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一段时间以来没有梦见过清晰的有Selina的场景，倒是梦见过很多在高中时的让人紧张无比的场景。
比如上学眼看要迟到了，一边急急忙忙往教室奔去，一边盘算着找个理由应付班主任的质问；和同学低声说班主任坏话，却转头发现班主任就坐旁边；老师在讲台上宣布，突击检查作业完成情况，而我的练习册一片一片都是空白；马上要参加高考，数学还是什么都不会，急得自己没有办法，只能去百度搜索：高考数学考点有哪些。
这些梦让人倍感世事艰辛，而醒来后发现幸好一切都已过去，踏踏实实地不会再真实发生，不用再按时去上学，也不用再写作业，得罪不得罪班主任也无关紧要，一下子又觉得岁月静好，如释重负，直叫人想好好做人，珍惜眼下这美好生活。
梦到最为频繁的是正在考试的场景。梦见考试在做数学或者物理试卷上选择题，事先没有看清题目，以为是要选择错误的一项，觉得每个选项都有正确的意思。但实际上题目是选择正确的一项，忽然发现每个选项又似乎都是错误的。或者自信满满地经过一系列复杂的计算后，发现计算的结果不在四个选项中。然后自己就开始不知道是应该再花些时间，去逐个选项地攻克，还是先做后边会做的题目。如果选择继续攻克下去，很大程度上依然是徒劳无功浪费时间；如果转攻其他题目，心情还是会被前边这些没了结的题目牵绊，不能全力以赴。而且后边还会再次遇到拿不准的题目，这种纠结就会再重复几遍，焦虑再次加剧。最后临近交卷前看着剩下的空白着的题目，不知道是抄别人答案还是胡乱选个答案，不论怎样，心里唯一清楚的是，不及格又已成定局。
上课迟到、不交作业、说老师坏话这样的焦虑心情基本随着时间推移都得到解脱，唯独梦中做选择题的这种迷茫的心绪却无论如何挥之不去，无法摆脱，它真实地伴随在我现实每一天的生活中。
从刚刚过去的这个夏天开始，我有了足够的时间，在思念Selina之余，也曾下定决心要改变自己，立志向着自己理想中的形象进发。早起去公园散步，呼吸新鲜空气；精心准备有营养的早饭，慢慢吃完；给自己制定了详细的兴趣清单和探索清单，研究喝茶，精读《国富论》，学习Photoshop；听着轻音乐或者古典乐午睡；晚上出门跑步；仔细清洗身体，洗衣服，随时随地保持身体、精神状态、起居环境清洁干爽；睡前记日记，记录一天发生的事情和精神状态的变化；听轻松的音乐入睡。
但是忽然有一天发现，为什么今天晚饭又吃得过饱、忘记了坚持“晚饭少吃或不吃”的原则？又或者是好几天没有任何缘由地没有记日记。这种感觉仿佛得了选择性、间歇性失忆，在某一天或某几天记忆是空白，脑海中根本不存在这个改变自己的计划一样。
每天心不在焉、草草应付完每一件事，只想早一点去床上躺着，看那些已经看过很多遍的书，或者没有深度的娱乐八卦的杂志。生活中的每一件琐事都让自己觉得很累。给自己列的兴趣清单被放在脑后不愿去想，或者再打开兴趣清单，看到那些东西感到兴味索然，那些并不是真正喜欢或者不是真的需要的东西，最终还是放诸脑后。对于那些不得不干的事情则会觉得异常痛苦，想到睡前还要洗刷，把牙刷挤上牙膏，杯子接满水，把牙刷放在嘴里来回搅动，漱口，每一个步骤都让上床躺着这件事向后推迟，让自己倍感煎熬。改造自己的计划最终破产，应该说是逐渐消亡掉了。
自己的生活自己却不能控制，更不用说掌握掌控，那到底是什么东西，在看不到的角落，以我不了解的机制，在左右着我的大脑、思维，进而控制我人生的走向？
这让我十分痛苦，有种十分痛恨自己的感觉，自己也告诫自己，让自己铭记和谨记某一时刻的无奈和悲愤，把这种感觉作为一种恒久的知觉在身体里激荡，再次去改变当前的现状，减少每一天中那些无谓度过的时间。
我时常问自己，自己该做个什么样的人？自己的内心应该确信自己要成为想象中的样子吗？（改变是为了和Selina在一起时能稍微不心虚？但是还会存在和Selina重逢的机会吗？），但是不改变的话，每当想起Selina的时候，内心就是被Selina言中的那样，是支离破碎着的。又或者是内心在改变和支离破碎这两者的中间的某个部位徘徊。自己选择相信些什么，还是选择不相信，还是将信将疑。如果选择相信那就去坚持，但首先要面对、要正视。而现在正是没有面对过尝试过，所以一直迷茫着，一直混沌着。***曾经说过：“有许多的东西，只要我们对他们陷入盲目性，缺乏自觉性，就可能成为我们的包袱，成为我们的负担。”
