2004-12-09 5：28 注定的结局
是不是我们在最初遇见的时候就注定了这样的结局？
那天晚上和你的相遇是一件不可思议的事情。
我如果你没有多看我的文章一眼，如果我不对你好奇，或许就没有后来的故事。
我依然记得你穿着白衬衫的样子，成熟稳重。那个时候的你对我是不是一见钟情？否则依你的做事风格，根本不会有后来的故事情节。
那个时候的你风华正茂，眼睛很大，睫毛很长，皮肤白皙。你略微有些哀伤。你对自己的身高不自信。你说站在人群里，找不到优越感。
我安慰你说：“邓小平个子也不高，人家依然叱咤风云，还有一个漂亮妻子卓琳。”
你说你想买一辆可以翻山越岭、跋山涉水的越野车，你想周游世界。
你帮助过很多人。
你说如果我有困难，你可以帮助我。
那个时候，我正处在迷惘的阶段，不知道怎样确定人生目标。我没考上大学，很自卑。
你走南闯北，见多识广，和蔼可亲，又幽默风趣。
你送了一只双色笔给我，还偷偷地把一个价值不菲的计算器塞到我的黑色背包里。
我把计算器还给你，留下了那只笔。
那天，我穿着橙黄色的短袖衫，灰色高腰裤，齐耳短发。
如果时光只停留在那一天多好！
就没有后来的这么多遗憾。
至少那个时候你很爱很爱我。
你把你的电话号码告诉了我。
我至今还记得你的电话号码。
然而，谁能想到现在你不仅没有给我留下你的电话号码，还拉黑了我的电话号码。
我们彻底失去联系了。
早知如此，何必当初？
2004-12-1800:23反思
我一直在反思为什么你会拉黑我的手机号码。
最开始我以为你嫌我不好。
今天我突然明白是我写的关于十年后的幻想的文字激怒了你。你说任何一个正常的男人受不了这种凌辱。
因为你总是冷落我，疏远我，不理我，我就幻想着将来有一天和你在一起的时候，我就狠狠虐你，让你洗衣服买菜做饭拖地，我总是对你发火，动不动让你跪搓衣板。
你肯定很生气。
你要给我一个深刻的教训。
你为啥这样虐我，我都明白了。
多少柔情多少梦？
已随水和风吹送。
痴心无奈，今天冰冻。
自从你上次离开以后，你已经有63天没有和我说一句话了，甚至连一张图片都不发给我了。
你彻底和我断绝了联系。
这一次和以往不同的是我彻底失去你了。
你知道，我没有你，可以活得很好。
你不再相信我对你的情感了。
否则，你不会这样对我。
在和你失联的45天里，每一天我都很想你。
每一天，我都在想方设法拨打你的电话。
你的电话总是忙音。
我们的故事真的结束了吗？
我非常自责。
是我对不起你！
我不怪你。
我不配再谈爱情。
你及时止损，你做得对。
你什么都不要了，你就这样毅然决然地丢下我，杳无踪影。
我打不通你的电话，不知道你在什么地方。
我们连普通朋友都做不成了。
算你狠。
这让我很绝望。
你一次又一次地丢下我，让我痛不欲生。除了和这个世界妥协，我毫无办法。
你是我的白月光，很美好，却一直遥不可及。
不怨你，都因为我不好。
我伤了你的心，你只能这样做。
明明知道你不会原谅我，你不会见我了，可是每一天我依然想尽各种办法找到你。我的能力太有限了。即便是我知道你在余川酒厂上班，却不能也不敢去找你。只有等你想通了，你原谅我了，我才能重新回到你的世界。否则，只能再一次触怒你。
我时常回忆你发给我的最后一则信息：
“只要是任何一个正常的男人都无法忍受这种凌辱！既然你已找到心中所爱，祝你幸福！”
你以为有一个人可以让我快乐，可以给我幸福。
你是不是想成全我？
你之所以告诉我如何不好，目的是让我自惭形秽，对你彻底死心。对吗？
可是，我却认为你嫌弃我不好，你不会原谅我了。
亲爱的，我真的失去你了吗？
2004-12-196：33你永远不会原谅我了
亲爱的，你总是给我很温暖甜蜜的感觉。我总是很幸福地看着你温柔的眼眸，把手放进你的宽大的胖乎乎的温暖的手掌里。
