第九章 情深深几许

    或许，要做一个快乐的人。就必须做一个什么都无所谓的人，不管别人是不是有所谓；要做一个幸福的人，就必须做一个什么都不在乎的人，不管是不是有人在乎。

    从前，我们笑的那样放肆

    现在，你的微笑没有改变，改变的是你异样的眼神

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    八月，秋天的黄昏。突然惦念一种熟悉。

    终于接到了整整消失了一年的二丫的电话。透过漫长电话线，喧闹的话音里她的声音沙哑而疲惫，似乎有一种不为人知的虚弱。

    她问我，花落，你过的好不好。你知道吗，花落，我现在在江西。我在这里附庸这繁华的城市，理所当然的成了一名打工妹，我们用浩浩荡荡的队伍和清一色的服饰填补着这空白的城市，这是我唯一能精忠报国的事——促进生产力的发展，加强经济繁荣。

    花落，你别担心我，我一切都好日子总不算很坏。在漫长的流浪之后我终于有了质的飞跃，从一个无产阶级步入了工人阶级以致于今天才有能力给你打这通可能会让我破产的长途电话。我在一家做电脑的厂子里谋生，工作不累，月薪虽然不高，但足以养活我自己。

    花落，我变黑了。这儿的夏天来的很早，秋天总是拖着夏天长长的尾巴。防晒霜对于我来说就是一堆废物。这儿是一个繁华的城市，有着极端的特征。有开着宝马奔驰气宇轩昂的，有踩着三轮车大汗淋漓的，有牵狗散步的贵妇，有身着垃圾装的行为艺术者，还有高层建筑像上帝一样闪闪发光的灯火。

    唯独没有我自己

    不变的灰白天空和拥挤的人群

    西门口，体育场，西关中学，却是我最想念，最想念的地方

    我住的地方连我自己都说不清楚地址。我之所以选择那个地方仅仅因为从那个阁楼的窗户往外开就像站在西关中学的三楼的阳台上向西看一样。很多个夜晚我一觉醒来，以为自己还是睡在学校的宿舍楼里，有时候我会习惯性地推推旁边的晨晨，可是手指抚摸之处却是一堵冰冷的墙，我才明白原来我只是在做梦。

    现在我会用从地摊上买来的廉价香水，它们过分廉价而且挥发的那样快，从前调到后调毫无区别。闻着它们的时候，我会很想念你们，花落，晨晨，还有盈盈。我们那时候无比欢乐，可正是我们太快乐了所以失去了继续快乐下去的资格。每个人来到这世上都有苦其心志劳其筋骨的那一天，这是原则。

    花落，我想回家。家可真是个好地方。我在这里一天三顿都是米饭，可我最爱吃的是西门口的丸子汤。我想念你和晨晨在冬天早晨买的豆浆，想念我们一起打着伞从象容音响的旁边走过，当时从里面传出杨丞琳的左边，你还跟着唱：“你不曾发现，你总是用右手牵着我的左手走在左边.....................\"

    亲爱的二丫，你所说的，我知道的，我都知道。有一次我在网上和晨晨视频，她对我说，人没消瘦几分，只是话那样少。记忆中我曾经是那么爱说话，总能让你们笑得人仰马翻五体投地。你们说我有着独特的夸张的说话方式，张牙舞爪指手画脚那是常事，有时候按捺不住还要高歌几句。你们也最看不得我的沉默和伤感，记得当我摆出一副斯文的样子装文艺青年学人家写字的时候，晨晨和你指着我的鼻子吼，小样儿，你在装，在装我们把丫给活拆了。

    二丫，你一定不会忘记晨晨。还记得我们总是向她打趣到，李宇春的气质曾轶可的模样。她参加美术班以后，我们常常在私下质疑这样一个很难记住一个数学公式的姑娘会记住一个景物在加以浮想后能够给以创作。也在多次欣赏了她的作品之后我们一致地认为她画的画绝对是那种只有上帝看得懂的超级抽象派。尽管我们总是喜欢去招惹她，说她要是真把自个献身了绘画，那也只能跟梵高一样。于是我们每人在向她索要了好几幅作品之后然后一起对她说，为了我们今后富裕的日子您还是早点就义吧。等到了下边，我们一定会用您的佳作换来的人民币给您买好几亿的冥币烧了，也好你在下面办个画展之类的。面对我们的挑逗，她总是微笑着说，如果真是这样，我倒宁可用舍身取义换个为朋友两肋插刀的美名，完了呢还能因为我的画而流芳百世。说不定政府还会给我颁发个诺贝尔之类的勋章，好在乡里留下一个牌坊个人纪念碑什么的。牌坊，知道不。我们就说你丫有不是守了一辈子活寡，还牌坊。

    哦。花落。我亲爱的花落。你的话还是那么的充满希望，那么的有力量，总能让人绽放出最纯真的笑容。有一次我在晨晨的空间里看到了她写的一段日志她说：“我画了很多画，我花了几乎所有的钱在那些昂贵的水粉上面。画了那些飞过头顶飞向黄昏的鸽子，画了夕阳落下时寂静光辉的云彩，画了一辆辆停在街口的单车就像西关中学东南角总停满单车一样。我总是喜欢坐在河边的垂柳下静静地描绘我眼前的每一个细节，垂柳把头发伸进河里，头发被风一直掠到背后，柔软的阳光照在我的脸上，我能清楚地看到花落，盈盈还有二丫她们微笑着从远处走来的样子，这样的生活，我不知道是喜欢还上习惯。。。。。。。。。。。。。。”

