第十二章 不忍拆穿

    说真的自己很多时候会心生怀疑，但不忍拆穿，也害怕拆穿，拆穿了怕是一切都结束了。我只能装作不懂，装得很傻，虽然实际也很傻，可能爱情里最大的悲哀莫过于，你一时的退让，被她一直当成了理所应当，没办法。

    一直的迎合就像在大雾里，自己都看不清自己，就像室友对我说的，你在爱情里失去了自己，没有了自己的性格。

    本以为自己会不在乎的，只对她好就行，可我还是高估了自己，我还是在乎，我做不到。

    我有时做不到大度，有时也做不到小徐对于我的冷漠去视而不见。

    可能她也很好，只是对我不好。

    我至始至终也觉得小徐人还行，毕竟一个人如何可以看其身边人，她身边人都还行，都是属于老实巴交，特别稳当那种的，但小徐不是奥，小徐属于表面老实，实际心里小门道可多了。

    当时表白我也觉得小徐挺好的，也不知遭受如此待遇。

    小徐，我曾爱过。很遗憾，没能成为她的例外与偏爱，没能成为她想要的人。

    我真尽力了，剩下的，便随缘。

    后来啊，到了恋爱末期，我不再期待，知道了小徐可能也就那样了，我管过，只是我无能为力。是我的问题，我没能让她听我的。没能少些争吵，没能，没能变成她想要的样子。

    听我的倒不至于，但至少和男生聊天没能制止。

    曾看到某句话，希望她不后悔认识我，也真的快乐过。

    我也曾带给小徐快乐，此事我是问过的，如果快乐大于不快乐，那便能让我与小徐一直走下去。换句话说，我与小徐能否继续，完全取决于小徐，只要她开心，我就开心。

    其实因为小徐，自己曾一度自认为有些抑郁，所以说后来想小徐的做法很对，一直处下去可能更痛苦，倒不如趁早结束，长痛不如短痛嘛，室友见我谈恋爱的时候表现十分抑郁，但我也乐在其中，至少小徐还是我的，可她后来不要我了，之前我的生活里自知还有小徐，可分手后我知道没有了，我只是将痛苦不再表现出来，默默藏在心里。

    （最开始都不是我觉得抑郁，而是室友，两个室友一个说我有点抑郁，另一个给我从b站上找一个抑郁的视频，说抑郁的特征）

    分手后实际上远比恋爱时更痛苦，分手后自己整晚整晚的睡不着，每天至少在床上趴一个小时以上才能入眠，这对平常人倒是没什么，可对于一个曾经晚十点就要睡觉的人来说，十二点熄灯都没睡着，多晚睡都是一样，都会到十二点以后睡觉。

    寒假回家后，在家亦是如此，每天晚上睡得早一些，但也会趴一个小时两个小时，直到三个月后，能好一些，想一个小时不到便能进入梦乡，这我已经很知足了，至少睡眠能好一些。

    分手后才是我最为艰难之时，既要写小说，又要自愈分手的痛苦，没人能够帮我，也没人知道小徐对我的伤害，能救赎自己的只有我自己。

    终是相逢一场，我们人走茶凉。

    谢谢你的陪伴吧，至少我爱过你，知足。还想奢求什么呢？

    如果想我了，或者什么时候不开心无人诉说了，如果你不讨厌我的话，便梦里见吧，梦里我肯定一把抱住你，对你说着，一切都过去了，没关系的。

    如果你还记得我，看着梦宁记，就像我永远在你身边。没能和你一辈子，那便还有为你写的记，当然若是另有新欢，也祝福你们爱情。