2003-12-20 05:50 顺其自然
我不生你的气了。
我不能因为你不和我说话就走极端，没有爱情，还可以有友情。没有友情，还有真情。
你不想和我说话，那就不说。不勉强。
你不想见我，那就不见。
一切顺其自然。
近半年我给你发的信息如泥牛入海，极少能收到你回复的信息。我对你充满了失望、怀疑，像个怨妇。连我自己都不好意思看我给你发的信息。我删除了我发给你的信息，只留着你给我的信息。你发给我的信息给任何人都能看，简洁客套理智。我的呢？总是胡说八道。
不管怎样，你比两年前进步多了。以前你连续五年没有给我打过一个电话、发过一个信息。现在至少我可以对你胡说八道，你偶尔会发给我一张图片或几个字。上次我的体检结果出来后，我忧心忡忡地问你要不要做手术，你秒回了信息。
你是个贪玩的孩子。虽然外面的世界很精彩，但是你总会有累的时候。只要我有足够的耐心，你一定会像一年前那样爱我如初恋。
2003-12-2606:22我生病了
我给你发信息：
你能来G城吗？我生病了。
到现在为止，我没有收到你的任何信息和电话，更不要说见到你了。这就是我曾经疯狂爱的人。
我给你找借口：你一定是生病了，或者没用手机。
即便是这样，我仍然无法原谅你。
我们结束了。
彻底结束了。
就这样彻底结束了。
我没想到我们既然会以这种方式结束。
直到现在你都没有来看我。甚至一个信息、电话都没有。不管什么原因，我无法原谅你。
不管你怎样对我，我依然想你。
昨天晚上我给你发信息：
“我不生你气了。
可能你生病了，也可能你的手机坏了。我舍不得放弃你。即便没有希望，我也继续等你。”
你回信息：
“每个人都有难处！时时都有难处！”
我：
“嗯。
常联系。
常相知才能不相疑，不相疑才能常相知。”
2004-1-0211:17你终于回来了
昨天下午父亲在一个小本子上用一支很古老的钢笔写和母亲有关的时间，写得速度极慢，阴历和阳历没写清楚。我用我随身带的蓝色圆珠笔帮父亲写相关内容。
在翻看小本子的时候，我发现这是我半年前用过的笔记本。本子的后面简洁地记着一些日期和地点。
我把这些日期拍成图片发给你，你很快回信息了。
你终于回来了！
回来就好！即使你什么也不说，偶尔分享一些养生的文章给我就好。
我依然记得八年前的你开着黑色的车到欣城公园门口接我，车里放着“九妹”的音乐。你带着我去你的饭店。
你曾经穿着黑色的皮衣、绿色的军装裤子，冒着大雪来看我。你只是远远地看着我，我看见你了，却没有走近你。
你让人带给我一床淡蓝色的床单。床单用报纸裹着。至今为止，我的床上依然铺着你给我的那床淡蓝色的床单。床单的质量很好。七年过去了，床单依然崭新如故。我依然记得你微笑的样子、你温暖的双手。
你曾经让人带了一些卤鸭翅、鸭掌给我吃。
你曾经寄给我一条精致的鸡心项链和一枚戒指。
你曾经努力过，让我留在你所在的城市。
我们刚认识的时候，你也曾和我一起吃饭。
那个时候我很依恋你，你很爱很爱我。
那个时候是我人生中最好的时光。认识你之前，我是一棵不起眼的小草，落满了灰尘。认识你之后，我洗去尘埃，脱胎换骨。在你面前，我才是个真正的女孩、女人。
我们见证过彼此最美好的年华、最美好的模样。
那个时候我知道我们不可能在一起。我离开了你所在的城市，留下了你的联系方式。
你让我回到你的身边，让我的母亲放心：“阿姨，我会照顾好……”
我相信你了。
我回到了你的身边。
你总是很忙很忙，我总是等待等待。
1996年春节前夕，大雪纷飞。那天晚上我做了一个梦，在梦里，你和我说了再见。你说：“一个人最难忘记的是初恋……”
