反反复复永无止境
不知道为什么……
每次快走出来了，
又回去了，
感觉比上一次更加消耗……
更加靠近死亡。
和我们这类人谈恋爱很累。
而且就像我那傻逼前任一样。
有些人生病……
未必有我想的通透。
他们会觉得你来了，
你就是光。
但是你有一天突然不喜欢他了。
或者是感觉到你要离开他了。
他就开始把你骂到什么都不是。
也许他们只是太少人喜欢他们了。
以至于对喜欢的反应都不正确了……
他们双向情感障碍的人，
看不上我们抑郁症患者，
然后我们又害怕他们，
这些真正的精神病患者……
因为我们只会伤害自己，
而他们会伤害自己和别人……
你都不知道怎么惹到了他，
但他就是很过激行为，
以前对他的印象是善良温柔的，
后来就觉得他是一个不懂感恩的废柴。真的……极限拉扯。
因为他的影响，
我这辈子都不想谈恋爱了。
准确来说，不想和这种人谈恋爱。
爱情本应该是美好的。
凭什么要我……
一直低声下气迎合他的破脾气。
而且我对他真的无与伦比的好。
可能他亲生爸妈都没对他这么好过吧。真的是很不知足。
就像他刚开始说的。
我怕自己发病吓到你(伴有精分症状)，这些我都表示理解。
也能接受。
但他还是用……
让我极度讨厌的方式来推开我。
我想说的是，
你喜欢我，不喜欢我，
这些我都无所谓。
但你对对你好的人不好……
就是你这个人做人态度问题(非常无语)
我生病我有故意伤害别人在先吗？
貌似从来都是别人伤害我，
我才开始反击的。
我这个人虽然抑郁症很多年。
但大脑是很清醒的。
就只是有时候情绪化比较严重……
我还是分得清谁对我好，
谁对我不好的。
心怀感恩之心。
虽然我也会推开喜欢我的人。
但是我不会把他们骂到一无是处。
大家都是人，
爹生娘养的，
凭什么要感受你的恶意。
如果一个人经常问:
活着有什么意思？
人到底为什么要活着？
毫无疑问，
他肯定在经历情绪上的过山车……
没毛病，
我就经常这样。
乐观的时候乐观的要死。
丧的时候十头牛都拉不回来。
同样的疾病，
每个人的表现都是不一样的。
有些人很豁达。
有些人要死要活。
还希望全世界都了解爱他。
但是相信我，
真正的治愈只能靠他自己。
而不是你。
你的爱可以是辅助。
但不能是主导。
因为哪怕婚姻有一天，
也总会有一个人要先离开这个世界，
他需要有独立于世的能力……
所以不要养儿子一样养精神病患，
也不要忌讳就医。
是药三分毒没错，
但是它也可以帮助你缓解情绪。
至少你没那么累，
至少……
你还活着。
我的经历，
或者说我的性格行为……
不代表所有抑郁症患者都是这样的。
我每天都会庆幸自己还没结束，
我也希望我像玫瑰有自己的花期，
直到该凋落的时候才结束。
生命就是走过场，
你觉得有点意思它才开始变得有趣。
我的大学真的是最匆忙的，
没有谈恋爱就是走了个过场，
别人的青春结束得轰轰烈烈，
而我经常不是在医院就是在家里。
家里蹲大学毕业，没毛病。
我很少和爸妈聊男生，
你是第一个，
也是最后一个。
从满心欢喜到满眼失望。
希望你平安，
但是不会希望你幸福。
因为我淋过雨我也要把你的伞撕碎哈哈哈……
今天我问我弟为什么这么燥热。
我不确定是天气的原因还是我自己的原因。
结果我弟给出的回答是我的原因。
好家伙，
我懂了。
最近是发病高发期，
大家一定要调整自己的情绪。
尤其是工作越来越忙碌，
一定要尽可能早点睡觉。
不然就是恶性循环。
可能中秋节还要在家办公，
一直发邮件发累了，
有点不太对。
就是很燥热，
很难受。
感觉自己想发脾气似的……
我跟我家里人说了我想结束了，
然后我弟嫌我烦，
我妈说怕我丢掉这么好的工作，
呵呵……
