唉
很难遇到对的人了,
因为没有这个心力,
去把这一生发生的故事再说给他听……
我很想知道那些校园暴力的始作俑者,
他们看《悲伤逆流成河》的时候是什么感受?
他们是不是会因为这些感到羞愧,
当然可能他们从来没有觉得自己错了,
从小到大我被霸凌的次数应该是很多很多次,
就因为我成绩好长得还行,
就能煽动这么多恶意和嫉妒,
我真的不是很理解,
我经常做噩梦。
我觉得他们不会。
施暴者那么多,
我就站在这里,
从来没有人和我说过一句对不起。
哪怕一个都没有。
我在看《少年的你》的时候,
我的感触也是特别深刻的,
很多人觉得那是在看故事,
其实那就是很多漂亮的女生,
或者不漂亮的男女生的童年……
只是真真实实的被搬到了银幕上,
还是被稍加修饰过的,
其实真正的有多恶心,
完全没拍出来……
电影是美化的呈现,
人生不是。
我们可能一辈子都活在那个阴影下面,
想逃都逃脱不掉。
恨吗?谁能不恨呢。
我又不是圣母,
我做不到普度众生。
每天只睡一个小时还不到,
你知道那种感觉吗,
应该比死亡还难受吧。
你只能靠药物去维持自己情绪的稳定。
这个世界上最难坚持的事情就是活着。
如果你经历很多很多,
真的可能有点难扛。
也不知道怎么扛。
25岁的我,
没法替15岁的我去原谅这些。
人呐……
我不知道怎么形容这种怪物。
真的好讨厌啊,
我都开始忘记了,
可总有人来做一些恶意的举动,
让我想起来以前。
连锁反应。
扛都扛不住……
霸凌我的……
小学就有十个差不多,
其中女的一个,
初中是一个女的,
初中都不和任何男生主动说话
还被说,
真的服了。
高中是一个女的,
大学……半个班级←_←
当时竞选班干部的那帮人。
(女的带头拉帮结派)
仔细一想都是女的带头的。
搞什么雌竞吗。
难怪有老师说我很像古典美女,
我tmd不就活在后宫吗……
我在古代怕是宠妃吧,
这么遭女的排挤。
甄嬛传也没这么演啊……
真服了⁶
我也不像陈念,
我的背后也没有刘北山。
电影终究是电影,
太美好了,
我差点以为……
我好奇怪啊,
从小也没感觉到家里人的爱。
还被这么多人欺负。
我居然还能坚持自己的善良。
amazing……
我真的太神奇了,
宇宙无敌了。
如果能和自己结婚就好了哈哈哈……
我也不需要你多喜欢我,
别来伤害我行了。
突然想起之前在寝室,
门外有好几个女生窸窸窣窣的,
拿着那个喷雾一直在喷,
就是说什么把她毒死啊什么的,
当时还真的以为是自己多想了,
直到我出去仔细看了,
门上那些液体流下来,
我才真的发现人性的扭曲好荒凉,
我当时哭了。
和班主任说了,
他也只是说查一下,
但还是没有任何结果,
这件事就这样不了了之了。
起初还觉得自己多想了,
直到有个女生蹲下来,
朝门下面的缝隙喷,
她们说快跑快跑,
然后我开门,
一个个就没影了。
真牛。
这个非人速度。
啊哈哈哈……
我能够做到不报复,
已经是最大的让步了。
“她可以不喜欢你的长相,
你的性格,
但这不是她随意攻击你的理由。”
也许我可以有很糜烂的生活,
但是我还是选择了独善其身。
因为我知道那些是幼稚的男孩也给不了的未来……
我的未来可能被疾病局限了,
但是我还是想留点期待。
等我死了再说后悔吧……
其实我还有点病态心理,
不想减肥,
不然总有一堆烂桃花,
到时候万一我被当成小三谋杀了哈哈哈。
可算熬过了校园的时间……
我以前真的脑回路挺奇怪的,
我就是觉得大家的喜欢都挺肤浅的。
那我就保持做一个胖胖,
就没有人喜欢我了。
没想到还是遇到了一些……烂桃花。
哪怕你说你很喜欢谁,
这也不能是你伤害别人的理由。
你可以不了解别人的经历,
但你不应该心里不平衡去偏离善良。
见不得别人好的人不要交。
你以为人家很善良和你一样,
其实人不可貌相,
海水不可斗量。
有些人人格是不怎么健全的。
也许很多时候不是你不好,
反而是你太好了。
他们觉得你锋芒毕露吸引异性。
他们觉得你好有钱自己没钱。
他们心里不平衡。
他们的邪念就会出现。
突然变成刀刺向你。
我从不嘲笑没钱的人,
因为我也没钱,
我又买不起劳斯莱斯,
我不明白什么时候家庭条件也错了。
而且父母一般都会把那些东西传给男的,
关我女儿身什么事。
我只能感谢父母不让我饿着冻着,
其他真不懂,
