47 心绪乱步（一）
118
原来电影《西伯利亚》(去年那部)，讲的是流转的梦境，梦境可怖、奇妙，是世界尽头的一场漫游，好片子，再找几部这导演其他的看看。
《天生杀人狂》。极致的电影，典型的昆汀风格，较之于两部杀死比尔，还没有那样浓的重金属味。印象最深的一幕，桥上的简易婚礼，米基与梅被划破的手相握，血交融在一起，滴入河流，梅的头纱在他们拥吻时被风吹入山谷。那一生，好浪漫，不像真的爱情，却是会使我向往的。从迪伦所唱《Youbelongtome》寻找这部电影，再知片尾是科恩的《Thefuture》，整个一场视听盛宴。
某时
119
我肩膀疼，我在流汗，流了很多很多汗。难以克制自己的食欲，吃的很少，喝的很多，牛奶、水、酒，对，喝酒了。
我似乎真的有酒瘾，原因是咖啡喝光了，新的还没有到，我喜欢有配料的那种咖啡饮料。更喜欢纯粹的苦咖啡，越苦越好，不要清新的美式，意式或者别的，这些在外面喝。等自己弄，就野蛮的舀上几大勺，泡一杯水，酸、稠、苦，那才有味道，不是在喝水。胃的负担过重，整体还行，边走边喝的，饭钱换了三度小酒，还有奶、浓茶，天知道我的恩格尔系数有多高。汗如雨下，忽然汇聚起来，它们升起，低落。
我仰头咽下最后一口时想起来打了疫苗，已经过去一天，就这样吧，蹬车回校。呜咽的城市，呜咽，关于它根本没什么可说的。城市现在只有鸣笛，而且很热，所以流汗。我该，对上弦月说什么，它比昨天傍晚的更像它该有的样子，有一颗星星在旁边，可以我没有话，没有什么要对它说的。
汗淋湿了我，进了眼睛，很痛，手上也许多汗所以揉了更刺痛。脖子晕，是，晕，一种沉闷的不适。湖水一直簸荡，晚风不清凉。我知道将来一定会活得非常平庸，现在也是，最近许多事未解决。天气不好，还是我不好了，都是汗，它滚下来了，一直滚。
醉酒的滋味……我不醉！居然不醉，哎，白酒也不会醉，只会疲惫到想睡觉，只是因为今天没有咖啡，我对自己说过不要喝酒了。以后会变成什么样，流落街头的酒鬼吗？得了，流浪，并不美妙，对这事没幻想。我知道流浪有多难，尤其是对一个女的，那根本没办法保持惬意，得提防陌生人。而且我每天要洗澡洗头、散步、看书，永远不要流浪，浪迹天涯，不好。在中国，没有什么特别体面的死法，法医学的书看了一点。我幻想自己有一把枪，像那个叫尼尔的男孩一般，单纯为仲夏夜的梦把自己的灵魂送走，多简洁啊，只要冲动一下，或者被杀，在冷兵器时代，作为男孩的我被谁的剑刺入胸膛，死在无意义的战斗里，是不是黄昏我不在意，不要在打扫战场时发现还活着，指不定哪个敌方老百姓用石头敲碎我的脸，只为钳出两颗金牙。
因为现在有些醉，可能起了某种化学反应，在外面热了太久，太多事情牵扯，虽然不清楚烦闷的究竟是什么事，所以会沮丧，会神经质吧。想在没歌词的弦乐里跳一支凌乱的舞，轻迈脚步，然后平安地，悄悄地醉倒，再虚度一天吧。有些歌很忧伤，不只是旋律，歌词也是，所以现在不听了，我心里本来就有旋律，它没有声音，是好几种类型的沉默。
许多事，要解决，我要回家，总该回去的，学校限制了时间，叫我不得一整个暑假留在这里。不要回去，那里不是家。
我没有家，没有亲人，是一个立刻就进入莫名恋爱关系的女人。但没有恋爱，快没有感情了吧，快失去爱的能力了吧。有人讲思念的时候，真的是思念吗，还是语言。
我不能辨别。只有自己的内心是能把握的，尽管她也总耍无赖，动辄反悔。与其相信别人，我更愿意相信自己的感觉，我的感觉就是：有人在讲话，讲了什么字。