之后我过了七年颠沛流离的生活。
这些年你一直在我心里。你从未缺席我的人生中的每一个重要时刻。
这些年你一直在默默地关心我、帮助我。对你，我充满感恩。
如果没有你，就没有今天的我。
不管你怎么对我，见我或不见我，我都不怨你。
在我心里，我们不仅是恋人、朋友，更是亲人。这种情感斩不断，也无法停止。
所以，我们会永远在一起。
你在我心里，我在你的世界里。
曾经以为我们不会再有任何联系，我可以忘了你。
我错了。
我们依然保持联系。我依然总是给你发信息、打电话，偶尔发发脾气，说些老死不相往来的话。你呢，总是保持沉默，偶尔发几个字给我。
我总是记着你给我的温暖和感动。
对你，要有足够的耐心，才能融化你心中的冰山。
我不知道我们之间横亘了多大一座冰山，也不知道我还要用多长时间才能融化那座冰山。
我只是顺其自然。
既然忘不了你，那就珍惜每一个想你的瞬间。想你的时候，充满幻想。幻想着你会在下一刻出现，幻想你是人间最美的四月天。
你是这寒冬里明媚的阳光，是黑夜里温暖的炉火，是酷暑里清凉的风，是浩瀚星空里的明月，是我念念不忘的美好的你。
不知道我的那句话打动了你，还是你想见我了，你终于和我说句暖心的话了：“我今天去外地几天，下周回联系。”
看着你发给我的这11个字，我对未来充满了期待。
我以为你不会见我了。你有很多天没有和我说一句话了。我哭过、痛过、绝望过，甚至下决心忘记你。我却总是无法忘记你的好。
我唱着独角戏，哭着喊着笑着，没有鲜花和掌声。我唱得万念俱灰，累到无力，想放弃。
就在这个时候，我们之间的冰山不知道在什么时候融化了，你正凌波而来。
想象着你微笑着走来的样子，我对未来充满期待。
期待一切如初见般美好。
2004-1-3106:28你不想见我了
亲爱的，你上周说和我联系，到现在没有任何信息给我。
应该是你不想见我了。
还有什么更好的解释吗？
找不到了。
我不想再为你找些可以原谅你的理由。无论如何，你都不应该这样对我。
这样冷的天，这样冷的你让我心灰意冷。
牵着小狗，我走在异乡的街上，风吹乱了头发。头发挡住了眼睛。我看不见路了。
路在何方？
不管你怎么对我，我依然很爱很爱你。
爱到深处无怨尤。
我给你留言：我不生你的气了。让我们一起迎接新年的到来！
亲爱的，吉祥如意！
你总是不说话，气死我了！
你在什么地方啊？
别让我找到你！等我找到你了，狠狠打你！”
我收到了你的祝福：“天天快乐！晚安。”
你终于出现了！太好了！冰山也可以融化的啊！我继续努力上天入地找你。
今天早晨醒来，我依然在想你，不怨你，给你留言：
“亲爱的，早上好！
一想到你啊，就感觉到了明媚的春天！张开双臂，拥抱你！
心里满满都是对你的爱！
用爱拥抱新的一天！
用爱温暖每一天。”
2004-02-0300:44失望
我又等了你一整天，没有等到你，也没有等到你的消息。
我很失望，很伤心
我觉得自己很傻，对，很……我不想说出那个字，确实是那样的。
我不想等你了。太累了，太冷了，太痛苦了。
不论你多么好，我都不要你了。
眼看着仅剩的一点点鲜润的年华在等待中过去了，你却又要丢下我了。我感觉很悲哀，很心痛。
我很生气，很生气。
我不要你了。
从明天开始，我要忘记你，
像你对我一样冷漠、无情。
如果你决定好好珍惜我，爱我，请经常和我联系、经常见面。
如果你依然这样不理我，请你和我说一句诛心的话，让我对你彻底死心。
请你拉黑、删除我的手机号。
如果你不珍惜我，请让我彻底忘记你。
你很快发来了你所在的位置，你在BJ同仁堂中医院。