我们学校旁边的村子里有一个小破庙，据说某朝某个高僧曾在此修行，当地政府重新扩建修缮以后，发展成了一个旅游景点，我们凑热闹也去过几次。记得有一次我在那里看到过这样一个场景，在那庙里重塑金身的大佛面前，很多人都在摆pose拍照，只有一个人虔诚地五体投地跪在佛像前施礼。另一群游览至此的游客在闲谈：这佛像应该是用花岗岩雕成的。我想在前一个人跪拜之前的十年、一年、甚至几个月之前这个佛像还是一块棱角分明的巨石，那他是在向一块石头顶礼膜拜吗？事实上确是如此的，他是在给石头跪拜，但是佛祖已然在他的心中，只因为其相信。
我曾给自己设定了许多限制。有的是为了看上去让自己显得特立独行；有的是觉得突破了，自认为会出现缺陷，会不完美，甚至是世俗了、堕落了；有的是因为一些事情特别难为情去面对（但实际上不堪去面对的多是一些虚无的东西），还有就是Selina，不愿去面对，也不愿去忘记。
身边的很多人和很多心灵鸡汤上都在说，一个人没有必要对自己设定这样那样的限制，做人还是随意点好。除了做人的根本的原则立场，一个人可以对自己有特别的要求，并能真正坚守住这些要求，也是真正面对了人生的表现。而我一直处在一个僵持的阶段，从来没有想要清清楚楚地去面对一些实实在在、明明白白的东西，也没有认真想过有哪些问题是应该真正思考、真正面对的，对自己设定的限制很笼统，也不知道为什么去遵守，很模糊。
这就是没有方向，我从来都没有方向，就像许巍歌里唱的，我只有两天，一天用来路过，另一天还是路过。
从我自己身上的遭遇我看出，其实人的生命是很脆弱的，现在我总算对此又有了进一步更深入的了解，这并不只是体现在从物理上，人只是一副包裹着血液内脏的皮囊，不堪一击。同时别人带给你的疑惑、焦虑、挫败感，你也不能一下子将其摆脱，不能轻易地超然解脱，你必须慢慢地消受之，在痛苦、思念、失意、无奈中煎熬，即使不能承受，也要硬撑下去走完这一过程，没有人能帮上你的忙，更不会有人来替代你。同样还有自己内心中生出的纠结、挣扎和无解，并且这像是个泥潭，越是纠结就越是纠结，越是无解就越是无解。
人生越是孤独就越是孤独。
比如上学眼看要迟到了，一边急急忙忙往教室奔去，一边盘算着找个理由应付班主任的质问；和同学低声说班主任坏话，却转头发现班主任就坐旁边；老师在讲台上宣布，突击检查作业完成情况，而我的练习册一片一片都是空白；马上要参加高考，数学还是什么都不会，急得自己没有办法，只能去百度搜索：高考数学考点有哪些。
这些梦让人倍感世事艰辛，而醒来后发现幸好一切都已过去，踏踏实实地不会再真实发生，不用再按时去上学，也不用再写作业，得罪不得罪班主任也无关紧要，一下子又觉得岁月静好，如释重负，直叫人想好好做人，珍惜眼下这美好生活。
梦到最为频繁的是正在考试的场景。梦见考试在做数学或者物理试卷上选择题，事先没有看清题目，以为是要选择错误的一项，觉得每个选项都有正确的意思。但实际上题目是选择正确的一项，忽然发现每个选项又似乎都是错误的。或者自信满满地经过一系列复杂的计算后，发现计算的结果不在四个选项中。然后自己就开始不知道是应该再花些时间，去逐个选项地攻克，还是先做后边会做的题目。如果选择继续攻克下去，很大程度上依然是徒劳无功浪费时间；如果转攻其他题目，心情还是会被前边这些没了结的题目牵绊，不能全力以赴。而且后边还会再次遇到拿不准的题目，这种纠结就会再重复几遍，焦虑再次加剧。最后临近交卷前看着剩下的空白着的题目，不知道是抄别人答案还是胡乱选个答案，不论怎样，心里唯一清楚的是，不及格又已成定局。
上课迟到、不交作业、说老师坏话这样的焦虑心情基本随着时间推移都得到解脱，唯独梦中做选择题的这种迷茫的心绪却无论如何挥之不去，无法摆脱，它真实地伴随在我现实每一天的生活中。
从刚刚过去的这个夏天开始，我有了足够的时间，在思念Selina之余，也曾下定决心要改变自己，立志向着自己理想中的形象进发。早起去公园散步，呼吸新鲜空气；精心准备有营养的早饭，慢慢吃完；给自己制定了详细的兴趣清单和探索清单，研究喝茶，精读《国富论》，学习Photoshop；听着轻音乐或者古典乐午睡；晚上出门跑步；仔细清洗身体，洗衣服，随时随地保持身体、精神状态、起居环境清洁干爽；睡前记日记，记录一天发生的事情和精神状态的变化；听轻松的音乐入睡。
