2003-07-05 我很着急
连续几天没有你的消息，我很着急。
我失去了理智，给你发的很多信息如石沉大海。你的电话也打不通。你又像很多年前一样一下子从我的生命里消失了。没有任何告别，就这样突然不理我了。
继续等你？
我已经等了你七年。
我给过你机会，很多很多机会。
忘了你！
当我彻底把你从心里赶出去的时候，随之而来的是深入骨髓的疼痛和茫然无助。就像是风筝一下子断了线，不论飞得多高，最终还是会跌落下来。跌落的风筝，再也没有一根线可以再次把它放飞，再也没有一根线牵引着它回家。
我是一个情感的奴隶。
曾经有人把一个奴隶从她的奴隶主家解放出来，那个奴隶在外流浪一段时间以后又回到了原来奴隶主的家。她说，她已经习惯了之前的生活。在外人看来，她很可怜。她没有自由，没有尊严，像牲畜一样被一根锁链锁着劳作，被压榨、践踏。可是当她恢复自由的时候，她找不到一个赖以生存的地方。她已经习惯了以前的生活，她只能回到原来的地方再次被奴役。
我是你的奴隶。漫无止境的等待是无休止的鞭子，时常抽打着我的心，留下无数个看不见的伤痕。
我逃跑过。可是逃跑之后是更加的疼痛和茫然无助。
心里有你的时候，至少我的灵魂还有个栖息的地方。
我是你的断了线的风筝。
我也是你的奴隶。
2003-08-0300:03今晚的风太柔
今晚的风太柔，太清凉，我很想找个人散步。或者去烧烤店吃些烧烤，喝点啤酒。
我知道我应该压抑住不切实际的幻想，不能吃烧烤，不能喝啤酒。老老实实回家看看书、写写字，哪怕是追剧也行。我回到了家，打开电视。可是我还是摁不住心里的猛兽。
那头猛兽拼命地撞击牢笼，要出去呼吸自由的空气。
我只好带着它出门了。
八月初的夜晚，微凉，空气中散发出淡淡的青草香。天上的星星发出朦胧的光芒。
我很想找人聊聊天。
至少可以出来吃点烧烤，喝瓶啤酒，吹吹风。
某人的电话一直打不通。
六天了，六天没有他的任何信息。这些年，一直这样。我能够坚持到现在，简直就是奇迹。这中间，我们还有五年没有彼此的任何信息。我竟然还是放不下他，忘不了他。我想我应该很爱很爱他。
我现在应该知足了。我又找到他了。我知道他过得很好了。可是为什么我却这样痛苦呢？
我想他，却不能去见他。这让我很痛苦。
我想天天见到他，至少可以收到他的信息。
他对我的态度很像是养鱼的人对待他的鱼。在我快要渴死的时候，给我一点点水，让我继续苟延残喘下去。
这一刻，我明白我和他之间的这一份情感是他的施舍。如果我完全从他的生活里消失，他不会在意。他的生活完全不需要我。是我完全依赖他而已。
放手吧！
忘了他，至少今晚忘了他。
晚安，亲爱的自己。
2003-08-0400:40避风塘
今天晚上我和闺蜜在避风塘吃饭。
我和闺蜜吃了排骨面、意大利炒粉、冰淇淋、三明治、酸菜肉沫炒饭，外加两杯鲜榨果汁：芒果汁、猕猴桃汁。
避风塘的环境很优雅，灯光微弱，每个座位入口处有一道纱帘。皮沙发的椅子坐着很舒服，餐桌上的格子布外面是一层透明的厚玻璃。这样的环境如果放点舒缓的音乐，感觉很浪漫。
很喜欢这样的环境。这样的环境很适合谈情说爱，或者闺蜜之间倾心畅谈。
什么时候可以和某人一起来这里吃顿烛光晚餐呢？
某人又有五天没有任何消息了。给他发的信息如石沉大海，没有任何回音。
我好想明天就能见到他。
感觉很难。
除非他心里有我，专门过来看我。