我不生你气了。你怎么样了？
你终究是舍不得放下我，我也放不下你。
亲爱的，今天我没有给你发信息，也不再幻想你会给我惊喜，不再幻想你会突然出现。
我的心情极为平静，不再因为你的冷漠疏远生气，不再抓狂，不再流泪。
我们就这样也很好，就这样藕断丝连，偶尔有点想念。
遇见你，我耗光了我所有的电量。
我无法再爱上任何人，无法再相信任何人。除了你，没有谁比你更爱我了。悲哀的是你对我的爱微乎其微，近似为零。这几年，我们见面的次数屈指可数。你现在已经有很长时间不和我说话了。我却依然在作茧自缚、痴心妄想、痴人说梦。
2004-02-0600:07你在哪里
今天是2004年2月6号，我26岁了。
我认识你八年了。
从见到你的第一天到现在，你一直在我心里。对于你的一切，我依然一无所知。你在哪里住？我不知道。这些年我一直在等你的电话，等你的信息，等你出现。这八年，我们聚少离多。我能准确地算出我们在一起吃了几顿饭，见了几次面。你对我做出的承诺到现在都兑现了。至始至终你没有辜负过我，只不过是我对你总是痴心妄想。
从最开始见你的时候，我就知道我们不是一个世界的人，我们有天壤之别。你是高山大海，我是一粒尘埃一滴水。你成熟睿智，我幼稚单纯。这八年你经历了人生中最辉煌的时刻，也经历了人生中最暗淡的时刻。你从事业的巅峰跌落到事业的低谷。在你最辉煌的时候，我可以远远的看着你。在你人生最平淡的时候，我却找不到你了。
我不知道你在哪里。我不知道我们还有没有明天。我知道你不会和我在一起。我对你来说无足轻重，可有可无。这是多么悲哀的事情啊！我在不断地寻找你，等着你，思念你。我忍受了无尽的孤独和寂寞。因为，在你之前没有一个人像你一样爱我，在你之后没有一个人让我像爱你一样爱他。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。任弱水三千，我只取一瓢饮。现在的你离我很远。别说拿瓢舀水了，我连一滴水也找不到了。
此时此刻，我在欣城这个地方等你。我也努力过忘记你，假装我并不在乎你。可是，我依然在想你，依然在写你。你是我溺水时的一根稻草，你是我在黑夜里行走时的一盏灯，你是我在绝望无助时可以依靠的人。我是个极其平庸的人，懦弱无能，胆小怕事。在这个竞争日益激烈的社会，我无法想象，如果没有你一直在我心里，我不知道我还能不能坚持到今天。
你让我相信这人间有真情。你让我获得过这世间最甜蜜的爱情。你给过我梦想和快乐。你也是我痛苦的源泉。随着年龄的增长，我越来越知道你给我的真情的可贵。或许是我的运气不好，遇见你之后我再也没有遇见过比你对我更好的人。你对我的好是不求回报的好。我从你的声音里可以听出你对我的深情。你一直没有将我的电话号码拉黑，让我知道你不愿意放弃我。我从你的眼神里，从你这些年对我的好里，知道你爱我。可是，我们却不能在一起。
现在你不和我说一句话，只是偶尔发个位置给我。我每过一段时间就会跟你说再见，逼你拉黑我的手机号码。你完全可以拉黑我的手机号码，可是你为什么不拉黑呢？既然你不想拉黑，你为什么不和我说一句话？你为什么如此折磨我？
我不知道我还能坚持多久，不知道还能不能遇见一个愿意和我共度余生的人，不知道还能不能遇见一个能让我完全信任的人。眼看着这一生就快过去了，我却依然在想你，依然在等你。
现在你在哪里？
2004-02-1006:38你心里有我
昨天晚上你在23:30给我发来了你所在的位置，让我知道你在什么地方。除了一张地图，你什么都没说。你这个人呀，就是不会说甜言蜜语。