和你分别的时间越长，思念的酒越来越香浓。我只记得你的好。
今天有人说你总是骂人，你身边的人被你吓得唯唯诺诺。亲爱的，你一直对我很温柔呢！甚至你会在我的面前像个小孩子一样笑着跳来跳去。
我记得你说过的所有的话、你穿过的每一件衬衫的颜色、你的每一个细微的动作。
对你，我充满感恩。
感恩你在我最美好的年华里给我甜蜜的爱情，感恩你默默地关心我，感恩你不嫌弃我的粗俗、浅薄无知。
我一直对你说：我爱你，很想你。
可是我是怎么做的呢？
总是不断地让你失望，总是伤你的心。
对于你的离开，我时常告诉自己：就当作我做了一个梦吧。或者，你永远不会原谅我了，你永远不会回到我的身边了。
我应该对你完全死心，不是吗？
我找不到你能原谅我的理由，我找不到你再爱我的理由。
我无法原谅、接受现在的自己。
写到这里，我泪流满面，正如八年前见到你的时候，我泪如泉涌。
你说：“我不喜欢人哭。”
从此以后，我不再在你面前流泪。慢慢地我变得不再像我。
没有你的世界太黑太冷，我确实熬不下去了。
可是，只要还有一口气在，我就要支撑下去。
我的小狗没有我就成了流浪狗。
我在，小狗就有了家。
上次体检，我的身体出现了一些状况，有惊无险，只要不再恶化，就不用看医生吃药
你总是不接我的电话、不回复我的信息。我总是盼望着能再出现奇迹，能再一次打动你，或者你会想起我。
你说我很幸运。至少你没有忘记我，你爱过我。有的人即使跪下来求你，你都不会多看一眼。
你写的诗里有我的名字。
我写了很多关于你的日记和诗句。我像个傻瓜一样爱你，明明知道你不会再回到我身边，我却依然很想你。
亲爱的，我要怎样做，你才能原谅我呢？
或许，你永远不会原谅我了。
我能有什么办法呢？
每一天早晨醒来，我依然会打开手机，盼望着能收到你的信息。
只要还有一线希望，我仍然会争取你的谅解。即使没有任何希望，我仍然会盼望出现奇迹。
我与你的相遇确实是个奇迹。
我穿越千山万水来到这个地方，原来只为遇到你。
每一次和你相遇，我都会心跳加速，我觉得自己是个貌美如花的小姑娘。
我依恋你，崇拜你，信任你。
遗憾的是我却让你失望了。
是的，我对不起你。
没有你的世界失去了颜色。世界变得荒凉灰暗。
我曾经对你说过：如果不和你彻底了断，就不能重新开始。
可是现在我和你彻底了断了，我却依然无法重新开始。
我每时每刻都在强烈地盼望着你的出现。
只要能再看你一眼，我愿意付出一切。
亲爱的，快回来吧！
2004-12-2005:16我失去了你
我到最后还是彻底地失去了你。
其实你早已做好了从我的世界彻底消失的准备。只不过迟迟没有下定决心。2003年9月11号，你已经被我说服了，打算和我在一起，可是就在9月12号，你回来见我的时候发现我不好。我不好就算了，还生病了。
如果我不逼你，不发疯了似的和你胡说八道，或许你不会彻底拉黑我。
然而没有如果，你不再给我一丝一毫的机会和希望，你彻底从我的世界里消失了。
我却依然留在曾遇见你的地方，等你。
你不再相信我了。
是的，你有不相信我的充足理由。
我确实不配说爱你了。
否则，就不会是今天这样的结果。
事到如今，还有什么可说的呢？
就当作以前的我已经死了。
是的，我不再是我。
我是谁？
我不知道。
2004-12-2115:20我喝醉了
我又喝醉了。
我又哭了。
我又开始想你了，到处都是你的影子。
一个女人单身久了，特别渴望有一个家。
你在2003年9月11日说过你不能给我一个家，你没有精力再延续我们的这份感情了，你和我告别。在我的不顾一切的说服下，你感动了，想好好对我。结果呢？你9月12号见我的时候，非常失望，我对不起你。我生病了，病得很严重，没办法再续前缘了。之后我发了疯似的给你发信息，胡说八道，惹恼你了，你拉黑了我的电话号码。我彻底失去了你了。我不配再说爱你。
