凑字4
我一边儿鄙夷自己一边儿憎恨那些鄙夷自己的人，于是我憎恨自己。
迷茫的空气徘徊在我的周围，脖脊后的筋跳动了几下。内心还是有些空，释然了，反倒没有一点儿安慰。
欲想得到的东西往往只有推离身边才能在心中葆有那种丰满，而欲想放弃的东西在最后的关头却发现舍不得。
也许有很多人是像我这样的，自己无法控制自己的思想和行为，然后浑浑噩噩地成为了一个疯子。真是太小瞧自己了，没有一个人天生就是成为疯子的好手，每个人都少不了训练——我真是彻头彻尾的大疯子。
当一片天升起在新一轮的空中，万事万物都是新的，全新的世界把我拖向另一个世界，只有我是残旧不堪的，也只有像我这样的疯子才会发出这种感叹。
我猛地睁开眼睛，原来还是昨天，我原来竭尽全力地想要一觉赖到明天的愿望就这样被撕碎了，其实我不是想站直身板，只是有些人已经替我站直了身板，我的存在无非是多一份寂寞和憔悴，没有一点一滴值得被注意的地方。
光彩夺目的我，只在童年。
所有人总喜欢回首往事，因为这往事，这愚蠢到极点的，残破不堪的往事，可能比现在以及明天更加值得就着花生米和人喝两壶。
我的童年可真是美好，没有一点悲哀，就像是自己的现在，被我走的稀烂，其实我也没有什么值得悲哀的地方，因为我只是太在意我了。
我早该漠视这一切，然后束手无策，静静地等待明天，然后静静地等待明天。
我们在一块巨大的石板上扇片技，我常常会幸运地收获到一些不错的战果，他们每个人都有自己的骄傲，我的资本是不多，但骄傲比他们更多。
记得一个小胖墩，我们那片儿家境还算阔绰的小孩儿，一个下午便输掉了100张片技，一点儿也不夸张，谁让他挑战的是我。只是没想到小孩子还真容易因为一些小事而掉眼泪，最后，在奶奶的要求下，我把“赌资”全数返还给他了。
冬日暖阳对我来说一点也不够刺激，在妈妈缝制的棉裤下我甚至还有些发汗。但她总是惹人烦地告诉我要穿好衣物，否则一定会感冒的。我承认她是对的，现在这越来越冷了，没有一点多余的温暖给我去释放假意，所有的现实都需要用自我的温度去衡量，稍有不慎便会脱轨而出。
家乡那边有两个上了年头儿的老杨树，每每回去都能远远的看到，心中难免会生出一丝暖意。只是追思过去，不如就停在现在，拿起手中的板砖朝着自己的脑门儿狠狠地来上几下子，便永远地不再和杨树分离。等我这次再回家乡的时候，我一定不会再看见从前的光景，因为从前的从前就已换了一片天地，而我怅然若失的样子，无疑是神经质在作祟罢了。
无法歌颂，不能回头，只有往前，摔倒到不剩一颗门牙，掉光最后一根头发，内心想要真正地逃离，往前，再往前。
我知道我是一个歌颂者，歌颂歌颂自己的名字的人，而当所有的人都离你而去，你的无谓于孤独便会重现在你的灵魂深处，所以你封闭喉咙，关闭双眼，停滞双脚，只为不再害怕孤独。
我知道自己是一个彻头彻尾的疯子，我原本不该来此人间，因为所有比我更不堪的人都活的比我更好，而唯独我学会了抱怨。
我该懂得高潮，在高潮中失忆一切，最后潇洒自如的活着，就像那些我曾向往的人一样。
原本就该如此，可是我非要矫情。
我每天都想和你漫步街头，可是街头和你想法我都浑然不知，只知道自己有些异想天开，每每想到这里我都羞愧难当，真是不知天高地厚的疯子。
其实我没做错什么，但是我一定得做错什么才能让自己安心，我怅然所失地走着，每个人都像不知道我一样，难道说他们一点都不在乎自己身边的人把自己当作假想敌吗？疯子总是有无穷无尽的时间和精力去做一些自己都不明白的蠢事。
