又到清明
又到清明节，今年的清明是我没有妈妈的第四个清明，我没有扫墓的概念，一辈子认为扫墓是别人家的事情，基本也不参加亲朋好友的扫墓，特别是爱人每年回老家扫墓，我很淡定，我也不参与，在没有妈妈的四个清明我就卷缩在沙发的疙旯，思念一会儿就好，自己想想就好，泪洒，那就不是我的菜了。
爱人一大早赶回老家，会顺带在我妈妈的墓前送上一掬思念之菊，老家的嫡系部队们，一定会浩浩荡荡的去看望老妈的第四个清明（2021.3.11—2024.4.4）。老爸已经不能行走，还会去看望他的老娘吗？我不想说，这是秀。
有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西却永远无法弥补。妈妈真的离开我们已经第四个年头了，那一刻，妈妈真的没有了。若干年后，没有妈妈习以为常了。
从2021年3月11日，妈妈走了一个月就是清明，也是我的第一个清明节开始，对妈妈的珍视、记忆、怀念将是我后半生的主旋律。我学会了告别，我却低估了思念。我虽然不做那些繁缛的形式的祭奠，但怀念将是我一生的追随。到了下一代，不存在清明了，我已经在大海找到了我的栖身之处。
多少年来，每年的清明都与我无关，那是别人家的事情；多少年来，爸爸习惯性地带着他的两个儿子（我的哥哥和弟弟）去外地我奶奶那里扫墓；后来爸爸有了孙子，爸爸就带着哥哥的儿子和弟弟的儿子，这两个孙子也参与到我爸爸的扫墓队伍中，祖孙阵势不可谓不强大。不管我在哪里，我闭眼，我没有清明的概念，因为多少年的恶习，清明与我无关，那全部是走秀。
公公婆婆走了也有十几年了，爱人每年都回去给他的爸爸妈妈扫墓，他很难得有不回去的年份。记得2010年3月18日，爱人因消化道大出血抢救，这一年爱人没有扫墓，抢救过来第二年，他的哥哥姐姐坚决不让他回家扫墓，2021年这一年疫情封小区，他没有回家扫墓。2022年爱人晚期癌症手术化疗三期，加上封城，这两年没有回家扫墓，稍好一些，年年回两次扫墓，冬至，和清明。
这些年，我很难得地遇到扫墓的日子，很少跟着婆家的哥哥姐姐们去扫墓，我闭眼，一再拒绝各种祭扫活动，清明对我来说，我没有清明的概念，清明与我无关。包括公公婆婆，我最亲近的人，我都不参与扫墓。
我的奶奶，奶奶是我的至爱亲人，奶奶在我下放插队做知青的时候离世的，奶奶也就74岁。奶奶在世的时候，我是最孝顺奶奶的，奶奶也是最喜欢我的，所以我觉得在奶奶活着时候，我很是尽孝的那个子孙，她不在了，我没有必要做这些祭奠的样子。
我认为爸爸带着子孙每年浩浩荡荡地去给奶奶扫墓，爸爸这些样子都是做给后人看的。奶奶离开我们已经55年之多了，等我们不在了，奶奶就永远滴消失了，一般人死后的痕迹，顶多印记50年，一般没有50数字，顶多50数字。
我的公公婆婆也是，他们在世的时候，他们最喜欢我这个最小的儿媳妇，我和他们一起生活了半辈子，已经融入亲情，他们超级喜欢我的儿子和我，去不去扫墓，我认为碰上就去，不用刻意每年长途回老家扫墓。我还坚定地认为：我爱他们，心里怀念就好，我不必跟着作秀。
其实我根深蒂固的理念就是：在故人生前，我每一次乖巧，我每一次珍惜，我每一次善待，都胜过他们身后的每一次扫墓。所以我认为，对于我来说，扫墓只是一种形式，我不去追剧，不去追式，我的每一次思念是刻印在我心里头的，我可以用我的笔来诉说我对他们的思念。
多少年，清明对我，没有概念，与我无关。我的奶奶、我的公公婆婆都是我刻骨铭心的亲人和那种至爱的人，我用我的方式常常翻看他们的图片来思念他们，并诉说：奶奶，我想你了。对公婆说：爸、妈，我想你们了，自从嫁到你们家，我得到你们太多的爱，谢谢了！