我上次说：“我找不到你了。我不知道你在什么地方，很痛苦。”你把你的位置发给了我，这说明你把我的话放在心上。今天一天一想到你呀，我就很幸福。我的幸福如此简单，知道你有一点点在乎我就好。
前几天我给你发信息说：“如果你心里没有我，就把我的电话号码拉黑。如果你心里有我，把你的位置发给我。”
你没有拉黑我的电话号码，把你所在的位置告诉了我，这说明你心里有我。既然你心里有我，为什么不明说呢？为什么不和我说一句话呢？为什么不见我呢？你是不是因为我没有空闲的时间去见你了，你就放心大胆的把你所在的位置发给我？不管怎么样，我现在知道你所在的位置了，我的心里踏实了。
这半年你走南闯北，去了很多地方。你的小日子过得不错呀。世界那么大，我也想去看看。我如果是你，就把我去的每一个地方的风景拍成照片，写成故事，分享给好朋友。你什么都不和我说。是不是人越成熟就越内敛？
感觉你对我的情感不像爱情。如果你爱我，你就不会这么长时间不见我。你对我的情感太淡了，淡到没有一丝丝的甜，像是冬天的风，尝不到任何滋味，冷得刺骨。什么时侯你才能让我感受到有滋有味的生活呢？什么时候会这么长时间不见我。你对我的情感太淡，什么时候你才能让我感觉到温暖呢？
很想吃你亲手做的饭。你会做饭吗？感觉你应该会做饭的。我喜欢吃油腻辛辣的饭菜。你喜欢吃清淡的饭菜。我暴饮暴食，你吃的很少。我像是个山东大汉，你像是个秀气的江南女子。我粗俗臃肿，你优雅脱俗。你不和我说话，我能理解。
可是为什么你却让我感觉到你心里面有一一点我的位置呢？这是我痴心妄想吗？
应该是的。
爱你，很爱很爱你。就这样傻傻的说着梦话，傻傻想你，一直到天荒地久。
人生有梦不觉寒。我在梦里感受你的温暖。
我不能因为你不和我说话就走极端，没有爱情，还可以有友情。没有友情，还有真情。
你不想和我说话，那就不说。不勉强。
你不想见我，那就不见。
一切顺其自然。
近半年我给你发的信息如泥牛入海，极少能收到你回复的信息。我对你充满了失望、怀疑，像个怨妇。连我自己都不好意思看我给你发的信息。我删除了我发给你的信息，只留着你给我的信息。你发给我的信息给任何人都能看，简洁客套理智。我的呢？总是胡说八道。
不管怎样，你比两年前进步多了。以前你连续五年没有给我打过一个电话、发过一个信息。现在至少我可以对你胡说八道，你偶尔会发给我一张图片或几个字。上次我的体检结果出来后，我忧心忡忡地问你要不要做手术，你秒回了信息。
你是个贪玩的孩子。虽然外面的世界很精彩，但是你总会有累的时候。只要我有足够的耐心，你一定会像一年前那样爱我如初恋。
2003-12-2606:22我生病了
我给你发信息：
你能来G城吗？我生病了。
到现在为止，我没有收到你的任何信息和电话，更不要说见到你了。这就是我曾经疯狂爱的人。
我给你找借口：你一定是生病了，或者没用手机。
即便是这样，我仍然无法原谅你。
我们结束了。
彻底结束了。
就这样彻底结束了。
我没想到我们既然会以这种方式结束。
直到现在你都没有来看我。甚至一个信息、电话都没有。不管什么原因，我无法原谅你。
不管你怎样对我，我依然想你。
昨天晚上我给你发信息：
“我不生你气了。
可能你生病了，也可能你的手机坏了。我舍不得放弃你。即便没有希望，我也继续等你。”
你回信息：
“每个人都有难处！时时都有难处！”
我：
“嗯。
常联系。
常相知才能不相疑，不相疑才能常相知。”
2004-1-0211:17你终于回来了
