毕业写真

    “是……木内吗?”

    忽然有人柔声唤起我的名字,我抬起头,朦胧间看到一张圆润又匀称的脸。

    是谁?从知道我名字和叫我的口吻看来,我应该是认得他。但我却一时道不出他的名讳。

    在咖啡厅暗淡灯光下,我只能模糊看清他的脸,都怪这幅度数早已不合的眼镜!虽然看桌上的书本不成问题,但若对象和自己有一段距离的话,我便只能看个大概。本来我是打算去配一副当下流行的狐狸型眼镜的,奈何最近实在是没有机会,才不得不继续戴着这幅土气的椭圆眼镜。虽说隐形眼镜也是选项之一,但我实在对往眼睛这种脆弱精密仪器里放入异物的做法难以苟同。(当然,我连耳洞都不曾打过)对我而言,我更倾心实框眼镜这种越来越小众化的选择。

    “是的。”

    我一边应承着,一边在大脑的数据库中高速地搜索着。与眼前的笑脸所匹配的数据,肯定尘封在记忆的某个角落中。在这尴尬的数秒间,我一边微笑着看着他,一边将大脑中署名为‘工作’、‘大学’、‘高中’的文件夹接连点开,搜索着与他相符的容颜。大脑里那个小小的我撸着袖子,疯狂地浏览着记忆的资料。

    对方听我应答得如此含糊,似乎也开始犹豫要不要自报家门。想必他也是有所期待的吧。毕竟,没有人会希望自己是那种没什么存在感,见过就被忘记的人。尤其是异性之间,这更加牵扯到个人魅力的问题。

    而也正是因为了解他的这种想法,我的内心才会如此焦急。于我而言,这早已不是记忆问题,而上升到了人道主义的层面。如果对方误认为我完全不把他放在眼里所以才不记得他可怎么办?

    他张开嘴,貌似想要说些什么。我连忙摆摆手希望能够多争取些时间。

    我死死地盯着他,他也略微有些不好意思地望着我。和我一样,他戴着过时的眼镜,还是那种接近于正圆形的金属框。胖胖的,长得很高,可能有180cm吧。体重应该在75至85公斤之间,换算成脂肪率差不多在27%左右。乍一看,仿佛就像一个月前开始在这座城市渐渐出名的维尼熊,让我总觉得他好似随时都能从肩上挎着的帆布包中掏出壶蜂蜜般。然而比起略显肥胖的体态,他这副山野村夫的造型更令人印象深刻。但如此之造型放在他身上却又有着一种诡异的和谐。

    犹豫良久,当我确认如何努力都想不起来后,我最终还是忍不住问题出了声。于是,像是终于等到了我这句话似的,他立马开口答道:

    “我是渡边。”

    “哦……”我装作想起来似的,但其实还是一头雾水。

    “五中的渡边……”

    听到这句话,我脑中不停翻阅资料的那个“她”才终于找到了相关的文件夹。在‘五中’这个文件夹下,确实有着一个名叫渡边,长得很像维尼熊的人的照片。

    “你是,渡边?”

    “是我。”

    我摆出一副其实我已经想起来,但只是不确定而已的惋惜表情,向他伸出了手。

    “好久不见,真让人怀念呢。”

    他略微拘谨地轻轻握住了我的手。对了,从前的渡边就一直是这个样子,不论何时都总是那一副小心翼翼的神情与动作。

    “差不多有九年没见了吧……?”

    “是啊,从毕业后就再也没见过了。啊,请坐。”

    渡边在我对面坐下,轻轻放下了手中拿着的咖啡,拘谨地搓起了手。

    “其实,我刚才就注意到妳了。”

    “啊?是么?”

    “嗯,从妳刚走进来的时候就在想了。”

    “哎呀,我都完全没有注意到。”

    “我是偷偷地看的,就怕万一认错了人……”

    “我明白的”我笑着接到,然后问他:

    “那你最后为什么确定是我呢?”