这人啊，啥时候才能出现呢？总是这样忽冷忽热，若即若离，谁能受得了呢？
2003-08-2900:46泡沫
我前天给你发信息问你：你什么时候见我？
你没有回复任何信息。
我很失望。这是我预料的结果。可是我还在幻想：万一你想见我了呢？
万分之一的希望太渺茫，终究敌不过岁月沧桑。不论我怎样努力争取，都无法追上你的脚步。
对你的爱像泡沫，在阳光下五彩缤纷，却很容易破碎。
我总是不服输，不甘心。我倾尽全力在一地碎片里捡拾残存的一点点温存。再把微弱的一点点光放大，再放大，再奋力吹出五彩缤纷的泡泡，假装那是你送给我最好的礼物。
我也曾想过放弃对你的不切实际的幻想，我也知道我们没有未来，可是为什么我却依然想你？
除了想你，我还能想谁呢？
除了相信你，我还能相信谁呢？
对你的情感是绿叶对根的情意，是浪花对大海的呼唤，是白云对蓝天的热爱。
此时此刻，在这五月傍晚的凉风里，灰色的天空里没有月亮，也没有星星。
我的世界里没有你。
我不知道你在什么地方，我不知道你穿什么衣服，我不知道你今天晚上吃什么饭，我更不知道我们什么时候才能见面。
对于你的一切，我什么都不知道。我却这样爱你。
我为什么一直这样爱你呢？
为什么我只记得你的好呢？
你曾经跟我说过：你帮过很多人。你从来不求回报。你对我的好也和对别人的好一样么？如果是这样，是不是有很多人像我一样想你？如果是这样，我是为你高兴，还是为我感到悲哀？
我删除了我给你发的所有的诉说思念的信息，只留下你发给我的信息，假装成你很爱我的样子。
其实，你不爱我，一点点都不爱我。如果你爱我，又怎么可能这样疏远我、冷落我？
没有甜言蜜语，没有陪伴，没有承诺，没有未来，这是怎样的爱情？如果我们之间有真情，那只能是亲情。只有亲情割不断，忘不了。即使很长时间不联系，我们依然记得对方。即使很长时间不见面，你依然在我心里。我们终究会重逢，不在今天，就在明天。
我是个孤傲的人。除了你，我从不依赖和粘着任何人。我想时时刻刻和你在一起。不论你怎样对我，我都不在乎。我就是要和你在一起。
不想你了。一想你就头痛。
我困了。
晚安。
2003-08-3010:47感伤
今天早晨，我有些感伤。我依然没有收到某人的信息。某人给我的感觉一点儿也不浪漫。我渴望罗曼蒂克的爱情。可是我却没有任何罗曼蒂克的感觉。
曾经抱着对罗曼蒂克的无限的幻想，我去看了电影《罗曼蒂克消亡史》。没看明白那部电影和罗曼蒂克有什么关系。那部电影明明非常暴力，怎么就和罗曼蒂克扯上关系？
罗曼蒂克，英文romantic，又称为浪漫，辞典上的解释是：富有诗意，充满幻想。浪漫的，激情的，也就是罗曼蒂克。那部电影呢？我看不到任何浪漫的因素，反而多了一些暴力因素。
在现实生活中，每个人都有浪漫的情怀。我们向往诗、远方、鲜花、掌声和美好的爱情。在庸常的生活里，我们慢慢地长成了树的模样。固定的生存空间、固定的生活形态让我们定格在某个时间点。那可怜的仅有的一点点的罗曼蒂克的情怀被生活摧残得面目全非。
一个人有着罗曼蒂克情怀的人在冰天雪地中能看到“银装素裹分外妖娆”；在落满雪花的枝头上看到“千树万树梨花开”；在失意落魄的时候能够“面朝大海，春暖花开”。如果这个人看到雪只感到冷，除此之外什么感觉也没有，那么这个人也就失去了罗曼蒂克的乐趣。
一个有着罗曼蒂克情怀的人在庸常的生活里能看到诗意的美，在绝望中看到希望，在秋叶的飘零中看到树叶对根的情意，看到落叶归根。
