第五章 千里烟波慰江南 3月 第六节 马桶
星期一，一大早，8：30，当32层电梯门打开时，同事们发现常御风立在屏风旁，手端一杯咖啡。
“早！”
“早。”
“这么早就喝上了……”
“怎么呢？喝了你家的？”
9点多，同事仍看到常御风在电梯旁踱来踱去，似在等人。因他晃悠惯了，人们见怪不怪。
“哎，你们赵老头去哪儿了？”常御风眼睛盯着电梯间，倒退着走到何馨妮桌边，一甩头发。
“哟，染头发了？这次可以，浅栗色我喜欢，”何馨妮坐在椅子上，纹丝不动，只眼珠子在常御风头上溜了一圈。
“都几点了？你们老赵不打考勤吗？这铁定迟到了哇。”常御风显得焦急的神色。
“管他呢……”何馨妮站起来，踮起脚尖伸出手，够到常御风的后脑勺，几根手指触到了他的头发。
常御风侧身一躲，胳膊一挡：
“哎，男人头女人腰，是不能随便摸的啊……”
“切！谁稀罕！”何馨妮撇撇嘴：“我提醒你啊，下次留海不能让他们这么染，要比后面的头发稍微重一个色号，你发际线本来就堪忧，喏，脑门顶的头发本来就稀薄，再颜色一浅，跟秃了似的。”
周末常御风在他专属的Tony老师那儿坐了五个小时，就为了把泡面头拉直，还听了Tony老师的建议，重新做了个颜色。
“相信我，之前你选的那款‘摩根烫’，时髦是时髦，就是有点儿颓，在单位里，不讨喜……”Tony老师如一颗围绕地球的卫星，在常御风耳边说。
“管他讨不讨喜，‘我’喜欢就成！”
Tony望着镜子里的常御风，“相信我，我现在给你做的这款，是人见人爱的‘御霸’，平时不用多打理，干净自然，造型时，只用卷出一点小小的‘纹理’，就显得阳刚不俗……”
“浴霸？”常御风在肚子里疑惑，不过他也懒得问。他的这个御用Tony，从他17岁第一次烫头起，就开始为他服务。找到“老师”也很简单：常御风搜索了当时全城最贵的造型师，又在最贵的梯队中挑了一个最年轻的，锁定“老师”之后，十年来没有换过，“老师”也从来没让他失望过。
听到何馨妮毫不留情的“揭短”，常御风颇为不快：
“你们老赵去哪儿了？”
“我怎么知道，领导去哪里还会向我汇报？”何馨妮重又坐下：“哎你小点声，我们头儿耳朵灵着呢。”
隔壁工位的审计经理侧过身来，对常御风说：
“今天星期一，上午有总裁早餐会，估计留下来单聊了。不过我估计半小时内他准会回来，他上午还要跟我们部门负责人开小会呢！”
常御风扭头去了更衣室，等他换上工作服出来时，头发已全部向后用一根细细的银光闪闪的发卡箍住，露出了他清瘦的脸。
无论是“清汤挂面”、“方便面”、“手擀面”抑或是脏辨，同事们都会极力忍住对常御风“百变造型”的评价。因为，一旦你表现出对他的关注，尤其是表现出不能忍受他标新立异“造型”的难受劲儿，他就会兴高采烈，并一直以你“无法忍受”的形象故意在你眼前晃悠。
所以，面对他的怪异，同事们均忍住“吃惊”或“翻胃”的表情，表现出“见怪不怪”的样子——视而不见，平平无奇，普普通通……这就会让常御风有极大的挫败感，并就此消停。
但这次，一向“处变不惊”的审计经理还是忍不住了：
“哇！你这是……挂了一只碗吗老兄？”
“土鳖！睁大你的钛金眼好好看看……”常御风小心地从蓝色工作服的前襟口袋处摘下一根金链子，把“碗”打开：
“乾隆时期的欧洲进口怀表！”
同事们纷纷围上来：
“哎哎哎我看看，怀表不是揣怀里吗，你挂胸口干嘛？我还以为是‘钢铁侠’的护心反应堆呢！”
“666……”