昨天下午父亲在一个小本子上用一支很古老的钢笔写和母亲有关的时间，写得速度极慢，阴历和阳历没写清楚。我用我随身带的蓝色圆珠笔帮父亲写相关内容。
在翻看小本子的时候，我发现这是我半年前用过的笔记本。本子的后面简洁地记着一些日期和地点。
我把这些日期拍成图片发给你，你很快回信息了。
你终于回来了！
回来就好！即使你什么也不说，偶尔分享一些养生的文章给我就好。
我依然记得八年前的你开着黑色的车到欣城公园门口接我，车里放着“九妹”的音乐。你带着我去你的饭店。
你曾经穿着黑色的皮衣、绿色的军装裤子，冒着大雪来看我。你只是远远地看着我，我看见你了，却没有走近你。
你让人带给我一床淡蓝色的床单。床单用报纸裹着。至今为止，我的床上依然铺着你给我的那床淡蓝色的床单。床单的质量很好。七年过去了，床单依然崭新如故。我依然记得你微笑的样子、你温暖的双手。
你曾经让人带了一些卤鸭翅、鸭掌给我吃。
你曾经寄给我一条精致的鸡心项链和一枚戒指。
你曾经努力过，让我留在你所在的城市。
我们刚认识的时候，你也曾和我一起吃饭。
那个时候我很依恋你，你很爱很爱我。
那个时候是我人生中最好的时光。认识你之前，我是一棵不起眼的小草，落满了灰尘。认识你之后，我洗去尘埃，脱胎换骨。在你面前，我才是个真正的女孩、女人。
我们见证过彼此最美好的年华、最美好的模样。
那个时候我知道我们不可能在一起。我离开了你所在的城市，留下了你的联系方式。
你让我回到你的身边，让我的母亲放心：“阿姨，我会照顾好……”
我相信你了。
我回到了你的身边。
你总是很忙很忙，我总是等待等待。
1996年春节前夕，大雪纷飞。那天晚上我做了一个梦，在梦里，你和我说了再见。你说：“一个人最难忘记的是初恋……”
之后我过了七年颠沛流离的生活。
这些年你一直在我心里。你从未缺席我的人生中的每一个重要时刻。
这些年你一直在默默地关心我、帮助我。对你，我充满感恩。
如果没有你，就没有今天的我。
不管你怎么对我，见我或不见我，我都不怨你。
在我心里，我们不仅是恋人、朋友，更是亲人。这种情感斩不断，也无法停止。
所以，我们会永远在一起。
你在我心里，我在你的世界里。
曾经以为我们不会再有任何联系，我可以忘了你。
我错了。
我们依然保持联系。我依然总是给你发信息、打电话，偶尔发发脾气，说些老死不相往来的话。你呢，总是保持沉默，偶尔发几个字给我。
我总是记着你给我的温暖和感动。
对你，要有足够的耐心，才能融化你心中的冰山。
我不知道我们之间横亘了多大一座冰山，也不知道我还要用多长时间才能融化那座冰山。
我只是顺其自然。
既然忘不了你，那就珍惜每一个想你的瞬间。想你的时候，充满幻想。幻想着你会在下一刻出现，幻想你是人间最美的四月天。
你是这寒冬里明媚的阳光，是黑夜里温暖的炉火，是酷暑里清凉的风，是浩瀚星空里的明月，是我念念不忘的美好的你。
不知道我的那句话打动了你，还是你想见我了，你终于和我说句暖心的话了：“我今天去外地几天，下周回联系。”
看着你发给我的这11个字，我对未来充满了期待。
我以为你不会见我了。你有很多天没有和我说一句话了。我哭过、痛过、绝望过，甚至下决心忘记你。我却总是无法忘记你的好。
我唱着独角戏，哭着喊着笑着，没有鲜花和掌声。我唱得万念俱灰，累到无力，想放弃。
就在这个时候，我们之间的冰山不知道在什么时候融化了，你正凌波而来。
想象着你微笑着走来的样子，我对未来充满期待。
期待一切如初见般美好。
2004-1-3106:28你不想见我了
亲爱的，你上周说和我联系，到现在没有任何信息给我。