但是忽然有一天发现，为什么今天晚饭又吃得过饱、忘记了坚持“晚饭少吃或不吃”的原则？又或者是好几天没有任何缘由地没有记日记。这种感觉仿佛得了选择性、间歇性失忆，在某一天或某几天记忆是空白，脑海中根本不存在这个改变自己的计划一样。
每天心不在焉、草草应付完每一件事，只想早一点去床上躺着，看那些已经看过很多遍的书，或者没有深度的娱乐八卦的杂志。生活中的每一件琐事都让自己觉得很累。给自己列的兴趣清单被放在脑后不愿去想，或者再打开兴趣清单，看到那些东西感到兴味索然，那些并不是真正喜欢或者不是真的需要的东西，最终还是放诸脑后。对于那些不得不干的事情则会觉得异常痛苦，想到睡前还要洗刷，把牙刷挤上牙膏，杯子接满水，把牙刷放在嘴里来回搅动，漱口，每一个步骤都让上床躺着这件事向后推迟，让自己倍感煎熬。改造自己的计划最终破产，应该说是逐渐消亡掉了。
自己的生活自己却不能控制，更不用说掌握掌控，那到底是什么东西，在看不到的角落，以我不了解的机制，在左右着我的大脑、思维，进而控制我人生的走向？
这让我十分痛苦，有种十分痛恨自己的感觉，自己也告诫自己，让自己铭记和谨记某一时刻的无奈和悲愤，把这种感觉作为一种恒久的知觉在身体里激荡，再次去改变当前的现状，减少每一天中那些无谓度过的时间。
我时常问自己，自己该做个什么样的人？自己的内心应该确信自己要成为想象中的样子吗？（改变是为了和Selina在一起时能稍微不心虚？但是还会存在和Selina重逢的机会吗？），但是不改变的话，每当想起Selina的时候，内心就是被Selina言中的那样，是支离破碎着的。又或者是内心在改变和支离破碎这两者的中间的某个部位徘徊。自己选择相信些什么，还是选择不相信，还是将信将疑。如果选择相信那就去坚持，但首先要面对、要正视。而现在正是没有面对过尝试过，所以一直迷茫着，一直混沌着。***曾经说过：“有许多的东西，只要我们对他们陷入盲目性，缺乏自觉性，就可能成为我们的包袱，成为我们的负担。”
我们学校旁边的村子里有一个小破庙，据说某朝某个高僧曾在此修行，当地政府重新扩建修缮以后，发展成了一个旅游景点，我们凑热闹也去过几次。记得有一次我在那里看到过这样一个场景，在那庙里重塑金身的大佛面前，很多人都在摆pose拍照，只有一个人虔诚地五体投地跪在佛像前施礼。另一群游览至此的游客在闲谈：这佛像应该是用花岗岩雕成的。我想在前一个人跪拜之前的十年、一年、甚至几个月之前这个佛像还是一块棱角分明的巨石，那他是在向一块石头顶礼膜拜吗？事实上确是如此的，他是在给石头跪拜，但是佛祖已然在他的心中，只因为其相信。
我曾给自己设定了许多限制。有的是为了看上去让自己显得特立独行；有的是觉得突破了，自认为会出现缺陷，会不完美，甚至是世俗了、堕落了；有的是因为一些事情特别难为情去面对（但实际上不堪去面对的多是一些虚无的东西），还有就是Selina，不愿去面对，也不愿去忘记。
身边的很多人和很多心灵鸡汤上都在说，一个人没有必要对自己设定这样那样的限制，做人还是随意点好。除了做人的根本的原则立场，一个人可以对自己有特别的要求，并能真正坚守住这些要求，也是真正面对了人生的表现。而我一直处在一个僵持的阶段，从来没有想要清清楚楚地去面对一些实实在在、明明白白的东西，也没有认真想过有哪些问题是应该真正思考、真正面对的，对自己设定的限制很笼统，也不知道为什么去遵守，很模糊。
这就是没有方向，我从来都没有方向，就像许巍歌里唱的，我只有两天，一天用来路过，另一天还是路过。
从我自己身上的遭遇我看出，其实人的生命是很脆弱的，现在我总算对此又有了进一步更深入的了解，这并不只是体现在从物理上，人只是一副包裹着血液内脏的皮囊，不堪一击。同时别人带给你的疑惑、焦虑、挫败感，你也不能一下子将其摆脱，不能轻易地超然解脱，你必须慢慢地消受之，在痛苦、思念、失意、无奈中煎熬，即使不能承受，也要硬撑下去走完这一过程，没有人能帮上你的忙，更不会有人来替代你。同样还有自己内心中生出的纠结、挣扎和无解，并且这像是个泥潭，越是纠结就越是纠结，越是无解就越是无解。
人生越是孤独就越是孤独。
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