“尼玛，到底是欧洲的还是中国的？这怎么……跟我姥爷家那个喂狗的饭盆一个色儿？”
“老常你上当了，乾隆那年代，欧洲还是农村，你这东西，明显带有我们中国满族特色嘛，哪有一点儿日耳曼、斯拉夫的影子？”
“快打住！别在这儿露怯！乾隆时期欧洲已经发生了翻天覆地的变化——英国工业革命、法国大革命，都是在那时候爆发……”
大家七嘴八舌，反倒把主角常御风挤到了圈外，他扒着人头往里挤：“哎哎哎，别给我掰坏啦！”
何馨妮把金链子挂在肩膀上，当作小挎包，甩得怀表叮当响：“不实用，连根口红都装不下……”
“不是你这样背的！瞧我的，”另一个丫头从馨妮的肩膀上摘下链子，挽在手腕上，两根指头拎着怀表：
“奢侈品不是用来‘使用’的，是用来‘炫耀’的，否则就配不上‘奢侈’的定义……”
“这玩意儿是奢侈品吗？”
“掉马路上我都懒得捡……”
“无价之宝，看到没有，‘大开门’！”常御风终于挤进人群，从丫头手上夺下怀表：“你们看看，这珐琅表盘，还有这原装蓝钢指针，注意到没有，分辨真货假货，就得看这个标志性的‘梨形’凹陷……看看这鎏金的雕花机芯，啧啧这雕花要拿放大镜才看得清，现在没有工匠有这手艺……”
“这金……不好看呀，生锈了。”
“外行！这是‘包浆’，包了一两百年的风霜……”
“啧啧啧，那你不消消毒？也不知道是哪个欧洲土著传下的，听说他们信奉‘肮脏的身体更接近上帝’，所以从出生到死都不洗澡……”
知道常御风有洁癖，更有人故意揶揄道：
“哎哟老常，中午你也别辛苦食堂阿姨了，你打开这表盖子就可以盛饭，拔下指针就可以当筷子……”
……
常御风打小就属于“别人家的孩子”——注意，重点是“别人家”，而不是“孩子”。
家庭环境优渥，父母一个高知，一个经商，均事业有成。爷爷奶奶疼爱，外公外婆宠溺，在“六对翅膀”的呵护下，常御风衣食无忧，应有尽有。
常御风不知道有什么东西是不能满足的——生活快乐，学习轻松，老师喜欢。
只要常御风对某个事物表现出一丁点儿兴趣，爸妈都会欣喜若狂，觉得他一定在这方面潜藏着天赋。钢琴、跆拳道、美术、篮球、羽毛球、主持、拉丁舞、骑术、击剑、滑雪、搏击、高尔夫……只有想不到的课，没有报不了的名。
如果老师愿意在常御风身上多花一丁点儿时间，就坚决“一对一”，挖掘“天才”的潜力；如果上台表演占了C位，爸妈立刻认为他将是“明日之星”；如果碰巧被老师安排担纲了领舞或者主持了晚会，外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈全家出动，呼朋唤友，盛装出席……
还没有饿，饭就到了嘴边；还没有困，床就已经铺好；刚随着节奏拍了两下手，家里就有了钢琴；刚被小朋友推了个屁股墩，就请了散打教练“一对一”教他“自卫”。
在学校，他是“国宝熊猫”，在家里，他是“奶油蛋糕”。
14岁之前，常御风不知道为什么要学习，为什么要努力，为什么要有“班集体”荣誉感，为什么要艰苦奋斗？
人，活着，不就是吃饭睡觉吗？跟太阳每天落下升起一样，是自然而然发生的事。
小学一年级时，有一次，全班同学出去春游。
“你怎么不吃东西呀？”老师问。
“……”
坐在地上呆呆看着同学午餐的小御风不知怎么回答——实际上，他背上的书包装着满满的食物。
可是，没人帮他取下书包，没人帮他打开书包，没人帮他拧开饮料瓶，没人帮他撕开包装袋，以及……没人帮他剥鸡蛋——带壳儿的鸡蛋怎么吃？
小御风举着空空的两手，茫然无措。
