我慌了

    开挂的放松结束后现在是狂风暴雨般的负罪感，不知道为什么，不工作会让我有一种负罪感。然后工作也很奇怪，招聘信息个顶个的怪异。如果是女性形象好气质佳，要么未婚，要么已婚已育。

    我现在已经严重的感觉到了性别歧视，从放开二胎三胎开始的吗？加班现象也是很奇葩，不加班甚至会让人更深的罪恶感。怎么？加班是正常的了呢。加的什么班没人知道，反正都得在那耗着。

    明明工作是为了生活，现在连生活都没有了。如果只工作，挣来高收入，提高提高居住环境也可以，但是现在只工作换来的是一次一次一次剥皮抽筋的剥削。

    恐慌，不确定性，没有归属感，这一切都让人如履薄冰。哪里出了问题？至少我是尽量的淡定，可是环境确不允许，十八线小城市，我现在突然体会到被人催婚或许就是这种了。

    父母不停的问你何时工作？

    父母这个动物我也不理解，好好学习，上大学就好了，上了大学好像人生就结束了。谈个恋爱，会说学生不能早恋。毕业了一找到工作就问有对象没？不让早恋，这对象是石头缝蹦出来的吗？

    后面发生的一切现在想想更是匪夷所思。或许，上辈子，如果有上一辈子，自己不是啥好人。这辈子过得这么惨，我希望是没有下辈子的。就这么惨，还有人更惨！人，到底究竟，为什么活着？

    一天，一天的熬着。熬的油尽灯枯，熬的岁月催人老。甚至我，现在看见年岁大的，莫名的感伤。能熬到老，多么不容易啊！这样的社会，自古如此，我已经不纠结了。怎么熬的？得多苦。生老病死，去掉睡觉，忙忙碌碌一辈子。

    如果有可能，还是希望你读的书和你有机会创造价值的机会是相对等的。否则，就会和我一样，价值观是不一样，但是也没有什么能跟得上。外企或许可以吧，但是已经晚了。

    自己的假期，不用绞尽脑汁申请。加班，给加班费。没有pua没有攀比，没有阿谀奉承，没有……。我就是因为这些，恐惧了找工作。我害怕，别人拍领导马屁我被排挤，别人送礼我只工作，别人眼尖手快溜奸耍滑而我只能埋头苦干。我害怕那些狗屁的鸡汤，更受够了现在违背幼儿园那一套教你做个好人（中华民族的传统美德）。哪有好人？我是一直在相信，在相信中寻找力量。因为若是不信，可怎么办？

    上班和上进之中选择了上香，我现在也理解。我也想上香，可就算上香，都解决不了我的问题。佛门只渡有钱人，而我，身无分文，这个社会不是多元的，多姿多彩的，单一的。我不喜欢，却没法改变。我现在每天，都在想，自己究竟要做什么呢？做什么才能让自己重拾信心，做什么才能让自己回到从前那种好奇心，人！我希望遇到像从前那样有人味儿的人，或许正是因为一次次打击没遇到，挫折中，我现在想办法站起来。

    什么办法不知道，因为还在努力站起来。没有光，没有希望，没关系，社会世态炎凉我身边遇不到好人无所谓。我，就是要成为我希望的人！既然，都能变，我就是选择不变。时间在每个人身体里穿梭，我就要让它在原地徘徊，成长，我只想让我的灵魂九霄云外，至于现在，烂人烂事儿真的多，我，再也不信。

    时间是把大筛子，筛到最后的才是最好的。日久见人心啊！！！！而等见到的时候，往往或许已经当时来不及，可是没关系。人生抻开来看，一整段里抽出一小段疗伤，很值得，我认为只有这样，才能更好的走下去。