    渡边温柔地笑着点了点头,

    “因为妳和十五岁时看起来一点没变呀,还是那时的发型,眼镜也没变。”

    也许他这句话的本意是想夸我,然而对一个24岁的女孩子来说,这其实并不能算作赞美的话,但即使如此,我也还是装出一副很开心的样子。

    “渡边你也一点都没变呢,从看到你时我就在想了。”

    我其实并不是想讽刺他,而是真的这样觉得。我和渡边做了三年的同学,那时的他就是这样,圆圆的脸上戴着一副圆圆的眼镜。但渡边听后却表露出些许意外。

    “是么?”他问道。

    我想,也许他真的认为自己在这九年间已经成长为一个合格的男人了。但如果真是这样,那我们也真是彼此彼此了。平心而论,我其实也并没成长到我所希望的程度。

    和旧识会面,难免就要面对曾经的自己、面对那个曾经的自己想要成为的那个“我”。

    “你现在做些什么?”我问他。

    工作日能在商场的咖啡厅闲坐,想必不会是普通的上班族。他身上土色工作服和灯芯裤的搭配,也像是在佐证我的猜测。

    他垂下眼,盯着自己手边的咖啡杯“嗯”了声后,将视线移回了我的手边。

    “我现在没有正式的工作。大学刚毕业时虽然进了一家大型企业。但我怎么也适应不了营销的工作,半年前辞职了。”

    “我也是!”我惊喜地发现他和我有着类似的经历,不由自主地提高了些许声音。

    “我也曾经在一家食品企业工作,结果连一年都没有坚持下来。老实说,我现在也没有正式的工作。”

    在那之前,我一直觉得自己算是个聪明人。但是,那时我突然明白了,在那些奉行拜金主义的所谓“成熟大人”眼中,我是一个只会大肆宣扬正义这种幼稚东西的死脑筋。我猜一般人在认清这点后,应该会努力改变并坚持下来吧,毕竟好不容易才刚刚进入了社会,但那时的我却并没能做到。事到如今,我已经有些后悔了,因为最重要的是,我现在的收入才不过当时的一半。也正是如此,最近我不得不认真地考虑要不要回老家的这件事。

    “妳看的那是……英文课本么?”渡边问我,

    “这个?”我举起手头的课本回问到,

    “是的。”他点了点头。

    “嗯,我想考TOEIC,目标是600分!”

    “木内同学大学修的专业是英语?”

    “完全不是。”我摇了摇头,

    “我学的是经营情报学,但是外语毕竟是一门重要的技能。虽然走了很多弯路,但也让我明白了现实的残酷,所以我决定针对以后的目标,重新制定一个新的规划。”

    “还真符合妳的处事风格啊,”渡边听后感慨道,

    “永远都是那么的活力满满,积极向前。”

    “是这样么?”

    “是啊,初三的时候,妳不是班干部么。那时候我就觉得妳是很有行动力的一个人。”的确,当初我当过班干部。

    可能是我的表现比较容易引起人们的误会吧。明明是应该蜷缩在教室角落的人,但却因为脾气好加上显得很好说话,还有刚才提到过富有幼稚的正义感这几点,被推举为同学们的发言人。

    “与其说是行动力,倒不如说是责任感吧。既然都交到了我的手上,我理应认真对待不是么?”

    “嗯,也许就像妳所说的。但是换作别人,可能往往连这点都无法做到。”

    这也正是我所烦恼的。为了掩盖自己懒惰怠工的事实,转而攻击他人以便推卸责任,真是的,大人的社会处处充斥着独善其身的思想,以及为了贯彻它而发生的欺瞒行为。虽然截至目前我依然坚信,应该改变的不是我的思想,而是这个社会。然而,我同时又清醒地明白,想要改变社会的这个想法与妄想无异。

    “渡边你呢?”我反问他,

    “有什么目标之类的么?”

    他面露尴尬,歪着头说道,

    “本来我就是个混日子的人。现在,也只是想着要怎样逃避现实呢。比起这里,我更想在人迹罕至的森林中,或者荒无人烟的孤岛上独自生活。”

    “对生活感到厌倦了么。”

    “诶,定额劳动这种东西还真是没有人性啊。不只是我,和我一起工作的每一个人的眼神都开始变得空洞无神。在日光浴的洗礼下变成了小麦色的僵尸哦。”

    本来,他就是比我还不适应这个世界的那种人。性格懦弱,再配上这老实的外表,被那些自命不凡的人欺负也是常有的事。他就是“软弱即罪恶”这种理论的牺牲者。他的学习很好,这也许是支撑着他的全部。正是如此,中学时期的他和我一样打算走升学这条路。这使得我们成为志同道合的同伴。事实上,我一直认为他是我少数可以交心的朋友之一,当然,这只是我单方面的想法,但我同时也很清楚,能够证实我所抱有想法的方法是不存在的。

    “你现在,在这个城市生活?”他问我。

    “是的,大三的时候就离开家,一个人到这里来了。”