老师帮他解了围——
“小御风忘记带吃的了，我们每个小朋友都给小御风分一点好不好？”
在无数举起的小手中，小御风吃到了人生美味：鸡爪子，香干，辣条，蛋糕屑……
那个装满了食物的小书包，被他原封不动背回了家。至始至终，就没有从他背上取下来——因为……没人帮他取书包。
……
懵懵懂懂的常御风每天都很快活，直到13岁那年，有一位老师对他父母说：
“您家孩子没有目标，没有学习的动力，也没有生活目标……”
这句话，看似轻风云淡，实则像那次“春游事件”一样，击中御风爸妈的心。
常御风的爸妈开始自我反省：再这样下去，会不会培养出一个连自己的书包都不会打开的“小废废”？
常御风的爸妈开始尝试放手。但是，就像一只本应该从小就接受飞行训练的鹰，一直被捆住翅膀暖在窝里，突然有一天，逼着他飞出窝去，他和父母都不知所措。
他的父母也是第一次做父母，没有经验。采取了一脚“踹出去”的方式。
但“踹”吧，又没有踹彻底——毕竟是“全家的希望”，三代的独苗儿，父母又动用周边的关系，对他进行暗地里的“保护”。
于是，常御风就形成了“刚扑愣愣往外飞，就被脚上拴着的绳儿又拽回去”的尴尬局面。
你们这是“熬鹰”吗？
……
14岁的常御风，在经历了多次痛苦的“放了收”，“收了放”之后，身上的“自我意识”猛然觉醒，正值他的“青春叛逆期”爆发——两者相遇，凤凰涅槃。
从此常御风重生！他不属于任何人——不属于爸妈的孩子，不属于爷爷奶奶的孙子，不属于外公外婆的外孙，不属于邻居眼里“别人家的孩子”，不属于“家委会关系子女”，不属于学校给予他的任何排名和定义。
常御风……属于他自己。
不能说是“脱胎换骨”吧，也可以说是“破茧成蝶”。爸妈惊了，他们收获了一个完全不认识的儿子。
有一次，常御风他妈年尾查账，发现银行卡上有几笔不明原因的大额支出，一查，游戏平台缴费和几台高速大容量计算机的账单。
他妈气极败坏：“嗬！这小子，平时让他自己买个冰激凌他都不愿意，刷卡倒是蛮爽溜哈！”
他爸说：“他是怎么获得你密码的呢？”
他妈说：“怪我咯？”
外公外婆专门腾出一间房给孙子作了“IT部”，布置得跟军事作战指挥部似的。
打是舍不得打的，自小就下不了手，现在想打也打不过了。
好吧，这是我们的底线，不会再有这样的事情发生——他爸妈想。
不过，底线很快就被突破。
老师说：“常御风已经两个多月没在学校食堂吃饭了，干嘛你们还照常缴费呀？”
他爸妈又像被蜜蜂蛰了屁股，四处寻觅：中午两小时，这小子干嘛去了？
“没干嘛，就骑自行车满大街转悠。”小御风说。
“饿着肚子转悠？”
“是啊。”
“干嘛转悠？”
“就是喜欢。”
除了相信，还能怎样？
所谓“底线”，就是“没有底的线”。
常御风的爸妈一次又一次打破自己的认知：难道还能这样吗？这小子是不是“反”啦？
他妈说：“这是遗传了谁的基因？我小时候没这么逆反呀？”
他爸说：“别赖我，这孩子，亲生的，由他去，自求多福。”
邻居说，“你们家小御风真是个懂事的孩子，见了我就打招呼，看我东西多还帮我肩扛手挑，特别有礼貌，到底是高知家庭，教育出这么好的孩子。”
老师说：“嘿，你家御风把教室电脑拆了……”
“啊？实在是对不起呀，我们赔……”爸妈齐声道歉。
“不用了，他又给拼起来了，歪歪倒倒，还能用。”
“不不不，我们要赔……”
“没事，他经常给咱班里义务干活儿，还别说，这小子做PPT做得比我们老师都好，有动画有视频还有配音，电脑也玩得溜，还会编程，这小子有两手！”