你知道那种你想死的最后一刻，
别人却还在考虑利益问题，
这种感觉是多么的苍凉吗哈哈哈，
荒唐的人生……
放弃专升本也可能是我太累了，
不想再给自己压力了，
毕竟可能我的人生就不是完美人设……
后来还是有人关心我为什么不去专升本，替我惋惜，
我很感谢。
但是我不太知道怎么去解释自己的病情……
一个人真正了解的只有自己。
也许工作是最适合我的。
也许我再有钱一点。
我就不工作了。
但是现在工作其实还好，
也算充实，
我没有经常像以前一样胡思乱想。
只是在认真的生活，
记录生活。
但是我还是要吐槽。
工作教新人好累啊……
我自己才工作没几个月，
就要带新人。
她做错了挨批评的还是我……
哈哈哈大冤种一枚。
我在一家当地小有名气的大公司工作。
福利说好也好。
说不好也不好。
好就是有双休。
不好就是工资低。
这个公司也不缺人。
源源不断的工作人员。
毕竟人家是大公司……
挨宰的只有我们勤勤恳恳打工人。
吃药变迟钝并不可怕，
可怕的是还要为生活而奔波，
打工人搬砖的辛苦。
还要假装正常人。
还要把工作做得到位。
大部分人以为紫砂是懦夫，
其实紫砂是真正的勇士，
因为我扛了那么多年，
也每次都以胆小才忍过最想结束的每一天……
跳楼都觉得死得好丑……
最惨的时候去看医生，
没想到医生说……
我觉得你很厉害，
这么痛苦的日子过了这么多年，
居然还能活着……
已经很强大了……
不知是算夸还是损。
我的感受就是众人见我像深渊，
我见众人也觉得像谷底一样窒息……
所以我从来都是喜欢独来独往的，
只是偶尔碰到了几个靠近的人，
我经常会故意用我的阴阳怪气吓跑他们，可是有些人就是很顽强，
赶都赶不走。
我不知道何时会是尽头……
善良的人总是想救赎别人……
却也拉不回自己。
每次快走出来了，
又回去了，
感觉比上一次更加消耗……
更加靠近死亡。
和我们这类人谈恋爱很累。
而且就像我那傻逼前任一样。
有些人生病……
未必有我想的通透。
他们会觉得你来了，
你就是光。
但是你有一天突然不喜欢他了。
或者是感觉到你要离开他了。
他就开始把你骂到什么都不是。
也许他们只是太少人喜欢他们了。
以至于对喜欢的反应都不正确了……
他们双向情感障碍的人，
看不上我们抑郁症患者，
然后我们又害怕他们，
这些真正的精神病患者……
因为我们只会伤害自己，
而他们会伤害自己和别人……
你都不知道怎么惹到了他，
但他就是很过激行为，
以前对他的印象是善良温柔的，
后来就觉得他是一个不懂感恩的废柴。真的……极限拉扯。
因为他的影响，
我这辈子都不想谈恋爱了。
准确来说，不想和这种人谈恋爱。
爱情本应该是美好的。
凭什么要我……
一直低声下气迎合他的破脾气。
而且我对他真的无与伦比的好。
可能他亲生爸妈都没对他这么好过吧。真的是很不知足。
就像他刚开始说的。
我怕自己发病吓到你(伴有精分症状)，这些我都表示理解。
也能接受。
但他还是用……
让我极度讨厌的方式来推开我。
我想说的是，
你喜欢我，不喜欢我，
这些我都无所谓。
但你对对你好的人不好……
就是你这个人做人态度问题(非常无语)
我生病我有故意伤害别人在先吗？
貌似从来都是别人伤害我，
我才开始反击的。
我这个人虽然抑郁症很多年。
但大脑是很清醒的。
就只是有时候情绪化比较严重……
我还是分得清谁对我好，
谁对我不好的。
心怀感恩之心。
虽然我也会推开喜欢我的人。
但是我不会把他们骂到一无是处。
大家都是人，
爹生娘养的，
凭什么要感受你的恶意。
如果一个人经常问:
活着有什么意思？
人到底为什么要活着？
毫无疑问，
他肯定在经历情绪上的过山车……
