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    我曾在夏天的时候见过一只燕子，误入了教学楼内部，我们的教学楼有很高的玻璃幕墙，它一直在玻璃前徘徊，扑腾着翅膀却飞不出去。即便在距离它一两米开外就有一扇打开着的、通往外界的窗户，它也完全不知另寻他路，除了执着地扑腾翅膀就是悲鸣，它看不到、更不会去尝试其他生路。但作为人，另一种在某些方面比它高级，同时某些方面并不比它高级（比如人不会飞）的生物，就会很轻易地发现其中的奥秘，它的生与死，在瞬间就可以易如反掌地被扭转。那么当我们人类自己，在烦恼困惑之时，是不是也有别的生物在一旁看着我们当局者迷而叹息惋惜？同样，当我们在困局面前费尽心力、绞尽脑汁之时，该如何才能知道，那本以为属于另一个维度的破局之道，同样就在眼前。

    我也试图朝着窗户的方向驱赶那只燕子，但它更慌乱、更害怕、挣扎得更厉害了，它完全不能了解我的意图，不了解我将带给它生机，不了解我对它的处境感同身受、将它救出生天的急切心情。因此想要得救，只能完完全全地依靠它自己了。

    在老严的博客上，我也看到了一篇他分享的关于他观察一只动物的见闻，那是在已经放了寒假，我们都各自回家之后了。

    昨天路过一个餐馆门口，看见一个人拿着一把尖刀对着一只绑在电线杆上的獾，这只獾四肢张开着，看上去像是已经失去知觉，看着那人试图要把刀尖刺进獾的身体里，我赶紧低下头转身走开了。

    我不明白，这只獾和这个要杀他的餐馆老板根本就是没有任何一个交叉点，可以把二者的关系连接在一起。这只獾本来是在属于它的田野中尽情地奔跑，那个人则应该精心经营他的餐馆，招待光顾他的顾客。然而现实却是那个人把这只獾绑住，来杀它。獾不曾做错什么，对餐馆老板也没造成什么危害，那他为什么要这样对待它？伤害它？不知道为什么，还很多人在围着看，在讨论，而我却像是受了伤害一样，仿佛就是那只獾一样，马上就快要哭出来了，怕被别人看见自己哭的样子，只想赶紧走开。

    整个寒假，算上上面的一篇，老严的博客只更新了两次，并且都集中在过年之前，年后直至开学都没有他的任何动静，另外的一篇是这样的。

    我发现我有一个奇特的现象，特别爱想象自己遭受到某种伤害后会是什么样的一种状态，我上网查了查，据说这是强迫症的一种症状。比如：我在夏天看见宿舍里飞转着的电扇的时候，脑海中会出现这样的画面，想象自己用手指插进风扇叶中去，然后一个指头被打飞，鲜血喷涌，溅到屋顶和墙壁上。

    还有在抽烟的时候，想到以前高中的同学在自己的腿上用烟头烫了一个“LOVE”，我想那该是一种什么样的痛苦？不自觉自己也想试一试，手中的烟慢慢往小腿上面靠近，直到切实感受到了那烟头的热度后才猛然清醒过来，急忙把拿烟的那只手抽回来。

    由此就衍生出了让我想过次数最多的一个命题：假如自己不得不变成一个残疾人，你希望自己残缺的是哪个器官？

    直到今天我终于觉得有了一个明晰的答案，以后终于都不用再想这样的问题了。

    腿不可以，我还要走着去很多地方；手不可以，无论左右都不可以，弹琴两只手都必不可少；耳朵不可以，还需要用许巍的歌来维持我的生存。

    眼睛，可以，至少在现在这个环境、在这个时候我觉得可以废弃。

    我身处的都是十分狭小的空间中，这里的一切无须你新奇地注视，反而它们会压迫着你的视野而来，不论你愿看与否，它都朝你的瞳孔逼来，四面八方。直至你厌倦，捂起双眼，有些无奈，更多的是难过。

    我已经习惯了在黑暗中听着许巍的歌入睡。这让我感到白天时的肤浅和荒唐，让我看到一个真实的自我，惟有这黑暗才是真实的，并且是唯一的。

    黑夜给了我黑色的眼睛，我却想把挖它出来拒绝光明。

    看了老严两篇文章，一篇回避伤害，一篇渴望伤害，老严这只迷途之燕在左突右冲。之前我们希望阿彩可以抚平他的心伤，谁知阿彩与阿雯之间实力不在一个层面；再后来我们想用兄弟之情带给他温暖和力量，但现在我们也暂时地远离了他。不知在这个寒假里他过得怎么样，之后还能否和阿雯继续走下去。很想在寒假结束之后马上见到老严，想知道他的这个假期，和阿雯都发生了什么。