既然人人都说御风好，那就是我们错了啰？——常御风的爸妈陷入了“否定”与“自我否定”的漩涡，他俩开始了“批评”与“自我批评”：
“到底哪一个才是真实的他？有时候吧，听话得像只猫，有时候却歇斯底里，暴躁抓狂；有时候吧，冰冷得像头豹，有时候阳光又乖巧……”
常御风的爸妈带他去看心理医生，心理医生跟“小常”聊过后，把爸妈叫进诊室单独谈：
“你们儿子没有心理问题。”
“啊？可是他……他总做一些出格的事儿，让我们心惊肉跳……”
“比如？”医生转着手中的笔，准备在空白的病历上写点什么。
“比如，他他他……他考试还……”
“作弊是吗？谁考试不作弊？我也是作弊过来的，”医生说：“你们敢说你们从小到大没作过弊？”
常御风的妈首先心虚地低下头——他妈的智商低——自从学会“打小抄儿”，回回考试兜里都揣得满满的。
他爸虽然是学霸，但……工作以后阳奉阴违算不算作弊？口是心非算不算作弊？溜须拍马、歌功颂德算不算作弊？阿谀奉承、只唱赞歌算不算作弊？事不关已、高高挂起，现世安稳、自求多福算不算作弊？
“你们儿子健康得很！我倒是建议你们俩可以去看看心理医生。”
医生“啪！”地把“就诊卡”扔还给御风爸妈，同时把那空白病历扔进了废纸篓。
站在医院的光荣榜前，常御风他爸挠挠后脑勺：
“妈的，这大夫作弊竟然作成了主任医师，还排名靠前！”
“良心医生！他没说假话。”常御风妈虔诚地盯着那张“愣头青白大褂”照片：“这年头，说真话的都是精神病，说假话的反而是正常人。”
……
……
“咳咳！”审计经理突然用力咳嗽起来。
众人秒懂，瞬间各自“漂移”归位。
赵总身影出现在走廊里。
“早！”
“早。”
“这么早就喝上了……”
“怎么呢？喝了你家的？”
9点多，同事仍看到常御风在电梯旁踱来踱去，似在等人。因他晃悠惯了，人们见怪不怪。
“哎，你们赵老头去哪儿了？”常御风眼睛盯着电梯间，倒退着走到何馨妮桌边，一甩头发。
“哟，染头发了？这次可以，浅栗色我喜欢，”何馨妮坐在椅子上，纹丝不动，只眼珠子在常御风头上溜了一圈。
“都几点了？你们老赵不打考勤吗？这铁定迟到了哇。”常御风显得焦急的神色。
“管他呢……”何馨妮站起来，踮起脚尖伸出手，够到常御风的后脑勺，几根手指触到了他的头发。
常御风侧身一躲，胳膊一挡：
“哎，男人头女人腰，是不能随便摸的啊……”
“切！谁稀罕！”何馨妮撇撇嘴：“我提醒你啊，下次留海不能让他们这么染，要比后面的头发稍微重一个色号，你发际线本来就堪忧，喏，脑门顶的头发本来就稀薄，再颜色一浅，跟秃了似的。”
周末常御风在他专属的Tony老师那儿坐了五个小时，就为了把泡面头拉直，还听了Tony老师的建议，重新做了个颜色。
“相信我，之前你选的那款‘摩根烫’，时髦是时髦，就是有点儿颓，在单位里，不讨喜……”Tony老师如一颗围绕地球的卫星，在常御风耳边说。
“管他讨不讨喜，‘我’喜欢就成！”
Tony望着镜子里的常御风，“相信我，我现在给你做的这款，是人见人爱的‘御霸’，平时不用多打理，干净自然，造型时，只用卷出一点小小的‘纹理’，就显得阳刚不俗……”
“浴霸？”常御风在肚子里疑惑，不过他也懒得问。他的这个御用Tony，从他17岁第一次烫头起，就开始为他服务。找到“老师”也很简单：常御风搜索了当时全城最贵的造型师，又在最贵的梯队中挑了一个最年轻的，锁定“老师”之后，十年来没有换过，“老师”也从来没让他失望过。