没毛病，
我就经常这样。
乐观的时候乐观的要死。
丧的时候十头牛都拉不回来。
同样的疾病，
每个人的表现都是不一样的。
有些人很豁达。
有些人要死要活。
还希望全世界都了解爱他。
但是相信我，
真正的治愈只能靠他自己。
而不是你。
你的爱可以是辅助。
但不能是主导。
因为哪怕婚姻有一天，
也总会有一个人要先离开这个世界，
他需要有独立于世的能力……
所以不要养儿子一样养精神病患，
也不要忌讳就医。
是药三分毒没错，
但是它也可以帮助你缓解情绪。
至少你没那么累，
至少……
你还活着。
我的经历，
或者说我的性格行为……
不代表所有抑郁症患者都是这样的。
我每天都会庆幸自己还没结束，
我也希望我像玫瑰有自己的花期，
直到该凋落的时候才结束。
生命就是走过场，
你觉得有点意思它才开始变得有趣。
我的大学真的是最匆忙的，
没有谈恋爱就是走了个过场，
别人的青春结束得轰轰烈烈，
而我经常不是在医院就是在家里。
家里蹲大学毕业，没毛病。
我很少和爸妈聊男生，
你是第一个，
也是最后一个。
从满心欢喜到满眼失望。
希望你平安，
但是不会希望你幸福。
因为我淋过雨我也要把你的伞撕碎哈哈哈……
今天我问我弟为什么这么燥热。
我不确定是天气的原因还是我自己的原因。
结果我弟给出的回答是我的原因。
好家伙，
我懂了。
最近是发病高发期，
大家一定要调整自己的情绪。
尤其是工作越来越忙碌，
一定要尽可能早点睡觉。
不然就是恶性循环。
可能中秋节还要在家办公，
一直发邮件发累了，
有点不太对。
就是很燥热，
很难受。
感觉自己想发脾气似的……
我跟我家里人说了我想结束了，
然后我弟嫌我烦，
我妈说怕我丢掉这么好的工作，
呵呵……
你知道那种你想死的最后一刻，
别人却还在考虑利益问题，
这种感觉是多么的苍凉吗哈哈哈，
荒唐的人生……
放弃专升本也可能是我太累了，
不想再给自己压力了，
毕竟可能我的人生就不是完美人设……
后来还是有人关心我为什么不去专升本，替我惋惜，
我很感谢。
但是我不太知道怎么去解释自己的病情……
一个人真正了解的只有自己。
也许工作是最适合我的。
也许我再有钱一点。
我就不工作了。
但是现在工作其实还好，
也算充实，
我没有经常像以前一样胡思乱想。
只是在认真的生活，
记录生活。
但是我还是要吐槽。
工作教新人好累啊……
我自己才工作没几个月，
就要带新人。
她做错了挨批评的还是我……
哈哈哈大冤种一枚。
我在一家当地小有名气的大公司工作。
福利说好也好。
说不好也不好。
好就是有双休。
不好就是工资低。
这个公司也不缺人。
源源不断的工作人员。
毕竟人家是大公司……
挨宰的只有我们勤勤恳恳打工人。
吃药变迟钝并不可怕，
可怕的是还要为生活而奔波，
打工人搬砖的辛苦。
还要假装正常人。
还要把工作做得到位。
大部分人以为紫砂是懦夫，
其实紫砂是真正的勇士，
因为我扛了那么多年，
也每次都以胆小才忍过最想结束的每一天……
跳楼都觉得死得好丑……
最惨的时候去看医生，
没想到医生说……
我觉得你很厉害，
这么痛苦的日子过了这么多年，
居然还能活着……
已经很强大了……
不知是算夸还是损。
我的感受就是众人见我像深渊，
我见众人也觉得像谷底一样窒息……
所以我从来都是喜欢独来独往的，
只是偶尔碰到了几个靠近的人，
我经常会故意用我的阴阳怪气吓跑他们，可是有些人就是很顽强，
赶都赶不走。
我不知道何时会是尽头……
善良的人总是想救赎别人……
却也拉不回自己。
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