我永远见不到你了。
即便是再见到你，又能如何？
写到这里，泪水模糊了我的眼睛。
对不起，亲爱的！
我终究是负了你，你终究是远离了我。
我们回不去了。
由于我的脆弱、无能，导致了今天这样的结果。
如果我相信自己、相信你，一直等你，就不会有后来的悲剧了。
就当作曾经的我已死去，往事随风。
只能这样了。
还能怎样呢？
2007-1-2110:36我不爱你了
你在哪里呢？省城、BJ？还是这里？
我们大概是永远不会见面了。
我们大概是永远不会再联系了。
曾经以为我会永远爱你，可以永远爱你。
我错了。我不爱你了，也不能爱你了。因为爱你，会让我觉得痛苦、悔恨、自责。
我不顾一切地爱你八年了，为你痴狂，结果呢？
你彻底消失了，无影无踪。
你嫌弃我不好。你在消失之前粉碎了我给自己打造的精美的面具，告诉我：你有病。
我终于对你死心了。我不配再说爱你，也没有资格再爱你。
他出现了。他不嫌弃我。不论我怎样拒绝他，吓唬他，他都要和我在一起。
他带我去见他的家人、朋友，去他家，给我名份，每天陪在我身边，和我一起吃饭、散步、聊天。
我被他感动了。
我成了他的妻。
很多时候我不再想你，只是偶尔想起你，想知道你好不好。
你曾经说过：你好，我才好。
现在，我很好。你也很好吧？
翻看以前写给你的信，看到你和我彻底断绝联系的那段时间的文字，我感到不可思议。
那段时间我一定是疯了。我为什么对你胡说八道呢？我说:“如果你想让我不再打扰你，你就删除并拉黑我的电话号码。我就没法打扰你了。”现在，你终于删除并拉黑我的电话号码了，我彻底失去了你。我找不到你了。
不管怎样，对你，我充满感恩。
你是我的摆渡人。你总是在我最艰难、最无助、最迷惘的时候出现，你是渡我的那个人。
1996年7月12日，初见的你的时候你穿着白色短袖上衣、黑色长裤，微醉、有些感伤。你是喜欢我的，至少我不让你讨厌。否则，我们不会再有任何联系。
现在，你一定是非常讨厌我了，才会如此对我。这样也好。既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖。
有时候听到有人说到你的名字的时候，我依然会很想你，很后悔没有好好珍惜有你的那些时光。我为什么不能安安静静等你？为什么那么脆弱？为什么总是胡思乱想？为什么总是胡说八道？
你现在一切可好？你在哪个城市工作生活，还是旅游？如果你看到我此时写给你的信，是否可以告诉我？
如果你看不到我写给你的字，我也会继续写下去。你看，或不看，我都会写下去。写给你，也写给曾经爱过你的自己。
你是照耀在我生命里的一束光。
如果没有你，就没有现在的我。
对你，我依然感恩。
你给予我太多太多，我却无法报答你的恩情了。
曾经我问过自己，如果你再次突然出现，对我说:“跟我走。”我会怎样？
我还会像以前一样，愿意跟你去任何一个地方吗？
不知道。
毕竟你会不会再次出现在我的生命里是个问题。即便是你出现在我面前，我已不再是我。而你是否和以前一样喜欢我？不知道。
时过境迁。物是人非，事事休。
不提也罢。
可是我却不愿意让我们的故事淹没在岁月之河里。
毕竟，我们曾经相爱过。
你曾经是落在我生命里的一束光。在我坠入深渊里的时候，是你给我力量，让我重生。
所以，关于你的一切是值得纪念的。
所以，我把我们的故事写成了小说。
有时候，我分不清现实中的你、梦中的你和小说的你。
有时候，我以为梦中的你是现实中的你，小说中的你是梦中的你。
大概是每一个写小说的人写着写着就开始做梦了。
在梦里，我又看到你了。看见你微笑着向我走来。