    “我也是,自打进入社会后就开始一个人生活了,我现在住的地方离这里只有五分钟的路程。”

    “这么说来,咱们其实离得很近呐?居然到现在才撞见也真是蛮不可思议的。”

    如果能够借着这个机会重拾旧交也很不错呢。一个人的生活,终归还是伴随着些许不安。尤其是在现在这个情绪不稳定的时期,我迫切地希望着能有个人和我说说话。

    “九年没有见过了啊。”

    “是呀,连个同学会也没办过。”

    “也许,大家是等着木内同学来组织呢。”

    “可能吧,我也有这么想过。但是其实呀,我真的是不擅长组织活动这样的事情。”

    “我知道的。”渡边说。

    “诶?”我小小地吃了一惊,抬头看着他的眼睛,意外望到了一双遮盖在浓厚眉毛下出神的眼眸。

    或多或少,他还是成长了些许。

    “木内同学妳虽然看起来好像和谁都能相处得很好,但实际交往起来却好像隔着一堵无形的墙。虽然看起来好像八面玲珑,但实际上妳一直都把自己隔绝在别人之外。”

    “诶,原来你这么了解我啊。”

    渡边的脸上染上了一抹红晕,默默移开了视线。恍惚间我突然想起,我已经很久没见过会脸红的男孩子了。

    “啊,但是,我对渡边你一直都有敞开心扉的。”

    “开玩笑的吧。”

    “真的真的。因为,你是个很好的人呀。我一直都很喜欢善良的人啊。”

    因为对方是渡边,我才能平静地说出这种话。和他交流,我有一种置身于和风之中的释放感。

    “————我还以为,妳讨厌我呢。”

    “绝对没有。”我摆手否定。“你记得不,夏令营去湖边,回来的车上,我们坐在一起。那时候,我非常开心。虽然当时说了什么我已经完全不记得了,但是我记得我们聊得很开心。”

    听到我说的话,渡边陷入沉思。犹如一只努力回想蜂蜜忘在哪里了的维尼熊。

    “你不记得了?”

    “对不起。如果有那件事的话,我肯定会记得的。”

    “已经是很久之前的事了,不记得也很正常。”

    “不是,但是……”说着,他又陷入了沉思。

    “我说……”他抬起头说道。

    “妳说的不会是另一个渡边吧。”他略显不安道。

    我立即摇头。坚定自己没有记错。我和另一个渡边,几乎没怎么说过话。因为…

    “另一个渡边,现在的情况你知道吗?”

    不由自主地,我的声音变小了一些,耳根微微有些发烫。

    “不知道,不过上高中的时候,好像在车站见过一次。”

    “哦,是吗。”我情绪有些低落。

    “我高中的时候不是去读的其他县的私立吗,几乎都没怎么见过咱们的同学。”

    “这样呀。”

    但是,过了这么久,我又想起了另一个渡边的事情。最后一次想他是两个月前了吧。听着由実的“毕业写真”这首歌时,不知不觉就突然想起了他。也许人在痛苦的时候,总是忍不住回想过去。

    “说起来……”他突然略显迟疑地停顿了一下。

    “嗯?”

    “有传言说,另一个渡边好像喜欢你。”

    “不会吧!”

    不知为何,他的表情显得略微可怜。难道说,面前的渡边对我有意思?因为我听到别人的名字而感到开心,他有些难过?

    啊啊,但是,我还是不相信。另一个渡边?那个只对上眼睛,就会使我感到窒息的渡边?那个有着细腻的情感、带着些许异国气息、神秘而又敏锐,永远与孤独相伴的渡边?如果是他的话,不只是我,估计班里至少四分之一的女孩子,与他眼眸交错时都难免呼吸停顿。

    特殊的是,虽然他个子不怎么高,运动也不怎么厉害,成绩也只是勉勉强强。但却是那么的耀眼。纤细的下巴和脖颈,无时无刻流露着一种淡淡的忧伤,略显阴郁的眼神总是给人一种冷淡的感觉。即便如此,看着这样的他,所有的女孩子都会脸红心跳。据说有很多女孩向他表白过,不过好像都被拒绝了。有不少女孩子都私下说过:“他好像有些自恋,不太好相处。”而每次听到这句话,我都不由得紧紧攥住藏在背后的右手。

    而我与另一个渡边之间的冷淡关系也并不是演出来的,一向反应过头的我,本来只是打算隐藏自己的情感,结果不小心做得太过火,使人误以为我讨厌他。正是如此,我和他几乎没怎么好好说过话。