愈来愈蠢，便愈来愈疯。我靠技巧提升自己，但是技巧什么的我一点儿也不在意，我只在意自己，所以所有的事情都被我搞的一团糟，我已经受够一切都被我搞的一团糟，所以我又把一切都搞的一团糟。
真是不想，但又会想，只是难忘记，但是忘记了便又会想起。这个世界真是让人有些难安，因为我很难安，所以我要把全部的责任推给世界。从来没有像我一样蠢的人，一天一个单词得看500遍才能背下来，一个作文都得花费2年的时间才写的出来，其实我没有什么值得拿来炫耀的，除了这不可多得蠢。
我还想抱怨些什么呢？我真是够丧的。丧会传染的，没有一个人会像我一样平白无故的丧到家了，因为我曾见过自己有多么的蠢，谢谢这个“蠢”字，至少这个字离我的本质还要肤浅到十万八千里。我没法把一些更蠢的事情一股脑地都说出来，因为大脑的记忆系统会选择性遗忘一些对自我伤害较大的事情。每每想到这里，我都无不感叹自己记忆力之好，已经好到爆炸了。
其实已经不想再写什么了，本书已经没什么好写的了，剩下的其实都是凑字数，到十万字吧。一章2000字，快了，也没几章了，我真是有些受够在要放弃的时候再重新提笔打字了，其实瞎写也不费什么时间，只是没有什么高潮而已。
真是愚蠢到家的一天，希望各位朋友每天幸福开心。
真是愚蠢到家的一天，我仿佛已经没有办法再从自己的恐惧中走出来了，所有的事情在我眼里都是如此的消极，以至于我身边的每个人都充满了乐观和积极，愿他们永远都奋发向上，南无阿弥陀佛。
真是愚蠢到家的一天，愿大慈大悲的观世音菩萨保佑我。
迷茫的空气徘徊在我的周围，脖脊后的筋跳动了几下。内心还是有些空，释然了，反倒没有一点儿安慰。
欲想得到的东西往往只有推离身边才能在心中葆有那种丰满，而欲想放弃的东西在最后的关头却发现舍不得。
也许有很多人是像我这样的，自己无法控制自己的思想和行为，然后浑浑噩噩地成为了一个疯子。真是太小瞧自己了，没有一个人天生就是成为疯子的好手，每个人都少不了训练——我真是彻头彻尾的大疯子。
当一片天升起在新一轮的空中，万事万物都是新的，全新的世界把我拖向另一个世界，只有我是残旧不堪的，也只有像我这样的疯子才会发出这种感叹。
我猛地睁开眼睛，原来还是昨天，我原来竭尽全力地想要一觉赖到明天的愿望就这样被撕碎了，其实我不是想站直身板，只是有些人已经替我站直了身板，我的存在无非是多一份寂寞和憔悴，没有一点一滴值得被注意的地方。
光彩夺目的我，只在童年。
所有人总喜欢回首往事，因为这往事，这愚蠢到极点的，残破不堪的往事，可能比现在以及明天更加值得就着花生米和人喝两壶。
我的童年可真是美好，没有一点悲哀，就像是自己的现在，被我走的稀烂，其实我也没有什么值得悲哀的地方，因为我只是太在意我了。
我早该漠视这一切，然后束手无策，静静地等待明天，然后静静地等待明天。
我们在一块巨大的石板上扇片技，我常常会幸运地收获到一些不错的战果，他们每个人都有自己的骄傲，我的资本是不多，但骄傲比他们更多。
记得一个小胖墩，我们那片儿家境还算阔绰的小孩儿，一个下午便输掉了100张片技，一点儿也不夸张，谁让他挑战的是我。只是没想到小孩子还真容易因为一些小事而掉眼泪，最后，在奶奶的要求下，我把“赌资”全数返还给他了。