应该是你不想见我了。
还有什么更好的解释吗？
找不到了。
我不想再为你找些可以原谅你的理由。无论如何，你都不应该这样对我。
这样冷的天，这样冷的你让我心灰意冷。
牵着小狗，我走在异乡的街上，风吹乱了头发。头发挡住了眼睛。我看不见路了。
路在何方？
不管你怎么对我，我依然很爱很爱你。
爱到深处无怨尤。
我给你留言：我不生你的气了。让我们一起迎接新年的到来！
亲爱的，吉祥如意！
你总是不说话，气死我了！
你在什么地方啊？
别让我找到你！等我找到你了，狠狠打你！”
我收到了你的祝福：“天天快乐！晚安。”
你终于出现了！太好了！冰山也可以融化的啊！我继续努力上天入地找你。
今天早晨醒来，我依然在想你，不怨你，给你留言：
“亲爱的，早上好！
一想到你啊，就感觉到了明媚的春天！张开双臂，拥抱你！
心里满满都是对你的爱！
用爱拥抱新的一天！
用爱温暖每一天。”
2004-02-0300:44失望
我又等了你一整天，没有等到你，也没有等到你的消息。
我很失望，很伤心
我觉得自己很傻，对，很……我不想说出那个字，确实是那样的。
我不想等你了。太累了，太冷了，太痛苦了。
不论你多么好，我都不要你了。
眼看着仅剩的一点点鲜润的年华在等待中过去了，你却又要丢下我了。我感觉很悲哀，很心痛。
我很生气，很生气。
我不要你了。
从明天开始，我要忘记你，
像你对我一样冷漠、无情。
如果你决定好好珍惜我，爱我，请经常和我联系、经常见面。
如果你依然这样不理我，请你和我说一句诛心的话，让我对你彻底死心。
请你拉黑、删除我的手机号。
如果你不珍惜我，请让我彻底忘记你。
你很快发来了你所在的位置，你在BJ同仁堂中医院。
我不生你气了。你怎么样了？
你终究是舍不得放下我，我也放不下你。
亲爱的，今天我没有给你发信息，也不再幻想你会给我惊喜，不再幻想你会突然出现。
我的心情极为平静，不再因为你的冷漠疏远生气，不再抓狂，不再流泪。
我们就这样也很好，就这样藕断丝连，偶尔有点想念。
遇见你，我耗光了我所有的电量。
我无法再爱上任何人，无法再相信任何人。除了你，没有谁比你更爱我了。悲哀的是你对我的爱微乎其微，近似为零。这几年，我们见面的次数屈指可数。你现在已经有很长时间不和我说话了。我却依然在作茧自缚、痴心妄想、痴人说梦。
2004-02-0600:07你在哪里
今天是2004年2月6号，我26岁了。
我认识你八年了。
从见到你的第一天到现在，你一直在我心里。对于你的一切，我依然一无所知。你在哪里住？我不知道。这些年我一直在等你的电话，等你的信息，等你出现。这八年，我们聚少离多。我能准确地算出我们在一起吃了几顿饭，见了几次面。你对我做出的承诺到现在都兑现了。至始至终你没有辜负过我，只不过是我对你总是痴心妄想。
从最开始见你的时候，我就知道我们不是一个世界的人，我们有天壤之别。你是高山大海，我是一粒尘埃一滴水。你成熟睿智，我幼稚单纯。这八年你经历了人生中最辉煌的时刻，也经历了人生中最暗淡的时刻。你从事业的巅峰跌落到事业的低谷。在你最辉煌的时候，我可以远远的看着你。在你人生最平淡的时候，我却找不到你了。
我不知道你在哪里。我不知道我们还有没有明天。我知道你不会和我在一起。我对你来说无足轻重，可有可无。这是多么悲哀的事情啊！我在不断地寻找你，等着你，思念你。我忍受了无尽的孤独和寂寞。因为，在你之前没有一个人像你一样爱我，在你之后没有一个人让我像爱你一样爱他。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。任弱水三千，我只取一瓢饮。现在的你离我很远。别说拿瓢舀水了，我连一滴水也找不到了。