    “那个,我还听说,你也喜欢那个渡边。对方知道后,好像曾打算向你告白,可最终还是没有勇气,结果就不了了之了。”

    这次,我连反驳的话都说不出口了。明明那么努力地隐藏着自己的情感。难道我对他的感情真的已经到了无法遮掩的地步?太丢人了…好想大叫一声!我努力压制着几近出口的尖叫,终于成功地将其遏制在嗓子眼里。

    怎么办?现在的我真的有些不知所措。这可是我最不想公之于众的最高机密啊。啊啊,我看肯定是先有我喜欢渡边的这个传闻,再衍生出渡边喜欢我的谣传。因为他不可能喜欢我的,说不定还讨厌我呢。我能明显感觉得到的,相对其他的女孩子,他对我更冷淡。谁叫我对人家那种态度呢?被讨厌也是难免的啦…

    “这又是谁说的?”

    虽然我很清楚知道了也无济于事,但是我还是感到好奇。

    “妳问我?”

    他望向我的身后,目光游离,陷入了回忆。他眯着眼睛,嘴唇微张,零散地嘀咕着什么。我在一旁望着他凝视灌注的神情,感觉自己的胸口一点点热了起来。这种感觉,我并不讨厌。也许,他比我记忆中的那个少年更有魅力。

    “具体的…是谁,我也想不起来了……总之,就是有那么个传言,木内同学妳说,和渡边一起时很开心。”

    这句话……?我摆了摆手,制止他继续说下去,稍微让我捋一捋。

    确实,我是说过这句话。但是,我话中提到的那个渡边指的应该就是现在坐在我对面的这个渡边啊?我记得当时问我的人问的是,“你觉得Mink怎么样”而我确实是这么回答的。

    因为渡边这个名字拼起来不是Mituru么,小学的时候大家都叫他Mikkun(みっくん)。然后不知不觉间,就省略成Mink。男生们都是这么叫他的,但是女孩子们并不会。往往只有私下里提到他的时候,才会用到这个外号。算了,现在并不是纠结他外号由来的时候……

    话说,这到底是怎么一回事?难道是那个时候我理解错了么?我以为他们问的是Mink怎么样,所以才会答说“和他一起很开心。”

    莫非其实他们问的是另一个渡边?可是,那个时候,大家都叫另一个渡边“小川”才对啊?另一个忧郁的渡边,我记得他的本名是是“贤治”,但是因为长得像死去的“RiverPhoenix”而被叫做“小川”,初中生的思路还真是单纯呢。

    一般来说,女孩子们喊“小川”和“Mink”这两个名字的时候态度很不同。所以,我应该不会弄错啊?刹那间,我想到了一个异常可怕的可能性,不由得深吸了一口冷气。

    “怎么了?没事吧?”

    面前的渡边关心地问道,我低着头,悄悄地抬起眼皮观察他。我再次细描了一遍他的脸,与大脑的数据一一对比。他究竟是谁?九年了,那个时候的记忆早已变得恍惚不清,像是醉鬼勾画在托盘背面朦胧的涂鸦一般,因为成见所造就的人物变形,粗糙的着笔,以及含糊的描线。

    啊啊,想不起来。有没有什么好认的标志性的记号,比如痣呀疤痕呀什么的。只从外表上看的话,他和Mink实在是很像。但是,如果他是小川的话,那刚才我们说的话,前后就说得通了,我不禁打了个寒战。看着我的样子,他的表情也越来越担心。我张开右手,表示自己没事。但是,事实上,怎么可能没事!如果真是小川的话,我可能再也无法面对他了。那感觉就像,我好似刚刚向他告白过。尽管我十分希望他能忘记刚才所发生的一切,但三分钟前才发生的事情怎么可能忘得这么快!