冬日暖阳对我来说一点也不够刺激，在妈妈缝制的棉裤下我甚至还有些发汗。但她总是惹人烦地告诉我要穿好衣物，否则一定会感冒的。我承认她是对的，现在这越来越冷了，没有一点多余的温暖给我去释放假意，所有的现实都需要用自我的温度去衡量，稍有不慎便会脱轨而出。
家乡那边有两个上了年头儿的老杨树，每每回去都能远远的看到，心中难免会生出一丝暖意。只是追思过去，不如就停在现在，拿起手中的板砖朝着自己的脑门儿狠狠地来上几下子，便永远地不再和杨树分离。等我这次再回家乡的时候，我一定不会再看见从前的光景，因为从前的从前就已换了一片天地，而我怅然若失的样子，无疑是神经质在作祟罢了。
无法歌颂，不能回头，只有往前，摔倒到不剩一颗门牙，掉光最后一根头发，内心想要真正地逃离，往前，再往前。
我知道我是一个歌颂者，歌颂歌颂自己的名字的人，而当所有的人都离你而去，你的无谓于孤独便会重现在你的灵魂深处，所以你封闭喉咙，关闭双眼，停滞双脚，只为不再害怕孤独。
我知道自己是一个彻头彻尾的疯子，我原本不该来此人间，因为所有比我更不堪的人都活的比我更好，而唯独我学会了抱怨。
我该懂得高潮，在高潮中失忆一切，最后潇洒自如的活着，就像那些我曾向往的人一样。
原本就该如此，可是我非要矫情。
我每天都想和你漫步街头，可是街头和你想法我都浑然不知，只知道自己有些异想天开，每每想到这里我都羞愧难当，真是不知天高地厚的疯子。
其实我没做错什么，但是我一定得做错什么才能让自己安心，我怅然所失地走着，每个人都像不知道我一样，难道说他们一点都不在乎自己身边的人把自己当作假想敌吗？疯子总是有无穷无尽的时间和精力去做一些自己都不明白的蠢事。
愈来愈蠢，便愈来愈疯。我靠技巧提升自己，但是技巧什么的我一点儿也不在意，我只在意自己，所以所有的事情都被我搞的一团糟，我已经受够一切都被我搞的一团糟，所以我又把一切都搞的一团糟。
真是不想，但又会想，只是难忘记，但是忘记了便又会想起。这个世界真是让人有些难安，因为我很难安，所以我要把全部的责任推给世界。从来没有像我一样蠢的人，一天一个单词得看500遍才能背下来，一个作文都得花费2年的时间才写的出来，其实我没有什么值得拿来炫耀的，除了这不可多得蠢。
我还想抱怨些什么呢？我真是够丧的。丧会传染的，没有一个人会像我一样平白无故的丧到家了，因为我曾见过自己有多么的蠢，谢谢这个“蠢”字，至少这个字离我的本质还要肤浅到十万八千里。我没法把一些更蠢的事情一股脑地都说出来，因为大脑的记忆系统会选择性遗忘一些对自我伤害较大的事情。每每想到这里，我都无不感叹自己记忆力之好，已经好到爆炸了。
其实已经不想再写什么了，本书已经没什么好写的了，剩下的其实都是凑字数，到十万字吧。一章2000字，快了，也没几章了，我真是有些受够在要放弃的时候再重新提笔打字了，其实瞎写也不费什么时间，只是没有什么高潮而已。
真是愚蠢到家的一天，希望各位朋友每天幸福开心。
真是愚蠢到家的一天，我仿佛已经没有办法再从自己的恐惧中走出来了，所有的事情在我眼里都是如此的消极，以至于我身边的每个人都充满了乐观和积极，愿他们永远都奋发向上，南无阿弥陀佛。
真是愚蠢到家的一天，愿大慈大悲的观世音菩萨保佑我。
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