那天晚上和你的相遇是一件不可思议的事情。
我如果你没有多看我的文章一眼，如果我不对你好奇，或许就没有后来的故事。
我依然记得你穿着白衬衫的样子，成熟稳重。那个时候的你对我是不是一见钟情？否则依你的做事风格，根本不会有后来的故事情节。
那个时候的你风华正茂，眼睛很大，睫毛很长，皮肤白皙。你略微有些哀伤。你对自己的身高不自信。你说站在人群里，找不到优越感。
我安慰你说：“邓小平个子也不高，人家依然叱咤风云，还有一个漂亮妻子卓琳。”
你说你想买一辆可以翻山越岭、跋山涉水的越野车，你想周游世界。
你帮助过很多人。
你说如果我有困难，你可以帮助我。
那个时候，我正处在迷惘的阶段，不知道怎样确定人生目标。我没考上大学，很自卑。
你走南闯北，见多识广，和蔼可亲，又幽默风趣。
你送了一只双色笔给我，还偷偷地把一个价值不菲的计算器塞到我的黑色背包里。
我把计算器还给你，留下了那只笔。
那天，我穿着橙黄色的短袖衫，灰色高腰裤，齐耳短发。
如果时光只停留在那一天多好！
就没有后来的这么多遗憾。
至少那个时候你很爱很爱我。
你把你的电话号码告诉了我。
我至今还记得你的电话号码。
然而，谁能想到现在你不仅没有给我留下你的电话号码，还拉黑了我的电话号码。
我们彻底失去联系了。
早知如此，何必当初？
2004-12-1800:23反思
我一直在反思为什么你会拉黑我的手机号码。
最开始我以为你嫌我不好。
今天我突然明白是我写的关于十年后的幻想的文字激怒了你。你说任何一个正常的男人受不了这种凌辱。
因为你总是冷落我，疏远我，不理我，我就幻想着将来有一天和你在一起的时候，我就狠狠虐你，让你洗衣服买菜做饭拖地，我总是对你发火，动不动让你跪搓衣板。
你肯定很生气。
你要给我一个深刻的教训。
你为啥这样虐我，我都明白了。
多少柔情多少梦？
已随水和风吹送。
痴心无奈，今天冰冻。
自从你上次离开以后，你已经有63天没有和我说一句话了，甚至连一张图片都不发给我了。
你彻底和我断绝了联系。
这一次和以往不同的是我彻底失去你了。
你知道，我没有你，可以活得很好。
你不再相信我对你的情感了。
否则，你不会这样对我。
在和你失联的45天里，每一天我都很想你。
每一天，我都在想方设法拨打你的电话。
你的电话总是忙音。
我们的故事真的结束了吗？
我非常自责。
是我对不起你！
我不怪你。
我不配再谈爱情。
你及时止损，你做得对。
你什么都不要了，你就这样毅然决然地丢下我，杳无踪影。
我打不通你的电话，不知道你在什么地方。
我们连普通朋友都做不成了。
算你狠。
这让我很绝望。
你一次又一次地丢下我，让我痛不欲生。除了和这个世界妥协，我毫无办法。
你是我的白月光，很美好，却一直遥不可及。
不怨你，都因为我不好。
我伤了你的心，你只能这样做。
明明知道你不会原谅我，你不会见我了，可是每一天我依然想尽各种办法找到你。我的能力太有限了。即便是我知道你在余川酒厂上班，却不能也不敢去找你。只有等你想通了，你原谅我了，我才能重新回到你的世界。否则，只能再一次触怒你。
我时常回忆你发给我的最后一则信息：
“只要是任何一个正常的男人都无法忍受这种凌辱！既然你已找到心中所爱，祝你幸福！”
你以为有一个人可以让我快乐，可以给我幸福。
你是不是想成全我？
你之所以告诉我如何不好，目的是让我自惭形秽，对你彻底死心。对吗？
可是，我却认为你嫌弃我不好，你不会原谅我了。
亲爱的，我真的失去你了吗？
2004-12-196：33你永远不会原谅我了
亲爱的，你总是给我很温暖甜蜜的感觉。我总是很幸福地看着你温柔的眼眸，把手放进你的宽大的胖乎乎的温暖的手掌里。
和你分别的时间越长，思念的酒越来越香浓。我只记得你的好。