    如果他说的“那个渡边”指的是“Mink”的话,那有那种传闻也就不奇怪了。因为,我和Mink(老实说)关系也不错,而且他对我有意思这件事,我也多少能感觉到一些。如果眼前的这个渡边,并不是在夏令营的车上和我一起说笑嬉闹的渡边而是小川的话,那他不记得也就说得过去了。

    我咳了一声,不由自主地端正了坐姿。

    就在刚刚,我们所讨论的还是关于Mink的事情,因为我把眼前的人误认成了Mink。

    但是,现在他已经有75%的可能性变成了别人(当然,这只是我的主观猜测……)

    “M————他肯定也是这么想的吧,因为我是那种可以轻松交谈的异性。”

    眼前的渡边点了点头。但看起来并不是特别高兴,确切地说,是有些不开心。

    “但是你和我说话的时候,就很严肃。果然,是和我不投缘呀。”

    我艰难地点了点头。估计,我的脸已经变得通红了,幸好灯光是清浅的色调。感觉到自己耳朵很烫,我张开手不停地扇风。

    “那个,我想确认一下————”

    因为喉咙一直紧绷着,我的声音也变得沙哑。我又咳了一声,感觉好多了。

    “渡边,你念的高中是————”

    “东高。我和石川、佐久间都在那里。”

    “是,是吗,这样呀。啊啊,石川也在东高呀。”

    我的天呀!刚才我真的是直接面对着小川表现出了对他的喜欢。我突然感觉胸闷气短,呼吸急促,真想找个地缝钻进去。与其现在这样,我宁愿只穿着内衣从车站广场溜一圈(不,那个我也接受不了……)。

    我把视线落在自己的手上,正了正身子,故作淡定地喝了一口焦糖玛奇朵,润了润舌头。

    总之,已经发生的事情是没办法改变了。虽然以后只要我想起现在发生的事情,肯定会一边大叫一边揪自己的头发,但那也是以后的事情,只能先顾好眼下再说。现在最重要的是,千万不要让他知道我把他和“Mink”搞混了。比起想不起来是谁,认错人这件事让我更加无地自容。毕竟想不起来的话还是有情可原。但是,认错人的情况下还说了这么半天话,就有点不可原谅了吧。

    况且,居然是把如同阿多尼斯、那喀索斯那样的美少年渡边,和像姆明谷原住民似的Mink给搞混了。他知道了的话肯定很受伤吧?兴许还会越来越讨厌我的。我实在是难以忍受那种感觉。

    我继续低着头,偷偷抬眼看着正在“研究”墙上菜单的渡边。

    话说,他的变化太大了。居然变成了这么大块头(横竖都是)的男人,真是出乎人的意料。明明是曾经可以媲美《魂断威尼斯》中美少年塔奇奥的纤细的少年!

    他的脸上胡茬隐约可见,头发乱蓬蓬的。眼镜看起来也不怎么合适,而眼镜后面的眼睛————也许只有眼睛没有变:卷翘的睫毛、微肿的眼睑,以及眼睑上刻画出来的深深的双眼皮。

    啊啊,仔细看的话,他果然是小川呐。

    现在这种情况,我的心头上居然涌上了一股倾慕之情。都说初恋是最让人难以忘怀的。现在的我就感到非常的怀念。但这又是为什么呢。他就是他,没有认出他时的我,一点都不激动。但这种事,不算什么问题吧?如果我兜了个大圈子又转回到了原点,而他真的是Mink的话,这股感情又该何去何从?这种情况,也许正如就康德对哥白尼日心说的哲学解释一样,两者之间冥冥之中是有什么联系的吧?

    “怎么了么?”他现在的声音略微低沉。以前的渡边,也许是变声期还未完全结束的缘故,声音有些偏向女孩子。

    “没什么————”

    当我发现他是“那个他”后,突然变得没办法好好沟通了。我的塔奇奥、那喀索斯……

    “你……变得壮实多了。”

    终于把这句话说出来了。

    他点了点头,指着自己下巴说。

    “我是发育得太晚。高二的时候突然就壮实起来,结果不觉间连横向也发展了。”

    说着他还张开双手比划了一下。

    其实我并没有对现在的他的形象感到幻灭,而是产生了一种非常微妙的感觉。确实,如果他现在按正常发展成塔奇奥的青年的话,我肯定会心跳加速。但是这个和Mink相近的外貌我也并不讨厌。感觉很亲切,至少,自己可以正常地和他对话了。现在的他是塔奇奥和姆明的结合体,魅力和亲近的化合物。

    “眼镜————”

    我只说了两个字,边说边用食指指向太阳穴处,张开手掌做出询问的动作。

    “啊啊,这个。这个也是从高二开始的,那时正开始准备升学考试。在我个子突然长高时,视力也直线下降了。现在的话,如果不戴眼镜,我连自己的脚尖都看不见。”

    说着,他还皱着鼻子低头给我看,好像在说:“我感觉这样很不方便。”

    “还是木内同学妳更适合戴眼镜,真让人羡慕呀。初中的时候也是,全班的女孩子,只有妳是戴眼镜的。那个,我觉得很好看。”

    真的吗?我不自觉地想要探出身子询问,但我猛地控制住了自己的行为。

    “谢谢。”我最后只是干巴巴地道了声谢。但是大脑中已经掀起狂风暴雨。我想,也许他并不那么讨厌我,想到这里,我真是开心极了。那个小川,居然夸我“好看”。

    “如果那个时候,我们也能这么开心地交谈就好了。”他说的很好听,可真的是这么想的吗?