对某人的爱，对于电影、电视剧、鲜花、小草、绿叶、诗和远方的痴迷，让我突破种种束缚，达到精神上的自由和纯粹的愉悦感，让我感觉生活充满诗意、希望。
随着年龄增长，我们的罗曼蒂克的想法日益减少。现实很骨感，理想很浪漫。当我们经历过无数次的奋斗拼搏挣扎之后，理想依然离我们很遥远。所谓的罗曼蒂克只是自己无聊、累到无力想放弃时吹的肥皂泡，虽然在阳光下五彩斑斓，却极易破碎。
理想的生活、爱情只不过是海市蜃楼，看着很近，却永远难以触摸。
此时此刻，我没有一点点罗曼蒂克的想法。诗和远方已淡出我的视野。
我累了。
心已石化。
就这样什么也不想，慢慢老去。
我终究是这苍茫宇宙中的一粒小小的化石。
2003-09-1707:19我想你
亲爱的
我想你
不仅仅像你想的那样
我想你
想每天能看见你
听你说话，抱着你，十指相扣
一起吃饭
一起看电视
一起散步
或者看你写字
看你在屋子里走来走去
亲爱的
我想你
不仅仅是你想的那样
2003-09-2002:56煎熬
不知道是因为梦醒了，还是因为渴了，我睡不着了。
我开了卧室门口的小彩灯，喝了半杯水。小咪急切地跟在我身后，看着我。这家伙也渴了。我把剩下的半杯水倒进它的小碗里。它发出很清脆的舔水的声音，很快喝完了半碗水。
两天前，我在宠物店看见小咪，把它带回家。小咪是只小小的泰迪狗。
我到客厅的沙发上休息。
一到夏天，我热得睡不着的时候就在客厅的沙发上休息。客厅通风性好，沙发上铺的是淡黄色的麻将席，凉快些。
梦里某人依然不见我，也不回复我的信息。我给他发信息发誓以后再也不理他了。如果再理他，我怎么怎么不好。
我怎么怎么不好，话说得再狠，有用不？
至始至终都是我一个人在和自己生气，最后我和自己和解，原谅他的冷酷。说到底还是因为我舍不得离开他。
每一次绝望得要放弃他的时候，他总会冒出来洒一把狗粮，我总会欢呼雀跃、感恩戴德地忘记之前的种种煎熬和痛苦。
他不见我。从来不说任何想我的话，也不问我好不好。让人很心酸。
他以为我想他只是因为某一种原因。其实，不仅仅是他想的那样啊！
我想见他，想和他聊天，想每分每秒和他在一起。我想和他一起买菜、做饭、吃饭、洗碗、整理房间、洗衣服、看书、写字、看电视、看电影、散步、看风景、吃烧烤、喝酒。
或者，我就像我家的小狗一样粘着他，无论看他做什么就好。
或者，我只是看他一眼就好。
我害怕孤独寂寞。除此之外，我还很脆弱。
如果他还在乎我，不能这样对我。
这样做太残忍了。
他这样冰封我的后果只能是逼着我离开他。
我之所以无法离开他的原因是我觉得他还有那么一点点在乎我。我能感觉得到他还有一点点喜欢我。我能找到很多很多证据来证明他很爱很爱我。
可是我也能找到很多很多证据证明他不爱我。否则不会对我这样狠心。
眼看着大好的时光一天天过去了，我一天天衰老，我还是等不到他。
不写啦！眼睛痛。
这就是我的爱情么？至始至终都是我的独角戏。
漫无边际的等待和孤独寂寞。
如果我还很年轻，我还有资本等下去。
我现在已经25岁了，也只能再等他5年了。30岁以后的我，应该衰老得不能见他了吧。那个时候，我想我不敢、也不能再说爱情了。
想到这里，我又原谅他了。
难怪他不想我，也不见我。
我可以找到各种理由原谅他。
可是总不能这样等下去吧？
2003-09-2820:02能见你就好