听到何馨妮毫不留情的“揭短”，常御风颇为不快：
“你们老赵去哪儿了？”
“我怎么知道，领导去哪里还会向我汇报？”何馨妮重又坐下：“哎你小点声，我们头儿耳朵灵着呢。”
隔壁工位的审计经理侧过身来，对常御风说：
“今天星期一，上午有总裁早餐会，估计留下来单聊了。不过我估计半小时内他准会回来，他上午还要跟我们部门负责人开小会呢！”
常御风扭头去了更衣室，等他换上工作服出来时，头发已全部向后用一根细细的银光闪闪的发卡箍住，露出了他清瘦的脸。
无论是“清汤挂面”、“方便面”、“手擀面”抑或是脏辨，同事们都会极力忍住对常御风“百变造型”的评价。因为，一旦你表现出对他的关注，尤其是表现出不能忍受他标新立异“造型”的难受劲儿，他就会兴高采烈，并一直以你“无法忍受”的形象故意在你眼前晃悠。
所以，面对他的怪异，同事们均忍住“吃惊”或“翻胃”的表情，表现出“见怪不怪”的样子——视而不见，平平无奇，普普通通……这就会让常御风有极大的挫败感，并就此消停。
但这次，一向“处变不惊”的审计经理还是忍不住了：
“哇！你这是……挂了一只碗吗老兄？”
“土鳖！睁大你的钛金眼好好看看……”常御风小心地从蓝色工作服的前襟口袋处摘下一根金链子，把“碗”打开：
“乾隆时期的欧洲进口怀表！”
同事们纷纷围上来：
“哎哎哎我看看，怀表不是揣怀里吗，你挂胸口干嘛？我还以为是‘钢铁侠’的护心反应堆呢！”
“666……”
“尼玛，到底是欧洲的还是中国的？这怎么……跟我姥爷家那个喂狗的饭盆一个色儿？”
“老常你上当了，乾隆那年代，欧洲还是农村，你这东西，明显带有我们中国满族特色嘛，哪有一点儿日耳曼、斯拉夫的影子？”
“快打住！别在这儿露怯！乾隆时期欧洲已经发生了翻天覆地的变化——英国工业革命、法国大革命，都是在那时候爆发……”
大家七嘴八舌，反倒把主角常御风挤到了圈外，他扒着人头往里挤：“哎哎哎，别给我掰坏啦！”
何馨妮把金链子挂在肩膀上，当作小挎包，甩得怀表叮当响：“不实用，连根口红都装不下……”
“不是你这样背的！瞧我的，”另一个丫头从馨妮的肩膀上摘下链子，挽在手腕上，两根指头拎着怀表：
“奢侈品不是用来‘使用’的，是用来‘炫耀’的，否则就配不上‘奢侈’的定义……”
“这玩意儿是奢侈品吗？”
“掉马路上我都懒得捡……”
“无价之宝，看到没有，‘大开门’！”常御风终于挤进人群，从丫头手上夺下怀表：“你们看看，这珐琅表盘，还有这原装蓝钢指针，注意到没有，分辨真货假货，就得看这个标志性的‘梨形’凹陷……看看这鎏金的雕花机芯，啧啧这雕花要拿放大镜才看得清，现在没有工匠有这手艺……”
“这金……不好看呀，生锈了。”
“外行！这是‘包浆’，包了一两百年的风霜……”
“啧啧啧，那你不消消毒？也不知道是哪个欧洲土著传下的，听说他们信奉‘肮脏的身体更接近上帝’，所以从出生到死都不洗澡……”
知道常御风有洁癖，更有人故意揶揄道：
“哎哟老常，中午你也别辛苦食堂阿姨了，你打开这表盖子就可以盛饭，拔下指针就可以当筷子……”
……
常御风打小就属于“别人家的孩子”——注意，重点是“别人家”，而不是“孩子”。
家庭环境优渥，父母一个高知，一个经商，均事业有成。爷爷奶奶疼爱，外公外婆宠溺，在“六对翅膀”的呵护下，常御风衣食无忧，应有尽有。