    “但你当时周身散发出一种很难接近的气场。”他苦笑着,委屈地说道。

    “那个时候好悲催的,为什么我这样的人,长出那样的外貌来呀。”

    诶,啥意思?那个纤细的身体里,难道住着的不是一颗细腻的灵魂么?那份幼稚的孤独,拒绝一切的高傲的自尊心————

    “现在的这个样子倒是很符合我的真实性格。我呀,本来就是那种很好合作,又很容易妥协的性格。而且无论何时都对爱有着深切地渴望。”

    “完全没有。”我小声嘟囔了一句。当年完全没有看出来。

    “因为当时我还是个小鬼嘛。”他解释道。

    “不知不觉就做出了迎合自己的外貌的行为,心境随着外貌变化嘛。啊啊,这个说的有些耍帅哈,这也是当时留下的习惯。”渡边说着害羞地笑了笑。

    “但是,”我对他说,“我明白你的感觉。”

    我看着他的眼睛。啊啊,果然是很有魅力的双眸,感觉就要被吸进去了似的,这种感觉我该告诉他么?

    “嗯……那个,也许因为你长着一张清秀的脸,就会不知不觉地做出适合它的行为吧?就像电影的主人公,总是演绎英雄角色一样。”

    这样的用词对我来说已经是绞尽脑汁了。但是“清秀的脸”这个措辞很客观、理性,而我的感情隐藏在这样的措辞之下,还算是安全。

    “妳说的太对了,”

    他说。

    “我也感觉自己是在演绎着一个人。有些孤独,却又不知为何总是挂着冷笑的少年。其实我的脑中,出现的是爱德华•弗朗。”

    哦哦,感觉还真是像。也许他叫爱德华•小川更合适呢。

    “你对女孩子们也很冷淡。”

    听我这么说,他闭上眼睛,用右手的食指挠了挠自己的额头。

    “算了————也许是吧。”

    语毕,他抬起头,看着我。

    “反正,被自己不喜欢的女孩子喜欢也不是值得高兴的事么。”

    突然,我的脸像烧起来了一样。为什么?

    “啊、这————这么说,你有喜欢的人了?”

    我这说的是什么话呀?明明想回避这件事的,怎么越来越朝着核心方向去了。估计是理智和情感激烈碰撞的结果吧。有一种同时加速和刹车的感觉。

    “那个呀……”他摸着自己的脸说。

    “你别看我那个样子,但实际上就是个自尊心超强的小鬼。我也会红着脸环视身边的女孩子们的哦。”

    “哦,是吗?”

    他说的那“身边的女孩子们”里,有对谁一见钟情吗?虽然我很想问,但是我实在是不好意思问出口。

    虽然我不好意思问下去,但对方显然还想继续这个话题。他一脸“继续呀”的表情,仿佛在等着我接话。

    “是谁?”没办法,我只能顺着问下去,虽然声音小的跟蚊子嗡嗡似的。

    不知道为什么,他好像很高兴,他微微探了探身子。

    “什么?我没听清。”

    “你当时喜欢谁?”

    “啊啊。”他将探出的身子收回,背靠在椅背上。

    “那可不能说,恋爱的秘密是没有时效性的。”

    “是呀。嗯,我也这么认为。”

    一瞬间,我感到惊惶失措。我真是个笨蛋,怎么感觉好像被他耍了……他又不是爱德华,而是维尼熊!但是,这种感觉,突然让我回想起了那时候的有些事情。他的内在也许并没有改变多少吧?

    “而且……”他的眼睛眯了眯。

    “那个女孩,好像有些讨厌我。我总不能眼睁睁地暴露自己的弱点吧?”

    现在,我觉得自己头顶仿佛已经喷出了火焰,勾勒出一道漂亮的弧线消失在西半球。当然这只是自己的想象。总之,就是这么一种感觉。但是,不是吧?!