学业，明年要上点心……英语……具体的事件，遇到一个非常shit的普信人，几个月我第一次怒目了……其实只是尝试怒目，想逃离那场对话……明天去镇江，不是，无锡，下午好热，我何必把时间花在旅途上，天下的风景，都差不多，大热天的。去远方的城市，见陌生的风景。
我要和爱人虚度时光，在炎热夏天的空调间里，卷着被子不出门。
我要虚度时光，等到凌晨的鸟儿叫，睡下，赖到下午，我起床，整天无所事事，大部分时间傻傻的，小部分时间翻开书，找一两部欧洲缓慢节奏的电影，到下晚去散步，或骑车。我要吃无数的雪糕，直到牙齿坏掉，再也不喝ad钙奶，甜到发齁。每天追随夕阳，不一样的，美丽的，周身都是暮霭的无聊到死的夕阳，城市，湖泊，歌，没有意义。
汗没有了，眼泪出来了，垃圾，你哭什么？哭什么？没必要，所以收……居然收住了。
某时
怎么样才可以拥有感情，拥有对事物自然流露的热忱，像他对旅行那般，好想着迷。
有时候，我渴望激烈的爱情，或是那种短暂相逢即分别却终生铭记的，一起经历过什么，哪怕对一面之缘的谁动心，像梅对米基，喜剧悲剧都可以，想要一场真正属于浪漫的旅行，不是去什么地方游玩，是属于人生的旅行；又有些时候，希望是相濡以沫，一起虚度时光，无须言语便知心意的，不相濡也行，我不爱说话，有点自闭，但能忍受孤独和思念。当思念的人近在咫尺，我反倒不知道说什么，很多很多种，只是想，陷进去，不管什么样的，哪怕是悲剧，至少可以爱，可以沉浸。
这是女孩子的幻想吧，还是我的幻想？激烈，激烈，过去太沉闷了，想要抹掉，变成一个没有过去的女人，忘掉那些记忆吧，它是另一个人的，我只是在她的躯壳里住了一阵子。
我没有父母，没有那个小镇，没有不幸的经历，没有读过真正的书，没有谈过恋爱……
我在撒谎，其实没有，一切都是错的。过去，过去不存在，准确地说，它不存在了。
某时
“我是不是一个神经质的女人？”对着镜子，这样问。镜中她披散着长发，白天发圈绕了三道，有些紧，褪去时直发有了一点波浪的弧度。两边的长发，正好盖过**，欲垂至肋骨下了，和过去似是全然不同的人。有一双痴痴的，傻瓜的眼，它有时是忧郁的，神气的，有时是因提防而选择的冷漠。
我经常觉得自己有一种美，却不是漂亮姑娘的美，中学一友说是莫名感受到的“英气”。也经常觉得自己很丑陋，许多友友戏称是婴儿肥，然后来捏捏脸蛋儿，我总是笑笑。要是清瘦就好了，兼具孱弱和力量的线条，思考体态的时候，忘记了自己会老，有的人会一直年轻，不用记得这事。
一个梦，我去了海南，因为有个认识的家伙去了。在一条集市上，他消失在人群里，于是我忘记他。回程的机票一日比一日贵，今天是两千零几，明天是三千五百多，后天是九千多，我困在了此地。有一张地图，四面环海，更像是茫茫大海里的孤岛群，我在它最大的土地上。这里也不荒芜，夜市像平江路一样熙攘的人，左前方一家唱片店同时也是Beyond纪念馆。那个女人的丈夫我认识，他在某店外等待向谁传什么话，有一点不坦然的样子，大概是情报。实际上他也曾是我梦里一个姐夫，现实中并不存在，我在海南，决定遗忘过去，在这人群里永远的走下去。归还了一个红色的充电宝，它的接口是断的，左右是店还是仅左边是，忘记了，后来又走上了一条狭窄的巷道，两边是民居，白墙黑瓦，路上却没什么人。有人在这里丢失了他襁褓里的孩子，沿路的门内有老人在竹筛上放了些物品，阳光照不进，因而墙下方是水乡特有的的霉斑和生长的几株蕨。每一声婴儿的啼哭，都来自左右某个平凡的家庭里，不是他的，他也不再找，不找了，那男人脸上没有悲伤，只是走着，我走的更慢些，所以他到前头去了
7月14日
