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    开学以后，并没有见到Selina，发短信和QQ也都没有回复，开始以为她临时有事没有上学，后来这种情况延续了好几天才发觉不大对劲，不祥的预感越发强烈，我觉得自己要彻底失去Selina了。

    有人常常会有这种感受，对于某件事希望越大可能失望越大。想想之前这样的事情在自己身上也发生过也不少，但凡是精心准备满怀期待的事，基本都不会出现如期的画面，久而久之，不敢再期待有好事发生，美好的事情不会在自己身上发生。有时候壮起胆子想我倒要看看还能坏到哪里去，事实证明不应该这样想，因为生活分分钟会用种种你意想不到的方式叫你乖乖认命，而这一次，我连失望、认命的机会都没有，毕竟连开始都没有开始过。

    很长时间过去了，天气彻底回暖了，高考的氛围也越来越浓厚，Selina依旧没有任何音信，每天除了给她发信息、留言，时间基本都在猜测和焦虑中流逝，我也无从打听她的消息，直到这时，我才意识到我们之间的关系是如此不稳固和不对称。偶尔也会有关于她的传闻传入耳中，有的说她出国去国外念大学了，还有的说被保送了，但是这些都无法从正面的渠道得到印证。在我的内心深处，一边预感着Selina将从此在我的世界中消失，一边还心存希望或者说是侥幸，她或许是有某种身不由己的原因和限制，才无法和我联络，然而又是这一点点希望，最终直接毁灭了自己。

    那一天课间休息，我和往常一样看着教学楼下人来人往，不经意间竟然看到了那个期待已久的身影，那是Selina正在和一个老师谈笑风生，确认了不是幻视，心跳开始急剧加快。她看上去并无任何异样，也看不出有任何因为与我失联而不安的迹象，一如既往地神采奕奕，只可远观。这样的神采和我结识她之前，她给别人的感觉并无两样，似乎在这毫无变化的过去和现在之间，只是我从未在她的生活中出现并留下痕迹，也从未发生过任何与我的联系。

    那一天在大脑天晕地转，内心剧烈撕扯中度过，原来她并非没有机会与我联络，我竟还时时刻刻为她忧心，那我在她眼中是一种什么样的存在呢？拿我当成什么？可有可无？备胎？内心的不平衡、怨恨、愤怒推翻淹没了之前所有和Selina的记忆和印记，甚至开始相信有关她有过很多男朋友之类的流言。晚上又把这种暴怒全部发泄到她的QQ上，留了很多现在看来自怨自艾、恶毒不堪的留言。至此，我完成了人生中心理落差最大的堕落，人生中最最黑暗的时刻已经降临。

    发泄完心中的怨毒，忽然有种一了百了的轻松感，下定决心彻底清除掉和她有关所有的印记，随即把她送给我的所有东西，书，学习资料…….全部打包到邮局，寄到她班里。干完这些内心中若是能真正轻松下来简直是无异于痴人说梦，好景不长，我的内心旋即陷入更深的揪扯之中，她到底是一个怎样的人？当初为何要选择我？现在又为何要放弃我？失联的这段时间她发生了什么？我在她心中究竟是何等地位？我们之间发生的一切她是否出于真心？这一切经历对她而言到底意味着什么？这些问题时时刻刻在脑海中萦绕，一分一秒不得停歇。

    每一天去上学，路过学校门口的收发室，都能看到那个我亲手封好的装着Selina物品的箱子，甚至还能看见箱子上我最后一次写下的她的名字，那个箱子就一直静静的放在那里，无人过问。心中泛起无限悲凉和悔恨。随着时间一天天消逝，这种悔恨的感觉愈演愈烈，我慢慢地开始想不明白，我怎么会做出向她爆发怒火的行径呢？现在看来，我俩只是两个不相干的人而已，更可况她对我一向是和善安静的，她在我内心中更一直都是宁静平和的化身，现在这种宁静感安详感已经彻底不复存在，我想，她一定对我十分失望。这样想来心中更加空虚和落寞。

    高考前的那段时间，每一天我的内心都在怀疑Selina和自我悔恨这两种极端的情绪之间来回拉扯，每一天的夜里，我只能用尽各种近乎变态的手段，把自己搞得筋疲力尽之后，才可以什么都不想的倒头睡去。

    她依旧没有任何消息，但我又知道她是真实地存在于这个世界上的，和我同存于同一个世界上，她是存在的。每当晚上临睡的时候或者半夜醒来久久睡不着的时候，我都会想，她此刻在哪里呢？在干什么呢？她或许在距我万分遥远的一个角落，又或者和我近在咫尺只是我不知道，但不管怎样，我们都在同一个月亮照耀下或者是同一片星空下。真的十分想能再见到她啊，或者是跟她问清那些问题，或者跟她道歉，又或者她没看到那些怨恨的留言，什么都没发生过，又重新像开始那样交往，无论怎样，我都万分想再次见到她，我很想她。