今天有人说你总是骂人，你身边的人被你吓得唯唯诺诺。亲爱的，你一直对我很温柔呢！甚至你会在我的面前像个小孩子一样笑着跳来跳去。
我记得你说过的所有的话、你穿过的每一件衬衫的颜色、你的每一个细微的动作。
对你，我充满感恩。
感恩你在我最美好的年华里给我甜蜜的爱情，感恩你默默地关心我，感恩你不嫌弃我的粗俗、浅薄无知。
我一直对你说：我爱你，很想你。
可是我是怎么做的呢？
总是不断地让你失望，总是伤你的心。
对于你的离开，我时常告诉自己：就当作我做了一个梦吧。或者，你永远不会原谅我了，你永远不会回到我的身边了。
我应该对你完全死心，不是吗？
我找不到你能原谅我的理由，我找不到你再爱我的理由。
我无法原谅、接受现在的自己。
写到这里，我泪流满面，正如八年前见到你的时候，我泪如泉涌。
你说：“我不喜欢人哭。”
从此以后，我不再在你面前流泪。慢慢地我变得不再像我。
没有你的世界太黑太冷，我确实熬不下去了。
可是，只要还有一口气在，我就要支撑下去。
我的小狗没有我就成了流浪狗。
我在，小狗就有了家。
上次体检，我的身体出现了一些状况，有惊无险，只要不再恶化，就不用看医生吃药
你总是不接我的电话、不回复我的信息。我总是盼望着能再出现奇迹，能再一次打动你，或者你会想起我。
你说我很幸运。至少你没有忘记我，你爱过我。有的人即使跪下来求你，你都不会多看一眼。
你写的诗里有我的名字。
我写了很多关于你的日记和诗句。我像个傻瓜一样爱你，明明知道你不会再回到我身边，我却依然很想你。
亲爱的，我要怎样做，你才能原谅我呢？
或许，你永远不会原谅我了。
我能有什么办法呢？
每一天早晨醒来，我依然会打开手机，盼望着能收到你的信息。
只要还有一线希望，我仍然会争取你的谅解。即使没有任何希望，我仍然会盼望出现奇迹。
我与你的相遇确实是个奇迹。
我穿越千山万水来到这个地方，原来只为遇到你。
每一次和你相遇，我都会心跳加速，我觉得自己是个貌美如花的小姑娘。
我依恋你，崇拜你，信任你。
遗憾的是我却让你失望了。
是的，我对不起你。
没有你的世界失去了颜色。世界变得荒凉灰暗。
我曾经对你说过：如果不和你彻底了断，就不能重新开始。
可是现在我和你彻底了断了，我却依然无法重新开始。
我每时每刻都在强烈地盼望着你的出现。
只要能再看你一眼，我愿意付出一切。
亲爱的，快回来吧！
2004-12-2005:16我失去了你
我到最后还是彻底地失去了你。
其实你早已做好了从我的世界彻底消失的准备。只不过迟迟没有下定决心。2003年9月11号，你已经被我说服了，打算和我在一起，可是就在9月12号，你回来见我的时候发现我不好。我不好就算了，还生病了。
如果我不逼你，不发疯了似的和你胡说八道，或许你不会彻底拉黑我。
然而没有如果，你不再给我一丝一毫的机会和希望，你彻底从我的世界里消失了。
我却依然留在曾遇见你的地方，等你。
你不再相信我了。
是的，你有不相信我的充足理由。
我确实不配说爱你了。
否则，就不会是今天这样的结果。
事到如今，还有什么可说的呢？
就当作以前的我已经死了。
是的，我不再是我。
我是谁？
我不知道。
2004-12-2115:20我喝醉了
我又喝醉了。
我又哭了。
我又开始想你了，到处都是你的影子。
一个女人单身久了，特别渴望有一个家。
你在2003年9月11日说过你不能给我一个家，你没有精力再延续我们的这份感情了，你和我告别。在我的不顾一切的说服下，你感动了，想好好对我。结果呢？你9月12号见我的时候，非常失望，我对不起你。我生病了，病得很严重，没办法再续前缘了。之后我发了疯似的给你发信息，胡说八道，惹恼你了，你拉黑了我的电话号码。我彻底失去了你了。我不配再说爱你。
