话没有说呢。你难道不知道别的作家写前言随随便便，洋洋洒洒就是风采出众的五六千字吗。虽然我从来没有读过他们写的前言，但是我还是觉得你的前言写的真的很差，建议下次别写了。”
我从很年轻时就开始写小说，但一直不知自己为什么要写，写的是些什么。直到大约十年前，我在美国读《孟子》，深刻地体验到孟子的全部学说来自于一种推己及人的态度，这时才猛省到，人在写作时，总免不了要推己及人。有关人的内心生活，所有的人都知道一个例子，就是自己。以自己的品行推论他人，就是以一个个案推论无限总体。在统计上可以证明这是很不可靠的做法，但是先贤就这样做了。自己这样想了，就希望人同此心，这种愿望虽不合理，但却是不可避免。一个个案虽不能得到可靠的推论，但是可以成立为假设。这是因为要做出假设，可以一个个案都没有，虽然多数假设都受到了一个个案的启迪。
“看看，这是别人写的一段，为什么人家就是能写得比你长，比你好呢。打住！我不想听你的解释，解释是苍白而无力的，尤其是在你面对我的时候。你的解释对我来说是能算一张餐巾纸，苍白而无力，懂？即使我需要它，用完也就丢了，所以我不想听你的解释。我需要的是你的坦诚，告诉我更多关于你的事情，不用有所隐瞒。”
“我很喜欢他的另一段话，依旧是他写的序言的一部分，‘在我的小说里已经谈到了我的人生态度，我认为这应该是对人类，或者对中国人人生态度研究的宝贵材料。假设大家都像我一样坦白，我们就用不着推己及人，而可以用统计的方法求证。这就是说，写作的意义不仅是在现在，而且在于未来。坦白不光是浅薄，而且是勇气。这些话对于一本小说来说，只是题外之语。大家在小说里看到的，应该是有趣本身。’明白了吗？对我真诚一点，你什么都可以讲。不用顾及任何事，也不用担心任何人。”
过于久远的记忆总是难以回忆，不仅因为时光的掠夺，还有自我的舍弃。我们的大脑总是这样丢三落四，把一些很重要的东西专门建立一个文件夹，一点一点积累，但是又一点一点删除，等你回过头来，可能只能找到最近七天存下的涩图了。我们的欢乐，我们的悲伤，都是这样被自己所舍弃的，为了平淡而幸福的日复一日的常民的生活。
幸亏总有一些记忆是忘不掉的，它们就像病毒一样，早已把自己在各处备份，不经意间，你就会再次踏入它们的陷井、于是感到懊悔、感到熟悉、感到高兴、感到自己仍难逃离过去。或许突然就从梦中惊醒，看到天黑无星，听到寂辽无声，于是你就想哭，又哭不出，想睡，又睡不着，但是再睁开眼疲惫地听鸟鸣叫起太阳，你知道，自己又被它们抓住了，戏弄了，然后沉默，然后接受，起床再继续生活。是的，总是这样的。
太阳照常升起。
悲伤是丰沛的水汽，它们能迅速地编织起乌云，暂时遮去一个人的光明。压抑着的怒火是积攒的雷电，等待着大雨的倾盆而下，打湿那个无人为之打伞的自己，于是悲伤又浇灭怒火，总是这样的。快乐又在哪里呢？抬头看看太阳吧，它就在那，但是也请不要忘记，还有许多星星正因为它而被你视而不见。
家暴是悲伤的引擎，它可以迅速地加速，载着一个家庭驶向离析。我不记得那是几岁的事了，但是在那同一个路口，我仍害怕看到汽车飞驰。一滩血迹，来自一条被碾死的小狗，会在路上存在多久？我不太清楚，但它提醒着我，在这里，又逝去了一条生命，而它的尸体，也会迅速地被处理，一切照旧，人来人往，车去车离。我站在路边，害怕成为路上一滩短暂的血迹。
那个晚上，我的母亲抱着我等待死亡。
那个晚上，我被母亲抱着等待着死亡。
远方的车灯是死神的双眸，盯着我，极快靠近。我看不清它的样子，它的镰刀过于耀眼，它的样貌过于模糊，它的来源过于丰富，它的神话过于冲突。我好像在照镜子，我好像见到了另一个我，但是他是死神，他要来带走我。我很害怕，我的双脚无法动弹，因为我在母亲的怀中，我好想哭啊，在我母亲的怀中。
三十七米。
四十四米。
一十二米。
二十六米。
时间与空间在死亡来临前是错乱的。
三秒。
一秒。
二秒。
在我母亲的怀里。
我们活了下来，但可能也已经死去。
快乐是如何消失的呢?太阳为什么要下山呢？为什么这个世界总是笼罩黑暗呢？我不明白。
我害怕黑暗，我在母亲的怀里才能安宁。
但那是我的母亲最后一次抱起我。
温馨提示：按 回车[Enter]键 返回书目，按 ←键 返回上一页， 按 →键 进入下一页，加入书签方便您下次继续阅读。