那年，妈妈的第一个清明到的时候，我想淡定啊，可是心里总是怀揣着那种不确定性：妈妈还在，妈妈并没有走，妈妈只不过是睡过了头而已。尽管妈妈是我们认知的那种痴呆症，可是妈妈经常对爸爸说：“我不能走啊，我走了，你和谁去说话呢？”
妈妈竭尽所能地陪着爸爸走完了妈妈最后的那个晚上，用尽了她最后的力气陪伴着爸爸。每想起妈妈对爸爸说的那句话，我根本不可能认为妈妈是个痴呆病人。听哥哥说，妈妈临走的那天晚上，喂完了晚饭，妈妈说，还要吃。那顿最后的晚餐，妈妈吃得那么的多那么的饱，是不是妈妈知道她就要长途旅行去了？
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只有归途。走着走着，一切都成了物是人非！
妈妈第二年的清明，我在家门口的公园郁金香花海里，拍摄了洁白无瑕的郁金香，我用它们来寄托我的哀思，用它们来接受我的第一个清明的残酷现实。我的第二个清明，因为爱人生病不能回家扫墓，还因为上海疫情严重，3月12日就封控了我的小区，我所念的亲人，隔在远远的他乡。
今年的清明，开始有了千万般的心事，结在深深肠里。哥哥弟弟做到了床前尽孝四年胜过我们身后的百次扫墓。感谢这兄弟俩对妈妈的百般顺孝。生前堂上一碗饭胜过纸钱千千万。我主张：在世陪伴好，去世就百了，不忘感恩，平日自然想起就好。既然我们活着，就该好好地、快乐地、没心没肺地活下去。
今天一觉醒来，爱人去老家扫墓了，我还活着，活着真好。珍惜身边的每一个人，妈妈，爸爸还在陪伴着你呢（供位）。妈妈的第一个清明，泪目！节哀！妈妈的第二个清明爱人手术后的化疗。妈妈的第三个第四个清明我无视，渐渐地，妈妈越走越远，渐行渐远，远得我看不见了，也不用去看你了，思念就好。妈妈在天堂保佑我们！
爱人一大早赶回老家，会顺带在我妈妈的墓前送上一掬思念之菊，老家的嫡系部队们，一定会浩浩荡荡的去看望老妈的第四个清明（2021.3.11—2024.4.4）。老爸已经不能行走，还会去看望他的老娘吗？我不想说，这是秀。
有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西却永远无法弥补。妈妈真的离开我们已经第四个年头了，那一刻，妈妈真的没有了。若干年后，没有妈妈习以为常了。
从2021年3月11日，妈妈走了一个月就是清明，也是我的第一个清明节开始，对妈妈的珍视、记忆、怀念将是我后半生的主旋律。我学会了告别，我却低估了思念。我虽然不做那些繁缛的形式的祭奠，但怀念将是我一生的追随。到了下一代，不存在清明了，我已经在大海找到了我的栖身之处。
多少年来，每年的清明都与我无关，那是别人家的事情；多少年来，爸爸习惯性地带着他的两个儿子（我的哥哥和弟弟）去外地我奶奶那里扫墓；后来爸爸有了孙子，爸爸就带着哥哥的儿子和弟弟的儿子，这两个孙子也参与到我爸爸的扫墓队伍中，祖孙阵势不可谓不强大。不管我在哪里，我闭眼，我没有清明的概念，因为多少年的恶习，清明与我无关，那全部是走秀。
公公婆婆走了也有十几年了，爱人每年都回去给他的爸爸妈妈扫墓，他很难得有不回去的年份。记得2010年3月18日，爱人因消化道大出血抢救，这一年爱人没有扫墓，抢救过来第二年，他的哥哥姐姐坚决不让他回家扫墓，2021年这一年疫情封小区，他没有回家扫墓。2022年爱人晚期癌症手术化疗三期，加上封城，这两年没有回家扫墓，稍好一些，年年回两次扫墓，冬至，和清明。