雨下了一整天。
在梦里，我打你的电话。你终于接电话了。磨了你半天。我又哭又闹。你最终还是心软了，同意见我了。
下午，我傻笑了半天。你心里还是有我啊！你为什么会喜欢我呢？我有什么好呢？
你的诗里有我的名字。你却在很久以后给我看那首诗。
我很想再问你一次：“真的可以见你了吗？如果你不想见我，那就算了。”我又怕你说好，那就改天吧。
不管怎么样，能见你就好。
2003-10-0108:44犹恐相逢是梦中
天亮了。
我醒了。
身边依然没有你。
你依然没有回复我的信息。
我又梦到你了。梦中的你依然是难解的谜。
人和人的相遇真的很奇妙，让人不得不承认这世上真的有缘分、心有灵犀。偌大的商场里，有那么多的人、那么多层楼、那么多的电梯口，我们竟然相遇了！
当我打开电梯门的时候，你恰巧正往电梯里走。我们仿佛约定好见面的时间，没有早一秒，也没有晚一秒，刚刚好。有那么多的电梯口，你怎么就知道我恰巧就在这里？
你满面春风，神采飞扬。白底粉红色小格格短袖衬衫将你衬托得更加超凡脱俗。你是踩着五彩祥云降落在我的面前的么？
我跟着你，和你逛商场。商场里商品琳琅满目。我不看商品，只看你。你买了苹果、香蕉、桃子、蛋糕、巧克力给我。和你认识很多年，我终于和你一起逛商场，看你给我买我喜欢的水果、甜点。
我还想和你再去一个地方，想看你给我买一个戒指，再亲手给我戴上。我怕我太贪心，没有说。能见到你就好，不能太贪心。
我依然问你：“我怎么感觉你一点点都不喜欢我啊！”你说是的，女人总是问这么傻的问题。
我依然问你：“你喜欢我什么啊？”你说我知道。
你总是不回答我的问题，让我自己找答案。
我问你：“你有没有后悔喜欢我？”你说不后悔。有什么后悔的？我喜欢这样的答案，我喜欢这样的你。我喜欢你的拥抱。
我幸福地看着你，多么想就这样和你一直在一起！
你问我：“我有什么变化吗？”你变白了，皮肤更细腻了。你在逆生长！我在一天天变老，皱纹越来越多，你却变得越来越年轻！
我跟你开玩笑说：“哇！你美容啦！”你说对，是美容啦！
你依然是暂时落在我手心里的飞鸟，停留片刻之后就要飞走。你有更加辽阔的天空任你尽情飞翔。我不知道哪一片天空有你，也不知道下一次什么时候相遇。我想紧紧地抱紧你，跟着你去天涯海角。我没有可以飞翔的翅膀，只能眼睁睁地看你渐渐飞远，我却无能为力。
天空乌云密布，雷声轰鸣，大雨倾盆。孤孤单单的我走在拥挤的人群里，不知道下一步走向何方。
你来时，晴空万里。
你走后，带走所有的阳光，世界变得更加荒凉。
如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗，然而阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉。
亲爱的，我要怎样，才能继续忍受这无边无际的荒凉？
2003-10-0208:50清空记忆
今天早晨打开手机，我找不到你的手机号码了。我打开通讯录，打开信息，一片空白。
我和你的通话记录被清空了。
我的手机一直在我旁边。从昨天晚上到现在，房间里除了我，没有任何人碰过这部手机。
一定是我自己犯迷糊，误删了所有信息。
算了，不想了。头痛。丢就丢了吧。就当作重新开始。
“你好！我是……”
或许，一切都结束了。
时间会给我答案。