常御风不知道有什么东西是不能满足的——生活快乐，学习轻松，老师喜欢。
只要常御风对某个事物表现出一丁点儿兴趣，爸妈都会欣喜若狂，觉得他一定在这方面潜藏着天赋。钢琴、跆拳道、美术、篮球、羽毛球、主持、拉丁舞、骑术、击剑、滑雪、搏击、高尔夫……只有想不到的课，没有报不了的名。
如果老师愿意在常御风身上多花一丁点儿时间，就坚决“一对一”，挖掘“天才”的潜力；如果上台表演占了C位，爸妈立刻认为他将是“明日之星”；如果碰巧被老师安排担纲了领舞或者主持了晚会，外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈全家出动，呼朋唤友，盛装出席……
还没有饿，饭就到了嘴边；还没有困，床就已经铺好；刚随着节奏拍了两下手，家里就有了钢琴；刚被小朋友推了个屁股墩，就请了散打教练“一对一”教他“自卫”。
在学校，他是“国宝熊猫”，在家里，他是“奶油蛋糕”。
14岁之前，常御风不知道为什么要学习，为什么要努力，为什么要有“班集体”荣誉感，为什么要艰苦奋斗？
人，活着，不就是吃饭睡觉吗？跟太阳每天落下升起一样，是自然而然发生的事。
小学一年级时，有一次，全班同学出去春游。
“你怎么不吃东西呀？”老师问。
“……”
坐在地上呆呆看着同学午餐的小御风不知怎么回答——实际上，他背上的书包装着满满的食物。
可是，没人帮他取下书包，没人帮他打开书包，没人帮他拧开饮料瓶，没人帮他撕开包装袋，以及……没人帮他剥鸡蛋——带壳儿的鸡蛋怎么吃？
小御风举着空空的两手，茫然无措。
老师帮他解了围——
“小御风忘记带吃的了，我们每个小朋友都给小御风分一点好不好？”
在无数举起的小手中，小御风吃到了人生美味：鸡爪子，香干，辣条，蛋糕屑……
那个装满了食物的小书包，被他原封不动背回了家。至始至终，就没有从他背上取下来——因为……没人帮他取书包。
……
懵懵懂懂的常御风每天都很快活，直到13岁那年，有一位老师对他父母说：
“您家孩子没有目标，没有学习的动力，也没有生活目标……”
这句话，看似轻风云淡，实则像那次“春游事件”一样，击中御风爸妈的心。
常御风的爸妈开始自我反省：再这样下去，会不会培养出一个连自己的书包都不会打开的“小废废”？
常御风的爸妈开始尝试放手。但是，就像一只本应该从小就接受飞行训练的鹰，一直被捆住翅膀暖在窝里，突然有一天，逼着他飞出窝去，他和父母都不知所措。
他的父母也是第一次做父母，没有经验。采取了一脚“踹出去”的方式。
但“踹”吧，又没有踹彻底——毕竟是“全家的希望”，三代的独苗儿，父母又动用周边的关系，对他进行暗地里的“保护”。
于是，常御风就形成了“刚扑愣愣往外飞，就被脚上拴着的绳儿又拽回去”的尴尬局面。
你们这是“熬鹰”吗？
……
14岁的常御风，在经历了多次痛苦的“放了收”，“收了放”之后，身上的“自我意识”猛然觉醒，正值他的“青春叛逆期”爆发——两者相遇，凤凰涅槃。
从此常御风重生！他不属于任何人——不属于爸妈的孩子，不属于爷爷奶奶的孙子，不属于外公外婆的外孙，不属于邻居眼里“别人家的孩子”，不属于“家委会关系子女”，不属于学校给予他的任何排名和定义。
常御风……属于他自己。
不能说是“脱胎换骨”吧，也可以说是“破茧成蝶”。爸妈惊了，他们收获了一个完全不认识的儿子。
有一次，常御风他妈年尾查账，发现银行卡上有几笔不明原因的大额支出，一查，游戏平台缴费和几台高速大容量计算机的账单。