原来电影《西伯利亚》(去年那部)，讲的是流转的梦境，梦境可怖、奇妙，是世界尽头的一场漫游，好片子，再找几部这导演其他的看看。
《天生杀人狂》。极致的电影，典型的昆汀风格，较之于两部杀死比尔，还没有那样浓的重金属味。印象最深的一幕，桥上的简易婚礼，米基与梅被划破的手相握，血交融在一起，滴入河流，梅的头纱在他们拥吻时被风吹入山谷。那一生，好浪漫，不像真的爱情，却是会使我向往的。从迪伦所唱《Youbelongtome》寻找这部电影，再知片尾是科恩的《Thefuture》，整个一场视听盛宴。
某时
119
我肩膀疼，我在流汗，流了很多很多汗。难以克制自己的食欲，吃的很少，喝的很多，牛奶、水、酒，对，喝酒了。
我似乎真的有酒瘾，原因是咖啡喝光了，新的还没有到，我喜欢有配料的那种咖啡饮料。更喜欢纯粹的苦咖啡，越苦越好，不要清新的美式，意式或者别的，这些在外面喝。等自己弄，就野蛮的舀上几大勺，泡一杯水，酸、稠、苦，那才有味道，不是在喝水。胃的负担过重，整体还行，边走边喝的，饭钱换了三度小酒，还有奶、浓茶，天知道我的恩格尔系数有多高。汗如雨下，忽然汇聚起来，它们升起，低落。
我仰头咽下最后一口时想起来打了疫苗，已经过去一天，就这样吧，蹬车回校。呜咽的城市，呜咽，关于它根本没什么可说的。城市现在只有鸣笛，而且很热，所以流汗。我该，对上弦月说什么，它比昨天傍晚的更像它该有的样子，有一颗星星在旁边，可以我没有话，没有什么要对它说的。
汗淋湿了我，进了眼睛，很痛，手上也许多汗所以揉了更刺痛。脖子晕，是，晕，一种沉闷的不适。湖水一直簸荡，晚风不清凉。我知道将来一定会活得非常平庸，现在也是，最近许多事未解决。天气不好，还是我不好了，都是汗，它滚下来了，一直滚。
醉酒的滋味……我不醉！居然不醉，哎，白酒也不会醉，只会疲惫到想睡觉，只是因为今天没有咖啡，我对自己说过不要喝酒了。以后会变成什么样，流落街头的酒鬼吗？得了，流浪，并不美妙，对这事没幻想。我知道流浪有多难，尤其是对一个女的，那根本没办法保持惬意，得提防陌生人。而且我每天要洗澡洗头、散步、看书，永远不要流浪，浪迹天涯，不好。在中国，没有什么特别体面的死法，法医学的书看了一点。我幻想自己有一把枪，像那个叫尼尔的男孩一般，单纯为仲夏夜的梦把自己的灵魂送走，多简洁啊，只要冲动一下，或者被杀，在冷兵器时代，作为男孩的我被谁的剑刺入胸膛，死在无意义的战斗里，是不是黄昏我不在意，不要在打扫战场时发现还活着，指不定哪个敌方老百姓用石头敲碎我的脸，只为钳出两颗金牙。
因为现在有些醉，可能起了某种化学反应，在外面热了太久，太多事情牵扯，虽然不清楚烦闷的究竟是什么事，所以会沮丧，会神经质吧。想在没歌词的弦乐里跳一支凌乱的舞，轻迈脚步，然后平安地，悄悄地醉倒，再虚度一天吧。有些歌很忧伤，不只是旋律，歌词也是，所以现在不听了，我心里本来就有旋律，它没有声音，是好几种类型的沉默。
许多事，要解决，我要回家，总该回去的，学校限制了时间，叫我不得一整个暑假留在这里。不要回去，那里不是家。
我没有家，没有亲人，是一个立刻就进入莫名恋爱关系的女人。但没有恋爱，快没有感情了吧，快失去爱的能力了吧。有人讲思念的时候，真的是思念吗，还是语言。
我不能辨别。只有自己的内心是能把握的，尽管她也总耍无赖，动辄反悔。与其相信别人，我更愿意相信自己的感觉，我的感觉就是：有人在讲话，讲了什么字。
学业，明年要上点心……英语……具体的事件，遇到一个非常shit的普信人，几个月我第一次怒目了……其实只是尝试怒目，想逃离那场对话……明天去镇江，不是，无锡，下午好热，我何必把时间花在旅途上，天下的风景，都差不多，大热天的。去远方的城市，见陌生的风景。