我失去了理智，给你发的很多信息如石沉大海。你的电话也打不通。你又像很多年前一样一下子从我的生命里消失了。没有任何告别，就这样突然不理我了。
继续等你？
我已经等了你七年。
我给过你机会，很多很多机会。
忘了你！
当我彻底把你从心里赶出去的时候，随之而来的是深入骨髓的疼痛和茫然无助。就像是风筝一下子断了线，不论飞得多高，最终还是会跌落下来。跌落的风筝，再也没有一根线可以再次把它放飞，再也没有一根线牵引着它回家。
我是一个情感的奴隶。
曾经有人把一个奴隶从她的奴隶主家解放出来，那个奴隶在外流浪一段时间以后又回到了原来奴隶主的家。她说，她已经习惯了之前的生活。在外人看来，她很可怜。她没有自由，没有尊严，像牲畜一样被一根锁链锁着劳作，被压榨、践踏。可是当她恢复自由的时候，她找不到一个赖以生存的地方。她已经习惯了以前的生活，她只能回到原来的地方再次被奴役。
我是你的奴隶。漫无止境的等待是无休止的鞭子，时常抽打着我的心，留下无数个看不见的伤痕。
我逃跑过。可是逃跑之后是更加的疼痛和茫然无助。
心里有你的时候，至少我的灵魂还有个栖息的地方。
我是你的断了线的风筝。
我也是你的奴隶。
2003-08-0300:03今晚的风太柔
今晚的风太柔，太清凉，我很想找个人散步。或者去烧烤店吃些烧烤，喝点啤酒。
我知道我应该压抑住不切实际的幻想，不能吃烧烤，不能喝啤酒。老老实实回家看看书、写写字，哪怕是追剧也行。我回到了家，打开电视。可是我还是摁不住心里的猛兽。
那头猛兽拼命地撞击牢笼，要出去呼吸自由的空气。
我只好带着它出门了。
八月初的夜晚，微凉，空气中散发出淡淡的青草香。天上的星星发出朦胧的光芒。
我很想找人聊聊天。
至少可以出来吃点烧烤，喝瓶啤酒，吹吹风。
某人的电话一直打不通。
六天了，六天没有他的任何信息。这些年，一直这样。我能够坚持到现在，简直就是奇迹。这中间，我们还有五年没有彼此的任何信息。我竟然还是放不下他，忘不了他。我想我应该很爱很爱他。
我现在应该知足了。我又找到他了。我知道他过得很好了。可是为什么我却这样痛苦呢？
我想他，却不能去见他。这让我很痛苦。
我想天天见到他，至少可以收到他的信息。
他对我的态度很像是养鱼的人对待他的鱼。在我快要渴死的时候，给我一点点水，让我继续苟延残喘下去。
这一刻，我明白我和他之间的这一份情感是他的施舍。如果我完全从他的生活里消失，他不会在意。他的生活完全不需要我。是我完全依赖他而已。
放手吧！
忘了他，至少今晚忘了他。
晚安，亲爱的自己。
2003-08-0400:40避风塘
今天晚上我和闺蜜在避风塘吃饭。
我和闺蜜吃了排骨面、意大利炒粉、冰淇淋、三明治、酸菜肉沫炒饭，外加两杯鲜榨果汁：芒果汁、猕猴桃汁。
避风塘的环境很优雅，灯光微弱，每个座位入口处有一道纱帘。皮沙发的椅子坐着很舒服，餐桌上的格子布外面是一层透明的厚玻璃。这样的环境如果放点舒缓的音乐，感觉很浪漫。
很喜欢这样的环境。这样的环境很适合谈情说爱，或者闺蜜之间倾心畅谈。
什么时候可以和某人一起来这里吃顿烛光晚餐呢？
某人又有五天没有任何消息了。给他发的信息如石沉大海，没有任何回音。
我好想明天就能见到他。
感觉很难。
除非他心里有我，专门过来看我。
这人啊，啥时候才能出现呢？总是这样忽冷忽热，若即若离，谁能受得了呢？
2003-08-2900:46泡沫