他妈气极败坏：“嗬！这小子，平时让他自己买个冰激凌他都不愿意，刷卡倒是蛮爽溜哈！”
他爸说：“他是怎么获得你密码的呢？”
他妈说：“怪我咯？”
外公外婆专门腾出一间房给孙子作了“IT部”，布置得跟军事作战指挥部似的。
打是舍不得打的，自小就下不了手，现在想打也打不过了。
好吧，这是我们的底线，不会再有这样的事情发生——他爸妈想。
不过，底线很快就被突破。
老师说：“常御风已经两个多月没在学校食堂吃饭了，干嘛你们还照常缴费呀？”
他爸妈又像被蜜蜂蛰了屁股，四处寻觅：中午两小时，这小子干嘛去了？
“没干嘛，就骑自行车满大街转悠。”小御风说。
“饿着肚子转悠？”
“是啊。”
“干嘛转悠？”
“就是喜欢。”
除了相信，还能怎样？
所谓“底线”，就是“没有底的线”。
常御风的爸妈一次又一次打破自己的认知：难道还能这样吗？这小子是不是“反”啦？
他妈说：“这是遗传了谁的基因？我小时候没这么逆反呀？”
他爸说：“别赖我，这孩子，亲生的，由他去，自求多福。”
邻居说，“你们家小御风真是个懂事的孩子，见了我就打招呼，看我东西多还帮我肩扛手挑，特别有礼貌，到底是高知家庭，教育出这么好的孩子。”
老师说：“嘿，你家御风把教室电脑拆了……”
“啊？实在是对不起呀，我们赔……”爸妈齐声道歉。
“不用了，他又给拼起来了，歪歪倒倒，还能用。”
“不不不，我们要赔……”
“没事，他经常给咱班里义务干活儿，还别说，这小子做PPT做得比我们老师都好，有动画有视频还有配音，电脑也玩得溜，还会编程，这小子有两手！”
既然人人都说御风好，那就是我们错了啰？——常御风的爸妈陷入了“否定”与“自我否定”的漩涡，他俩开始了“批评”与“自我批评”：
“到底哪一个才是真实的他？有时候吧，听话得像只猫，有时候却歇斯底里，暴躁抓狂；有时候吧，冰冷得像头豹，有时候阳光又乖巧……”
常御风的爸妈带他去看心理医生，心理医生跟“小常”聊过后，把爸妈叫进诊室单独谈：
“你们儿子没有心理问题。”
“啊？可是他……他总做一些出格的事儿，让我们心惊肉跳……”
“比如？”医生转着手中的笔，准备在空白的病历上写点什么。
“比如，他他他……他考试还……”
“作弊是吗？谁考试不作弊？我也是作弊过来的，”医生说：“你们敢说你们从小到大没作过弊？”
常御风的妈首先心虚地低下头——他妈的智商低——自从学会“打小抄儿”，回回考试兜里都揣得满满的。
他爸虽然是学霸，但……工作以后阳奉阴违算不算作弊？口是心非算不算作弊？溜须拍马、歌功颂德算不算作弊？阿谀奉承、只唱赞歌算不算作弊？事不关已、高高挂起，现世安稳、自求多福算不算作弊？
“你们儿子健康得很！我倒是建议你们俩可以去看看心理医生。”
医生“啪！”地把“就诊卡”扔还给御风爸妈，同时把那空白病历扔进了废纸篓。
站在医院的光荣榜前，常御风他爸挠挠后脑勺：
“妈的，这大夫作弊竟然作成了主任医师，还排名靠前！”
“良心医生！他没说假话。”常御风妈虔诚地盯着那张“愣头青白大褂”照片：“这年头，说真话的都是精神病，说假话的反而是正常人。”
……
……
“咳咳！”审计经理突然用力咳嗽起来。
众人秒懂，瞬间各自“漂移”归位。
赵总身影出现在走廊里。
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