我要和爱人虚度时光，在炎热夏天的空调间里，卷着被子不出门。
我要虚度时光，等到凌晨的鸟儿叫，睡下，赖到下午，我起床，整天无所事事，大部分时间傻傻的，小部分时间翻开书，找一两部欧洲缓慢节奏的电影，到下晚去散步，或骑车。我要吃无数的雪糕，直到牙齿坏掉，再也不喝ad钙奶，甜到发齁。每天追随夕阳，不一样的，美丽的，周身都是暮霭的无聊到死的夕阳，城市，湖泊，歌，没有意义。
汗没有了，眼泪出来了，垃圾，你哭什么？哭什么？没必要，所以收……居然收住了。
某时
怎么样才可以拥有感情，拥有对事物自然流露的热忱，像他对旅行那般，好想着迷。
有时候，我渴望激烈的爱情，或是那种短暂相逢即分别却终生铭记的，一起经历过什么，哪怕对一面之缘的谁动心，像梅对米基，喜剧悲剧都可以，想要一场真正属于浪漫的旅行，不是去什么地方游玩，是属于人生的旅行；又有些时候，希望是相濡以沫，一起虚度时光，无须言语便知心意的，不相濡也行，我不爱说话，有点自闭，但能忍受孤独和思念。当思念的人近在咫尺，我反倒不知道说什么，很多很多种，只是想，陷进去，不管什么样的，哪怕是悲剧，至少可以爱，可以沉浸。
这是女孩子的幻想吧，还是我的幻想？激烈，激烈，过去太沉闷了，想要抹掉，变成一个没有过去的女人，忘掉那些记忆吧，它是另一个人的，我只是在她的躯壳里住了一阵子。
我没有父母，没有那个小镇，没有不幸的经历，没有读过真正的书，没有谈过恋爱……
我在撒谎，其实没有，一切都是错的。过去，过去不存在，准确地说，它不存在了。
某时
“我是不是一个神经质的女人？”对着镜子，这样问。镜中她披散着长发，白天发圈绕了三道，有些紧，褪去时直发有了一点波浪的弧度。两边的长发，正好盖过**，欲垂至肋骨下了，和过去似是全然不同的人。有一双痴痴的，傻瓜的眼，它有时是忧郁的，神气的，有时是因提防而选择的冷漠。
我经常觉得自己有一种美，却不是漂亮姑娘的美，中学一友说是莫名感受到的“英气”。也经常觉得自己很丑陋，许多友友戏称是婴儿肥，然后来捏捏脸蛋儿，我总是笑笑。要是清瘦就好了，兼具孱弱和力量的线条，思考体态的时候，忘记了自己会老，有的人会一直年轻，不用记得这事。
一个梦，我去了海南，因为有个认识的家伙去了。在一条集市上，他消失在人群里，于是我忘记他。回程的机票一日比一日贵，今天是两千零几，明天是三千五百多，后天是九千多，我困在了此地。有一张地图，四面环海，更像是茫茫大海里的孤岛群，我在它最大的土地上。这里也不荒芜，夜市像平江路一样熙攘的人，左前方一家唱片店同时也是Beyond纪念馆。那个女人的丈夫我认识，他在某店外等待向谁传什么话，有一点不坦然的样子，大概是情报。实际上他也曾是我梦里一个姐夫，现实中并不存在，我在海南，决定遗忘过去，在这人群里永远的走下去。归还了一个红色的充电宝，它的接口是断的，左右是店还是仅左边是，忘记了，后来又走上了一条狭窄的巷道，两边是民居，白墙黑瓦，路上却没什么人。有人在这里丢失了他襁褓里的孩子，沿路的门内有老人在竹筛上放了些物品，阳光照不进，因而墙下方是水乡特有的的霉斑和生长的几株蕨。每一声婴儿的啼哭，都来自左右某个平凡的家庭里，不是他的，他也不再找，不找了，那男人脸上没有悲伤，只是走着，我走的更慢些，所以他到前头去了
7月14日
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