    花落，我想你。在某个我已经忘记了名字的车站，我遇见了盈盈。当时因为距离太过遥远，我只是远远的觉得她长的像盈盈，我像过去牵她的手，可是有怕认错人，直到她上车的时候，我终于喊了她的名字。那一刻说不清心里是什么滋味，是紧张逊掉了激动，还是兴奋输掉了大胆。我喊了，声音像疯子一样的沙哑。果然是她。可她只来得及告诉我一定要幸福，暂时还没有号码，车就开走了。后来我听说她订婚了，他男朋友的家境很好。他们是最合法的一对，有着门当户对和媒妁之言。

    花落，你不要难过，更不要哭。我听见你眼泪簌簌落下来的声音，穿过电话线一下一下狠狠地刺痛着我的心。记忆里你从来都不哭的，还记得你曾经这样对我们说：“我家里很困难，可我从没哭过，哭管什么呢。”还像以前那样用你幽默的说话方式给我讲个笑话好吗？记得以前不管什么话到你嘴里都能说得让我们笑到肚子疼，也正因为如此。你还骂我和晨晨笑得那么奸。你不知道，我已经好久没好好笑过了，总是小到一半之后突然听下来。忘了自己笑的初衷，怀疑自己笑的真诚，一种空白的感觉就这样硬生生地堵在喉咙里，赶也赶不走。我想，我一定很想你们。当年四个人一起疯的日子现在已经支离破碎的不堪回忆。其实我们都是给吃穿住给害的。

    花落，以前你总是说班主任最奇怪，因为他总是在大扫除的时候站在讲台上一边强调卫生工作一边抖烟灰。可我觉得这世上只有梦是最奇怪的，我梦见过去的我们。那个时候我和盈盈游离在最后一排中间的几个位置，而你和晨晨却在最后一排的最两边。盈盈曾经是一个多么活泼的女孩啊。记得她总是不管是上课还是上自习，从不在乎讲台上的老师，尖着嗓子把JAY的歌唱到跑调为止。我那个时候总喜欢穿裙子，你们就总扯我的裙角，说是要掀开来看看究竟。

    二丫，我亲爱的二丫，我听到你在哭，你可不能哭。要是把你那小白脸给哭皱了，到时侯我会不要你哦。

    这些年，我到处找工作，也到处换工作。只为寻找一份能让我忙得手脚不分的工作。那样我便不会在白天吃饭的时候，不知不觉地把泪跌在碗里当盐用，也不会在夜里一觉醒来看着黑黑的夜静静发呆。

    很多个时候，你们都不在我身边的日子里。每当我下意识地拿起话筒按下一串熟悉的数字后。电话那头不是您拨打的用户一过期，就是经久不息的铃声，没有人在，没有人接。我在这边想象这你们都在干什么，几平米的房间突然就变得空旷起来。看着落满灰尘的房间，我对自己说，你们也正在像我。笑笑，然后泪水就一滴一滴地掉下来。你们仿佛蒸发了一般突然从我的生活里消失了。有时候赶上学生放学，我会在人群茫然的移动里看到同你们一样的身影，可是那又有什么用呢，只会把自己弄的更悲伤。

    二丫，我没有忘记你，从来都没有。也许我们谁都没忘记谁，也正如我们谁也忘不了谁一样。那么久了，我依然清楚地记得，教学楼前的那棵松树叶子已经伸到三楼的阳台，从一楼到三楼两个拐弯总共六十个台阶。每天下午的六点，校广播总会按时播放《泰坦尼克号》的音乐》。

    花落，我亲爱的花落。我们的相识是天经地义的，所以生活只能分开我们的距离，却隔不开我们的情谊。时间会改变一切，也只会把我们的思念变的更浓。记得你第一次逃课是为了保护盈盈在翻墙时不摔跤。我们总是说盈盈太疯了很难嫁出去，如今她却是我们中第一个有了定所的人。我们也会说晨晨的画过于朦胧很难看明白，可她却是我们中唯一一个应美术成绩上大学的人。记得毕业的时候，我们还信誓旦旦地写了一份海誓山盟的合同，等到签字的时候，你因为过分激动竟把晨晨画画的笔给弄折了。

    我们一直告诫彼此，一定要幸福

    我们一直相亲相爱。相亲，相爱。

    二丫，我可爱的二丫。你不知道盈盈结婚的时候给我留过言。她说：“她年龄有些大，因为父亲病逝好几年了，母亲变的常不在家。所以她不会因为谁对她好就和谁在一起，也不会因为喜欢谁就跟谁长相厮守。她需要一个家，一个能遮风挡雨的家。一个母亲能不在乱跑而天天都在的家。正因为如此，她必须考虑有条件的婚姻，这是她的命

    现在，我觉得盈盈比我们，至少比我有先见之明。只有我们天真的以为爱情就是生活的全部，殊不知看破爱情并不等于看破红尘，爱情只是红尘的一小部分添加剂而已。