我前天给你发信息问你：你什么时候见我？
你没有回复任何信息。
我很失望。这是我预料的结果。可是我还在幻想：万一你想见我了呢？
万分之一的希望太渺茫，终究敌不过岁月沧桑。不论我怎样努力争取，都无法追上你的脚步。
对你的爱像泡沫，在阳光下五彩缤纷，却很容易破碎。
我总是不服输，不甘心。我倾尽全力在一地碎片里捡拾残存的一点点温存。再把微弱的一点点光放大，再放大，再奋力吹出五彩缤纷的泡泡，假装那是你送给我最好的礼物。
我也曾想过放弃对你的不切实际的幻想，我也知道我们没有未来，可是为什么我却依然想你？
除了想你，我还能想谁呢？
除了相信你，我还能相信谁呢？
对你的情感是绿叶对根的情意，是浪花对大海的呼唤，是白云对蓝天的热爱。
此时此刻，在这五月傍晚的凉风里，灰色的天空里没有月亮，也没有星星。
我的世界里没有你。
我不知道你在什么地方，我不知道你穿什么衣服，我不知道你今天晚上吃什么饭，我更不知道我们什么时候才能见面。
对于你的一切，我什么都不知道。我却这样爱你。
我为什么一直这样爱你呢？
为什么我只记得你的好呢？
你曾经跟我说过：你帮过很多人。你从来不求回报。你对我的好也和对别人的好一样么？如果是这样，是不是有很多人像我一样想你？如果是这样，我是为你高兴，还是为我感到悲哀？
我删除了我给你发的所有的诉说思念的信息，只留下你发给我的信息，假装成你很爱我的样子。
其实，你不爱我，一点点都不爱我。如果你爱我，又怎么可能这样疏远我、冷落我？
没有甜言蜜语，没有陪伴，没有承诺，没有未来，这是怎样的爱情？如果我们之间有真情，那只能是亲情。只有亲情割不断，忘不了。即使很长时间不联系，我们依然记得对方。即使很长时间不见面，你依然在我心里。我们终究会重逢，不在今天，就在明天。
我是个孤傲的人。除了你，我从不依赖和粘着任何人。我想时时刻刻和你在一起。不论你怎样对我，我都不在乎。我就是要和你在一起。
不想你了。一想你就头痛。
我困了。
晚安。
2003-08-3010:47感伤
今天早晨，我有些感伤。我依然没有收到某人的信息。某人给我的感觉一点儿也不浪漫。我渴望罗曼蒂克的爱情。可是我却没有任何罗曼蒂克的感觉。
曾经抱着对罗曼蒂克的无限的幻想，我去看了电影《罗曼蒂克消亡史》。没看明白那部电影和罗曼蒂克有什么关系。那部电影明明非常暴力，怎么就和罗曼蒂克扯上关系？
罗曼蒂克，英文romantic，又称为浪漫，辞典上的解释是：富有诗意，充满幻想。浪漫的，激情的，也就是罗曼蒂克。那部电影呢？我看不到任何浪漫的因素，反而多了一些暴力因素。
在现实生活中，每个人都有浪漫的情怀。我们向往诗、远方、鲜花、掌声和美好的爱情。在庸常的生活里，我们慢慢地长成了树的模样。固定的生存空间、固定的生活形态让我们定格在某个时间点。那可怜的仅有的一点点的罗曼蒂克的情怀被生活摧残得面目全非。
一个人有着罗曼蒂克情怀的人在冰天雪地中能看到“银装素裹分外妖娆”；在落满雪花的枝头上看到“千树万树梨花开”；在失意落魄的时候能够“面朝大海，春暖花开”。如果这个人看到雪只感到冷，除此之外什么感觉也没有，那么这个人也就失去了罗曼蒂克的乐趣。
一个有着罗曼蒂克情怀的人在庸常的生活里能看到诗意的美，在绝望中看到希望，在秋叶的飘零中看到树叶对根的情意，看到落叶归根。