和普通人一样的生活也能被人眼红吗……
我要是真的眼里只有利益,
就不会和我前任谈。
他也因为觉得我家有钱然后假装喜欢我。
我真的是很无语。
他当时欠我钱不还,
然后还让我去问爸爸借,
因为你父母有钱。
我说凭什么,
他说自己家在装修,需要钱。
搞笑呢吧,
都分手了还想白嫖。
他从来不给我买东西,
一次都没有过。
我都忍了。
我也知道他确实没钱,
但是每次都骗我……
我还经常觉得怕他吃不饱穿不暖给他买东西。
有一次他生日,
我买了一百多很小的一个戒指盒蛋糕,
他直接把送货员电话挂了,
送货员打电话给我,
说他不收怎么办。
我说好吧,那你拿去吃吧。
自那以后我就不再理这种又没格局又没钱的男人了。
太在意的人就应该删掉,
不然影响未来。
向你学习。
你做的是对的,
为现实考虑,
我也想为我的现实考虑。
谁也别怪谁,
你删过我我也删过你,
扯平了。
未来是好是坏,
都和彼此没有关系了。
你在怪我的冷漠,
我也怪你的冷漠。
彼此都得不到自己的想要的情绪反馈。
那还不如断舍离。
我这人挺优柔寡断的对待感情,
总怕别人受伤,
所以经常自己也容易被伤害。
希望我们都向前看向前走不回头。
我纠结过删不删,
问了好几个朋友,
他们的意思都是觉得这段感情不值得。
因为你当时说因为我们是两个地方的人,
没什么好联系的,
我认可你说的,
但是你评论了x,
同样是临海人,
差别对待呗,
非要把我拎出来删了,
你不仁别怪我不义。
本来还想说互删的,
但决定离开给对方留足体面吧。
本来也都不是多有诚意的喜欢,
何必强装深情。
我们都一样,
想要的太多,
又不愿意为彼此付出。
我以为我格局大一些可以不删你,
但发现还是会难以释怀。
就这样吧。
我们都一样是天秤座,
看脸的,
也就是说你也不会欣赏我的内在,
所以既然都不能坚定的选择,
那不如坚定的放弃。
我以为所有人都不懂我,
但你应该会理解我的,
我的朋友圈都是你可见,
你也只是最后给我再来一刀的人。
说这么多你可能还会嫌我矫情,
但我就是这样一个人,
不完美。
因为没有这个心力,
去把这一生发生的故事再说给他听……
我很想知道那些校园暴力的始作俑者,
他们看《悲伤逆流成河》的时候是什么感受?
他们是不是会因为这些感到羞愧,
当然可能他们从来没有觉得自己错了,
从小到大我被霸凌的次数应该是很多很多次,
就因为我成绩好长得还行,
就能煽动这么多恶意和嫉妒,
我真的不是很理解,
我经常做噩梦。
我觉得他们不会。
施暴者那么多,
我就站在这里,
从来没有人和我说过一句对不起。
哪怕一个都没有。
我在看《少年的你》的时候,
我的感触也是特别深刻的,
很多人觉得那是在看故事,
其实那就是很多漂亮的女生,
或者不漂亮的男女生的童年……
只是真真实实的被搬到了银幕上,
还是被稍加修饰过的,
其实真正的有多恶心,
完全没拍出来……
电影是美化的呈现,
人生不是。
我们可能一辈子都活在那个阴影下面,
想逃都逃脱不掉。
恨吗?谁能不恨呢。
我又不是圣母,
我做不到普度众生。
每天只睡一个小时还不到,
你知道那种感觉吗,
应该比死亡还难受吧。
你只能靠药物去维持自己情绪的稳定。
这个世界上最难坚持的事情就是活着。
如果你经历很多很多,
真的可能有点难扛。
也不知道怎么扛。
25岁的我,
没法替15岁的我去原谅这些。
人呐……
我不知道怎么形容这种怪物。
真的好讨厌啊,
我都开始忘记了,
可总有人来做一些恶意的举动,
让我想起来以前。
连锁反应。
扛都扛不住……
霸凌我的……
小学就有十个差不多,
其中女的一个,
初中是一个女的,
初中都不和任何男生主动说话
还被说,
真的服了。
高中是一个女的,
大学……半个班级←_←
当时竞选班干部的那帮人。
(女的带头拉帮结派)
仔细一想都是女的带头的。
搞什么雌竞吗。
难怪有老师说我很像古典美女,
我tmd不就活在后宫吗……
我在古代怕是宠妃吧,
这么遭女的排挤。
甄嬛传也没这么演啊……
真服了⁶
我也不像陈念,
我的背后也没有刘北山。
电影终究是电影,
太美好了,
我差点以为……
我好奇怪啊,
从小也没感觉到家里人的爱。
还被这么多人欺负。
我居然还能坚持自己的善良。
amazing……
我真的太神奇了,