    “本来呢……”他继续说。

    “如果木内同学妳不继续问的话,我还可以守信这个秘密的。”

    啊啊————果然……

    我在期待什么呢?有那么一瞬我高兴得都快飘起来,他应该没有发现吧?如果发现了的话,这次我真的是太丢人了。

    “木内同学呢?”他问我。

    “那个时候,妳喜欢谁?”

    因为这个问题,我的脸又红透了。我只要一想象自己对他说出“就是你呀”的情景,就觉得虚汗都冒出来了。现在这感觉,和从房顶望向地面,纠结着要不要跳下去的感觉略微相似。我稍微有点想从这里“跳下去”的冲动。

    我急慌慌地摇头。

    “我也一样。”

    “一样?”

    “恋爱的秘密没有时效性。”

    “哦……”他笑了起来。

    “那么,现在呢?”他笑着继续问道。

    “有恋人吗?或者说有喜欢的人吗?”

    我很确定,在这个瞬间,我最喜欢的人,就是眼前这个问我“你有恋人吗?”的男人。时隔九年的再会,尽管他的样子已经有了很大的变化,尽管我没有认出初恋的他,尽管是个没有现在和未来的无业人员。

    我还是喜欢他。已经被冻结的爱慕之心,瞬间解冻。心脏那失常的跳动,扑通扑通地提醒着我这就是恋爱的感觉。

    “没有。”我声音微颤地回答道。

    “自身的事情就够让我筋疲力尽了,哪里还有心情去考虑那种事?”

    他幅度略大地使劲点了点头。喝了口咖啡。看起来有些坐立不安的样子。

    他一边用手指敲打着桌子,目光又望向了刚才看过的菜单。那是菜单,又不是“战争与和平”,用不着看了一遍又一遍的吧!

    突然他探过身子来对我说。

    “妳呀。”

    他居然说“妳呀。”我不由自主地警惕起来。明明他刚才一直叫我“木内同学”的。

    “妳刚才弄错了吧?”

    瞬间,我的身体都僵住了,呼吸也停止了,眼睛一眨不眨的。

    “你把我和Mink弄混了,然后,干脆一直把我当做Mink和我交谈的是吧。”

    啊啊!现在我真的非常想马上离开这里,好想变成一束光,立刻从他的眼前消失。

    “怎么————”‘可能’这两个字最终也没有说出来。

    “你问我高中的名字是为了确认的吧,直到那时候才确定我不是Mink的吧。”

    我笑了,虽然嘴唇还颤抖着,但不知为什么还是笑了出来。

    “啊?”我的声音都带了哭腔。

    “你在说什么呢?渡边就是渡边呀,我怎么可能会认错。”

    “不对不对。”他自信地摇了摇头。

    “你肯定搞错了,一直把我当成Mink,和我说话来着。”

    “对不起!”道歉的声音把我自己都吓一跳,这居然是我的声音。也许在考虑要不要认错之前,自己的内心就已经先屈服了。

    “没事,我不介意的。”他说。

    但是眼睛————他的眼睛非常地认真,认真得有些吓人。虽然话是那么说,但他肯定不会原谅我了。

    “我有个问题。”渡边说。

    “你中学的时候,说的那个可以交心?————或者说喜欢的渡边,不是我,是Mink吧?”

    嗯嗯,我点了点头,都快哭出来了。现在的我感觉正在审讯室被警察逼问。

    “夏令营的时候,在车站愉快交流也是和那个Mink对吧?”

    我只能一味地点头,虽然我忍着不哭,但是鼻涕快要流出来了。

    “然后……”他还在继续说着。终于,要宣判我的罪名了吧。但是,我的罪名到底是什么来着?

    “妳呀,在我对妳说‘那个渡边,好像喜欢木内妳呢。’的时候,你虽然嘴上说‘不可能!’但是你的表情很开心哦。”

    嗯嗯,我继续不停地点头,总感觉事情的发展已经朝着一个可怕的方向奔去了,他的声音仿佛也夹带着一股逐渐升温的热度。

    “我明明说的是Mink,但是你把我们两个弄混了,仔细想想的话————”

    我现在很想大声尖叫,掩盖住他说的话;很想捂住耳朵,装作什么也听不见。但是,我已经是个懂事的大人了,所以只能默默地听说。啊啊,突然好想去厕所。

    “也就是说,妳————”

    我在他说话之前,不停地点头。嗯,是的,就是你想的那样!

    突然他沉默了下来。我偷偷地看了看他的脸色,不知为何,有种五味杂陈的感觉。

    “木内,”他低声嘟囔道。

    “妳其实并不讨厌我的吧?”

