小故事

    我是一名抑郁症患者，在这里就叫我小J。目前我正在进行康复治疗，但似乎所谓的心理辅导对我并没有什么很大的作用，药物治疗同样让我觉得他只是能让我睡着而已。内心深处的声音一直在我脑海中回响，我听得见有三种声音在说话。可能是我分裂出来的三种人格吧。我原来是一个很阳光，爱运动，享受生活的大男孩。家里人提供的一切生活保障，让我在29岁之前，都没又遇到任何变故。所以外表看似强大的我，内心其实无比脆弱。这种脆弱不知道是不是家族遗传，还是外在环境导致的，又或者是我自己经历生活琐事造成的吧。

    现在我终于想把我的故事讲给大家听，目的是告诉和我经历相同的人早点醒悟过来，不要去玩弄感情，不要去做后果你都无法承担的错事。

    故事发生在17年10月份，我认识了一个女生，这里就叫她小M吧。小

    M是个什么样的人了，她从小父母离异，跟着婆婆生活。在她三岁时她爸爸哄她睡着了以后，给他留了一封信就去了广州，直到10多年后才联系她。她妈妈找了一个很有钱的人，从此也过上了做小三的生活，这一过估计也就是一辈子了。小M就是在这样的环境中长大的，从小没有父母的爱，后面谈的几个男朋友也是出轨，伤害她的感情。也就为后来的故事埋下了伏笔。

    我们认识的时候其实我还和前任在一起，但是小M并不知道我的情况，我也一直隐瞒着，但我也认真思考过这个问题，总有一天会被发现，但是当时享受和她在一起的时光，这种想法也就随之而去了。在18年的有一天夜里小M翻看了我的ipad，才知道了我和前任的联系，当时对她来说好像是毁灭性的打击，她愤怒的打自己，掐自己，甚至用头去撞墙。我不想失去这段感情，我用尽全力的去欺骗她，试图挽回这段出现破洞的感情。当时的我其实已经深深爱上了她，爱上了这个需要被爱，需要被保护的女孩子。后面回想起来，其实只是我的控制欲太强烈了而已。

    当镜子被打碎的时，重圆的镜子也会有裂痕。第一次分手没过多久我们就和好了，但是后面我继续跟前任联系，甚至过分到装房子的地步，同时又隐瞒着小M。直到小M再次发现，我们就彻底失去了联系。那时候已经是19年的春天末端。慢慢的我接受了小M的离开，我为了早点忘记她，开始努力工作，考取证书，这种办法果然有效。慢慢的生活中已经没有了她的影子。但是就在三个月后，她哭着给我打电话，说很想我，我又陷入了这段感情中，我们又和好了，和好以后我还是没和前任断干净，反反复复折磨着我们两个人。直到19年末，我终于和前任分手了。但小M的心似乎也已经死了一半了，她找她闺蜜倾诉，逃避我。后面因为她一次搬家，我们又失去了联系。我想这次终于失去了吧。可是后来，她又回来找我，这次我也终于可以光明正大的和她在一起了，我向她奔赴过去，迫切的告诉她我们好好在一起。她答应了。

    我当时都不敢相信，我觉得这种缘分我不能再丢掉了。这是需要多大的缘分才能遇见的事情。于是我把我所有的情感寄托都放在了她的身上。放在了一个我也看不到未来的人身上，当时我觉得这就是足够的爱。但现在发现这样做是错误的。我带她认识我的新朋友，旧朋友，我向大家宣布我终于又和她在一起了。可是有些东西其实从最开始就是错误，但是在欲望面前谁还会去理智看待了。破镜无法重圆。疤永远在那里，一直都没有痊愈过。很多小矛盾出现，就会出现争吵，拉黑我微信，把我送的礼物当作垃圾。她开心我就开心，她难过我就难过。我把心中的委屈给我好朋友说，说的都是负面情绪，朋友站在我的立场，随意的辱骂了她，我以为那是对我的安慰，其实那是对我失败的感情的积累或者说最后爆发的点。

    直到2020年12月她偷偷看我手机看到了我和我朋友的对话，还有我在朋友圈里异性的暧昧对话后终于爆发了，她终于把积累已久的情绪发泄出来，火山不是一下子爆发的，而是积累已久后的爆发，她马上选择了下一段感情。整个12月份我开始疯狂的自我救赎，祈求她原谅，跟她解释，告诉她只是说说而已自己真实想法是想她对我好，只想和她在一起，可是她再也不相信我的话了。一个标点都不相信。我反复纠缠，反复折磨自己折磨她，跪着求他，哭、买东西给她、自己伤害自己的方式博得同情，谁知道其实她已经和其他人有了联系，已经做好了全身而退，彻底摆脱这段畸形的感情中去。直到我又去纠缠她的时候，我看了我不想看到，也无法面对的一切。就这样我彻底崩溃了，毫无尊严，卑微到死。

    我彻底丧失了对生活的向往和对理想的追求。抑郁也就悄悄地找上了我。

    这个故事，是想告诉那些正在遭遇这些事的人，不要玩弄感情，因为玩弄感情的同时，其实也是命运在玩弄你的开端，好好做个人不行吗，非要当事情发生以后再去后悔，那时候没人能帮到你，只能靠自己。我曾经也想过会是这个结果。也看过很多类似的经历，我却毫不未然，当你们再次看到时，放下你的欲望，理智的去看看这些故事，或许能帮助到你。