此时此刻，我在欣城这个地方等你。我也努力过忘记你，假装我并不在乎你。可是，我依然在想你，依然在写你。你是我溺水时的一根稻草，你是我在黑夜里行走时的一盏灯，你是我在绝望无助时可以依靠的人。我是个极其平庸的人，懦弱无能，胆小怕事。在这个竞争日益激烈的社会，我无法想象，如果没有你一直在我心里，我不知道我还能不能坚持到今天。
你让我相信这人间有真情。你让我获得过这世间最甜蜜的爱情。你给过我梦想和快乐。你也是我痛苦的源泉。随着年龄的增长，我越来越知道你给我的真情的可贵。或许是我的运气不好，遇见你之后我再也没有遇见过比你对我更好的人。你对我的好是不求回报的好。我从你的声音里可以听出你对我的深情。你一直没有将我的电话号码拉黑，让我知道你不愿意放弃我。我从你的眼神里，从你这些年对我的好里，知道你爱我。可是，我们却不能在一起。
现在你不和我说一句话，只是偶尔发个位置给我。我每过一段时间就会跟你说再见，逼你拉黑我的手机号码。你完全可以拉黑我的手机号码，可是你为什么不拉黑呢？既然你不想拉黑，你为什么不和我说一句话？你为什么如此折磨我？
我不知道我还能坚持多久，不知道还能不能遇见一个愿意和我共度余生的人，不知道还能不能遇见一个能让我完全信任的人。眼看着这一生就快过去了，我却依然在想你，依然在等你。
现在你在哪里？
2004-02-1006:38你心里有我
昨天晚上你在23:30给我发来了你所在的位置，让我知道你在什么地方。除了一张地图，你什么都没说。你这个人呀，就是不会说甜言蜜语。
我上次说：“我找不到你了。我不知道你在什么地方，很痛苦。”你把你的位置发给了我，这说明你把我的话放在心上。今天一天一想到你呀，我就很幸福。我的幸福如此简单，知道你有一点点在乎我就好。
前几天我给你发信息说：“如果你心里没有我，就把我的电话号码拉黑。如果你心里有我，把你的位置发给我。”
你没有拉黑我的电话号码，把你所在的位置告诉了我，这说明你心里有我。既然你心里有我，为什么不明说呢？为什么不和我说一句话呢？为什么不见我呢？你是不是因为我没有空闲的时间去见你了，你就放心大胆的把你所在的位置发给我？不管怎么样，我现在知道你所在的位置了，我的心里踏实了。
这半年你走南闯北，去了很多地方。你的小日子过得不错呀。世界那么大，我也想去看看。我如果是你，就把我去的每一个地方的风景拍成照片，写成故事，分享给好朋友。你什么都不和我说。是不是人越成熟就越内敛？
感觉你对我的情感不像爱情。如果你爱我，你就不会这么长时间不见我。你对我的情感太淡了，淡到没有一丝丝的甜，像是冬天的风，尝不到任何滋味，冷得刺骨。什么时侯你才能让我感受到有滋有味的生活呢？什么时候会这么长时间不见我。你对我的情感太淡，什么时候你才能让我感觉到温暖呢？
很想吃你亲手做的饭。你会做饭吗？感觉你应该会做饭的。我喜欢吃油腻辛辣的饭菜。你喜欢吃清淡的饭菜。我暴饮暴食，你吃的很少。我像是个山东大汉，你像是个秀气的江南女子。我粗俗臃肿，你优雅脱俗。你不和我说话，我能理解。
可是为什么你却让我感觉到你心里面有一一点我的位置呢？这是我痴心妄想吗？
应该是的。
爱你，很爱很爱你。就这样傻傻的说着梦话，傻傻想你，一直到天荒地久。
人生有梦不觉寒。我在梦里感受你的温暖。
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