对某人的爱，对于电影、电视剧、鲜花、小草、绿叶、诗和远方的痴迷，让我突破种种束缚，达到精神上的自由和纯粹的愉悦感，让我感觉生活充满诗意、希望。
随着年龄增长，我们的罗曼蒂克的想法日益减少。现实很骨感，理想很浪漫。当我们经历过无数次的奋斗拼搏挣扎之后，理想依然离我们很遥远。所谓的罗曼蒂克只是自己无聊、累到无力想放弃时吹的肥皂泡，虽然在阳光下五彩斑斓，却极易破碎。
理想的生活、爱情只不过是海市蜃楼，看着很近，却永远难以触摸。
此时此刻，我没有一点点罗曼蒂克的想法。诗和远方已淡出我的视野。
我累了。
心已石化。
就这样什么也不想，慢慢老去。
我终究是这苍茫宇宙中的一粒小小的化石。
2003-09-1707:19我想你
亲爱的
我想你
不仅仅像你想的那样
我想你
想每天能看见你
听你说话，抱着你，十指相扣
一起吃饭
一起看电视
一起散步
或者看你写字
看你在屋子里走来走去
亲爱的
我想你
不仅仅是你想的那样
2003-09-2002:56煎熬
不知道是因为梦醒了，还是因为渴了，我睡不着了。
我开了卧室门口的小彩灯，喝了半杯水。小咪急切地跟在我身后，看着我。这家伙也渴了。我把剩下的半杯水倒进它的小碗里。它发出很清脆的舔水的声音，很快喝完了半碗水。
两天前，我在宠物店看见小咪，把它带回家。小咪是只小小的泰迪狗。
我到客厅的沙发上休息。
一到夏天，我热得睡不着的时候就在客厅的沙发上休息。客厅通风性好，沙发上铺的是淡黄色的麻将席，凉快些。
梦里某人依然不见我，也不回复我的信息。我给他发信息发誓以后再也不理他了。如果再理他，我怎么怎么不好。
我怎么怎么不好，话说得再狠，有用不？
至始至终都是我一个人在和自己生气，最后我和自己和解，原谅他的冷酷。说到底还是因为我舍不得离开他。
每一次绝望得要放弃他的时候，他总会冒出来洒一把狗粮，我总会欢呼雀跃、感恩戴德地忘记之前的种种煎熬和痛苦。
他不见我。从来不说任何想我的话，也不问我好不好。让人很心酸。
他以为我想他只是因为某一种原因。其实，不仅仅是他想的那样啊！
我想见他，想和他聊天，想每分每秒和他在一起。我想和他一起买菜、做饭、吃饭、洗碗、整理房间、洗衣服、看书、写字、看电视、看电影、散步、看风景、吃烧烤、喝酒。
或者，我就像我家的小狗一样粘着他，无论看他做什么就好。
或者，我只是看他一眼就好。
我害怕孤独寂寞。除此之外，我还很脆弱。
如果他还在乎我，不能这样对我。
这样做太残忍了。
他这样冰封我的后果只能是逼着我离开他。
我之所以无法离开他的原因是我觉得他还有那么一点点在乎我。我能感觉得到他还有一点点喜欢我。我能找到很多很多证据来证明他很爱很爱我。
可是我也能找到很多很多证据证明他不爱我。否则不会对我这样狠心。
眼看着大好的时光一天天过去了，我一天天衰老，我还是等不到他。
不写啦！眼睛痛。
这就是我的爱情么？至始至终都是我的独角戏。
漫无边际的等待和孤独寂寞。
如果我还很年轻，我还有资本等下去。
我现在已经25岁了，也只能再等他5年了。30岁以后的我，应该衰老得不能见他了吧。那个时候，我想我不敢、也不能再说爱情了。
想到这里，我又原谅他了。
难怪他不想我，也不见我。
我可以找到各种理由原谅他。
可是总不能这样等下去吧？
2003-09-2820:02能见你就好
雨下了一整天。
在梦里，我打你的电话。你终于接电话了。磨了你半天。我又哭又闹。你最终还是心软了，同意见我了。