宇宙无敌了。
如果能和自己结婚就好了哈哈哈……
我也不需要你多喜欢我,
别来伤害我行了。
突然想起之前在寝室,
门外有好几个女生窸窸窣窣的,
拿着那个喷雾一直在喷,
就是说什么把她毒死啊什么的,
当时还真的以为是自己多想了,
直到我出去仔细看了,
门上那些液体流下来,
我才真的发现人性的扭曲好荒凉,
我当时哭了。
和班主任说了,
他也只是说查一下,
但还是没有任何结果,
这件事就这样不了了之了。
起初还觉得自己多想了,
直到有个女生蹲下来,
朝门下面的缝隙喷,
她们说快跑快跑,
然后我开门,
一个个就没影了。
真牛。
这个非人速度。
啊哈哈哈……
我能够做到不报复,
已经是最大的让步了。
“她可以不喜欢你的长相,
你的性格,
但这不是她随意攻击你的理由。”
也许我可以有很糜烂的生活,
但是我还是选择了独善其身。
因为我知道那些是幼稚的男孩也给不了的未来……
我的未来可能被疾病局限了,
但是我还是想留点期待。
等我死了再说后悔吧……
其实我还有点病态心理,
不想减肥,
不然总有一堆烂桃花,
到时候万一我被当成小三谋杀了哈哈哈。
可算熬过了校园的时间……
我以前真的脑回路挺奇怪的,
我就是觉得大家的喜欢都挺肤浅的。
那我就保持做一个胖胖,
就没有人喜欢我了。
没想到还是遇到了一些……烂桃花。
哪怕你说你很喜欢谁,
这也不能是你伤害别人的理由。
你可以不了解别人的经历,
但你不应该心里不平衡去偏离善良。
见不得别人好的人不要交。
你以为人家很善良和你一样,
其实人不可貌相,
海水不可斗量。
有些人人格是不怎么健全的。
也许很多时候不是你不好,
反而是你太好了。
他们觉得你锋芒毕露吸引异性。
他们觉得你好有钱自己没钱。
他们心里不平衡。
他们的邪念就会出现。
突然变成刀刺向你。
我从不嘲笑没钱的人,
因为我也没钱,
我又买不起劳斯莱斯,
我不明白什么时候家庭条件也错了。
而且父母一般都会把那些东西传给男的,
关我女儿身什么事。
我只能感谢父母不让我饿着冻着,
其他真不懂,
和普通人一样的生活也能被人眼红吗……
我要是真的眼里只有利益,
就不会和我前任谈。
他也因为觉得我家有钱然后假装喜欢我。
我真的是很无语。
他当时欠我钱不还,
然后还让我去问爸爸借,
因为你父母有钱。
我说凭什么,
他说自己家在装修,需要钱。
搞笑呢吧,
都分手了还想白嫖。
他从来不给我买东西,
一次都没有过。
我都忍了。
我也知道他确实没钱,
但是每次都骗我……
我还经常觉得怕他吃不饱穿不暖给他买东西。
有一次他生日,
我买了一百多很小的一个戒指盒蛋糕,
他直接把送货员电话挂了,
送货员打电话给我,
说他不收怎么办。
我说好吧,那你拿去吃吧。
自那以后我就不再理这种又没格局又没钱的男人了。
太在意的人就应该删掉,
不然影响未来。
向你学习。
你做的是对的,
为现实考虑,
我也想为我的现实考虑。
谁也别怪谁,
你删过我我也删过你,
扯平了。
未来是好是坏,
都和彼此没有关系了。
你在怪我的冷漠,
我也怪你的冷漠。
彼此都得不到自己的想要的情绪反馈。
那还不如断舍离。
我这人挺优柔寡断的对待感情,
总怕别人受伤,
所以经常自己也容易被伤害。
希望我们都向前看向前走不回头。
我纠结过删不删,
问了好几个朋友,
他们的意思都是觉得这段感情不值得。
因为你当时说因为我们是两个地方的人,
没什么好联系的,
我认可你说的,
但是你评论了x,
同样是临海人,
差别对待呗,
非要把我拎出来删了,
你不仁别怪我不义。
本来还想说互删的,
但决定离开给对方留足体面吧。
本来也都不是多有诚意的喜欢,
何必强装深情。
我们都一样,
想要的太多,
又不愿意为彼此付出。
我以为我格局大一些可以不删你,
但发现还是会难以释怀。
就这样吧。
我们都一样是天秤座,
看脸的,
也就是说你也不会欣赏我的内在,
所以既然都不能坚定的选择,
那不如坚定的放弃。
我以为所有人都不懂我,
但你应该会理解我的,
我的朋友圈都是你可见,
你也只是最后给我再来一刀的人。
说这么多你可能还会嫌我矫情,
但我就是这样一个人,
不完美。
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