这些年，我很难得地遇到扫墓的日子，很少跟着婆家的哥哥姐姐们去扫墓，我闭眼，一再拒绝各种祭扫活动，清明对我来说，我没有清明的概念，清明与我无关。包括公公婆婆，我最亲近的人，我都不参与扫墓。
我的奶奶，奶奶是我的至爱亲人，奶奶在我下放插队做知青的时候离世的，奶奶也就74岁。奶奶在世的时候，我是最孝顺奶奶的，奶奶也是最喜欢我的，所以我觉得在奶奶活着时候，我很是尽孝的那个子孙，她不在了，我没有必要做这些祭奠的样子。
我认为爸爸带着子孙每年浩浩荡荡地去给奶奶扫墓，爸爸这些样子都是做给后人看的。奶奶离开我们已经55年之多了，等我们不在了，奶奶就永远滴消失了，一般人死后的痕迹，顶多印记50年，一般没有50数字，顶多50数字。
我的公公婆婆也是，他们在世的时候，他们最喜欢我这个最小的儿媳妇，我和他们一起生活了半辈子，已经融入亲情，他们超级喜欢我的儿子和我，去不去扫墓，我认为碰上就去，不用刻意每年长途回老家扫墓。我还坚定地认为：我爱他们，心里怀念就好，我不必跟着作秀。
其实我根深蒂固的理念就是：在故人生前，我每一次乖巧，我每一次珍惜，我每一次善待，都胜过他们身后的每一次扫墓。所以我认为，对于我来说，扫墓只是一种形式，我不去追剧，不去追式，我的每一次思念是刻印在我心里头的，我可以用我的笔来诉说我对他们的思念。
多少年，清明对我，没有概念，与我无关。我的奶奶、我的公公婆婆都是我刻骨铭心的亲人和那种至爱的人，我用我的方式常常翻看他们的图片来思念他们，并诉说：奶奶，我想你了。对公婆说：爸、妈，我想你们了，自从嫁到你们家，我得到你们太多的爱，谢谢了！
那年，妈妈的第一个清明到的时候，我想淡定啊，可是心里总是怀揣着那种不确定性：妈妈还在，妈妈并没有走，妈妈只不过是睡过了头而已。尽管妈妈是我们认知的那种痴呆症，可是妈妈经常对爸爸说：“我不能走啊，我走了，你和谁去说话呢？”
妈妈竭尽所能地陪着爸爸走完了妈妈最后的那个晚上，用尽了她最后的力气陪伴着爸爸。每想起妈妈对爸爸说的那句话，我根本不可能认为妈妈是个痴呆病人。听哥哥说，妈妈临走的那天晚上，喂完了晚饭，妈妈说，还要吃。那顿最后的晚餐，妈妈吃得那么的多那么的饱，是不是妈妈知道她就要长途旅行去了？
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只有归途。走着走着，一切都成了物是人非！
妈妈第二年的清明，我在家门口的公园郁金香花海里，拍摄了洁白无瑕的郁金香，我用它们来寄托我的哀思，用它们来接受我的第一个清明的残酷现实。我的第二个清明，因为爱人生病不能回家扫墓，还因为上海疫情严重，3月12日就封控了我的小区，我所念的亲人，隔在远远的他乡。
今年的清明，开始有了千万般的心事，结在深深肠里。哥哥弟弟做到了床前尽孝四年胜过我们身后的百次扫墓。感谢这兄弟俩对妈妈的百般顺孝。生前堂上一碗饭胜过纸钱千千万。我主张：在世陪伴好，去世就百了，不忘感恩，平日自然想起就好。既然我们活着，就该好好地、快乐地、没心没肺地活下去。
今天一觉醒来，爱人去老家扫墓了，我还活着，活着真好。珍惜身边的每一个人，妈妈，爸爸还在陪伴着你呢（供位）。妈妈的第一个清明，泪目！节哀！妈妈的第二个清明爱人手术后的化疗。妈妈的第三个第四个清明我无视，渐渐地，妈妈越走越远，渐行渐远，远得我看不见了，也不用去看你了，思念就好。妈妈在天堂保佑我们！
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