我永远见不到你了。
即便是再见到你，又能如何？
写到这里，泪水模糊了我的眼睛。
对不起，亲爱的！
我终究是负了你，你终究是远离了我。
我们回不去了。
由于我的脆弱、无能，导致了今天这样的结果。
如果我相信自己、相信你，一直等你，就不会有后来的悲剧了。
就当作曾经的我已死去，往事随风。
只能这样了。
还能怎样呢？
2007-1-2110:36我不爱你了
你在哪里呢？省城、BJ？还是这里？
我们大概是永远不会见面了。
我们大概是永远不会再联系了。
曾经以为我会永远爱你，可以永远爱你。
我错了。我不爱你了，也不能爱你了。因为爱你，会让我觉得痛苦、悔恨、自责。
我不顾一切地爱你八年了，为你痴狂，结果呢？
你彻底消失了，无影无踪。
你嫌弃我不好。你在消失之前粉碎了我给自己打造的精美的面具，告诉我：你有病。
我终于对你死心了。我不配再说爱你，也没有资格再爱你。
他出现了。他不嫌弃我。不论我怎样拒绝他，吓唬他，他都要和我在一起。
他带我去见他的家人、朋友，去他家，给我名份，每天陪在我身边，和我一起吃饭、散步、聊天。
我被他感动了。
我成了他的妻。
很多时候我不再想你，只是偶尔想起你，想知道你好不好。
你曾经说过：你好，我才好。
现在，我很好。你也很好吧？
翻看以前写给你的信，看到你和我彻底断绝联系的那段时间的文字，我感到不可思议。
那段时间我一定是疯了。我为什么对你胡说八道呢？我说:“如果你想让我不再打扰你，你就删除并拉黑我的电话号码。我就没法打扰你了。”现在，你终于删除并拉黑我的电话号码了，我彻底失去了你。我找不到你了。
不管怎样，对你，我充满感恩。
你是我的摆渡人。你总是在我最艰难、最无助、最迷惘的时候出现，你是渡我的那个人。
1996年7月12日，初见的你的时候你穿着白色短袖上衣、黑色长裤，微醉、有些感伤。你是喜欢我的，至少我不让你讨厌。否则，我们不会再有任何联系。
现在，你一定是非常讨厌我了，才会如此对我。这样也好。既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖。
有时候听到有人说到你的名字的时候，我依然会很想你，很后悔没有好好珍惜有你的那些时光。我为什么不能安安静静等你？为什么那么脆弱？为什么总是胡思乱想？为什么总是胡说八道？
你现在一切可好？你在哪个城市工作生活，还是旅游？如果你看到我此时写给你的信，是否可以告诉我？
如果你看不到我写给你的字，我也会继续写下去。你看，或不看，我都会写下去。写给你，也写给曾经爱过你的自己。
你是照耀在我生命里的一束光。
如果没有你，就没有现在的我。
对你，我依然感恩。
你给予我太多太多，我却无法报答你的恩情了。
曾经我问过自己，如果你再次突然出现，对我说:“跟我走。”我会怎样？
我还会像以前一样，愿意跟你去任何一个地方吗？
不知道。
毕竟你会不会再次出现在我的生命里是个问题。即便是你出现在我面前，我已不再是我。而你是否和以前一样喜欢我？不知道。
时过境迁。物是人非，事事休。
不提也罢。
可是我却不愿意让我们的故事淹没在岁月之河里。
毕竟，我们曾经相爱过。
你曾经是落在我生命里的一束光。在我坠入深渊里的时候，是你给我力量，让我重生。
所以，关于你的一切是值得纪念的。
所以，我把我们的故事写成了小说。
有时候，我分不清现实中的你、梦中的你和小说的你。
有时候，我以为梦中的你是现实中的你，小说中的你是梦中的你。
大概是每一个写小说的人写着写着就开始做梦了。
在梦里，我又看到你了。看见你微笑着向我走来。
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