下午，我傻笑了半天。你心里还是有我啊！你为什么会喜欢我呢？我有什么好呢？
你的诗里有我的名字。你却在很久以后给我看那首诗。
我很想再问你一次：“真的可以见你了吗？如果你不想见我，那就算了。”我又怕你说好，那就改天吧。
不管怎么样，能见你就好。
2003-10-0108:44犹恐相逢是梦中
天亮了。
我醒了。
身边依然没有你。
你依然没有回复我的信息。
我又梦到你了。梦中的你依然是难解的谜。
人和人的相遇真的很奇妙，让人不得不承认这世上真的有缘分、心有灵犀。偌大的商场里，有那么多的人、那么多层楼、那么多的电梯口，我们竟然相遇了！
当我打开电梯门的时候，你恰巧正往电梯里走。我们仿佛约定好见面的时间，没有早一秒，也没有晚一秒，刚刚好。有那么多的电梯口，你怎么就知道我恰巧就在这里？
你满面春风，神采飞扬。白底粉红色小格格短袖衬衫将你衬托得更加超凡脱俗。你是踩着五彩祥云降落在我的面前的么？
我跟着你，和你逛商场。商场里商品琳琅满目。我不看商品，只看你。你买了苹果、香蕉、桃子、蛋糕、巧克力给我。和你认识很多年，我终于和你一起逛商场，看你给我买我喜欢的水果、甜点。
我还想和你再去一个地方，想看你给我买一个戒指，再亲手给我戴上。我怕我太贪心，没有说。能见到你就好，不能太贪心。
我依然问你：“我怎么感觉你一点点都不喜欢我啊！”你说是的，女人总是问这么傻的问题。
我依然问你：“你喜欢我什么啊？”你说我知道。
你总是不回答我的问题，让我自己找答案。
我问你：“你有没有后悔喜欢我？”你说不后悔。有什么后悔的？我喜欢这样的答案，我喜欢这样的你。我喜欢你的拥抱。
我幸福地看着你，多么想就这样和你一直在一起！
你问我：“我有什么变化吗？”你变白了，皮肤更细腻了。你在逆生长！我在一天天变老，皱纹越来越多，你却变得越来越年轻！
我跟你开玩笑说：“哇！你美容啦！”你说对，是美容啦！
你依然是暂时落在我手心里的飞鸟，停留片刻之后就要飞走。你有更加辽阔的天空任你尽情飞翔。我不知道哪一片天空有你，也不知道下一次什么时候相遇。我想紧紧地抱紧你，跟着你去天涯海角。我没有可以飞翔的翅膀，只能眼睁睁地看你渐渐飞远，我却无能为力。
天空乌云密布，雷声轰鸣，大雨倾盆。孤孤单单的我走在拥挤的人群里，不知道下一步走向何方。
你来时，晴空万里。
你走后，带走所有的阳光，世界变得更加荒凉。
如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗，然而阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉。
亲爱的，我要怎样，才能继续忍受这无边无际的荒凉？
2003-10-0208:50清空记忆
今天早晨打开手机，我找不到你的手机号码了。我打开通讯录，打开信息，一片空白。
我和你的通话记录被清空了。
我的手机一直在我旁边。从昨天晚上到现在，房间里除了我，没有任何人碰过这部手机。
一定是我自己犯迷糊，误删了所有信息。
算了，不想了。头痛。丢就丢了吧。就当作重新开始。
“你好！我是……”
或许，一切都结束了。
时间会给我答案。
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