    因为他的表情非常地痛苦,我忍不住想要抱抱他。我使劲地摇头,解除了他的误会。

    “不讨厌!”

    “诶?”

    “喜————”

    “喜?”

    说着我突然犹豫了起来,这时渡边深出了一口气,轻轻地摇了摇头。

    然后对我说了一句“OK。”什么OK了?

    他竖起食指,想要说什么,可又没说出口。

    过了好一会儿,我试着问他。

    “嗯?怎么了?”

    他点点头,竖着的食指指着嘴唇。

    “我相信木内妳是个嘴严的人。”他说。

    “我回答妳刚才的那个问题吧。”

    “你是说,没有时效的恋爱的秘密?”

    “嗯。”他点点头说。

    “我的弱点。”

    我的心脏又开始咚咚跳个不停,以至于在哪一瞬间我还以为是地震了,其实是我自己撑不住晃了一下。

    “初中的时候,”他说。

    “嗯?”

    “我有一个喜欢的女孩儿,但是,我和她几乎都没怎么好好地说过话。”

    “就是……”说着他两只手做出了像抱着什么似的的动作。

    “我当时努力地扮演着自己,而且看起来她好像挺讨厌我的。总之,就是对我很冷淡。当时的我真的很痛苦。”

    “怎么……”

    “嘛,反正,就是连告白的勇气都没有,我们就毕业了,然后我和她分别去了不同的地方。”

    我点着头,使劲吸了吸鼻子,声音非常大,大到他都被我吓得怔住了一秒,我连忙举起两只手捂住鼻子,说道“继续。”

    “然后————嗯……经过了很长的时候,我也长大了(说到这里,他可能自己也觉得说的话有些好笑,于是自己先笑了。)也谈了几段恋爱。但还是偶尔会想起她。现在的她怎么样了呢?有时,我也会拿出毕业相册看看。但我最喜欢的不是合照,而是那个在郊游时,她吃便当时的照片。她呀,一脸认真地看着镜头,但是这里————”

    他指着自己的脸颊。

    “还粘着饭团的米粒儿。那在我看来真的是非常可爱,比她耳朵上戴钻石耳钉还更加可爱。”

    我红着脸低下了头。

    “那个女孩————我九年后又遇见了,在那个瞬间我认出她了,我肯定自己没有看错。但是踌躇了一会儿————”

    “你觉得她讨厌你?”

    “嗯,是的。可是,我觉得如果这时再不拿出勇气的话肯定会后悔一辈子。”

    “所以,”说着,他用拳头敲了敲自己的胸口。

    “我鼓起勇气向她搭话了。”

    “嗯。”

    “但是,我有些被打击到了。那孩子,居然把我和其他人弄混了。”

    他看着我,带着一股怨念。我突然就慌了,他大笑了起来,摇了摇手。

    “不是她的错,谁叫我变化太大了呢。“

    他深深地吐了一口气,使劲儿靠在椅背上。

    “你要帮我保密哦。”他说。

    “这些话别告诉她,我不想让她看到我软弱的地方。”

    “我明白,我会帮你保密的。而且————”

    我抬起头,看着他的眼睛。

    “你又没说那个女孩子的名字。所以,我是不会告诉她的。”

    他说着“那就好。”递给我一张餐巾纸。

    “妳的鼻涕流出来了。”

    啊!好想去死一死!在这么温馨的场面下,为什么我这么不争气!我急忙接过餐巾纸堵在鼻子下面。

    “我们还能再见吗?”

    渡边问我。

    我继续拿餐巾纸堵着鼻子点了点头。

    “我现在在纳赛里打工。”

    “纳赛里?”

    “生产园艺植物的公司,我是培育花苗的。”

    “哇,很好的工作呀。”

    “和植物打交道,更符合我的性格。我经常在想,要是什么时候能在森林里,建一个小型植物园就好了。啊啊,那森林……”

    “下次,我们约会吧。”

    “哈!啊?”

    “我们去植物园吧,我会做便当的,我想看饭粒儿粘在木内妳脸上的样子。”

    我又红着脸低下了头。

    小川————我的初恋。

    毕竟时的写真也许早已不再清晰,但,不知为什么。

    我觉得比起那个时候的他,我会更加喜欢现在的他。

    这一瞬间,我有着这样的预感。

温馨提示:按 回车[Enter]键 返回书目,按 ←键 返回上一页, 按 →键 进入下一页,加入书签方便您下次继续阅读。