第十五章 异常的钟表时间
在这种妄想体验下，我的焦虑情绪更加严重，这时我对现实中人的感知觉与情感完全发生了变化。回到办公室后，我感觉陈主任与其他人的眼神更怪了，我感觉周围的气氛也更紧张了。
好几次，我偷偷看了看陈主任，想直接与他摊牌说自己感知到的那些异常的事，也想与他说辞职的事。我此时只想尽快离开这里，离开医生这个岗位，找个安静无人的地方休息一段时间。
每次当我欲张口说这些的时候，我想起了自己感知到的那些异常的事。我产生了另外一种担心害怕，我很可能得抑郁症了。我想起抑郁症主要表现为连续且长期的无法缓解情绪低落，严重时有自杀自残想法。
我很快想起了自己前几天产生的自杀想法，又想起了自己这几天失眠，还感受到了这反复难以缓解的低落压抑情绪。这时我又感觉大脑和全身多处都特别难受，这种感受让我感觉自己总想活动，时而像生气愤怒，时而像伤心难过。我总要起来走动，并将自己的注意力放到走动上才能缓解。想起这些，我越来越感觉自己是患抑郁症了，我再次想到患抑郁自杀的张国荣，我开始感到恐惧。
“我这辈子完了，我估计自己最后也会自杀。”
“不会的，不！不要这么想，我还有希望。”我开始想到母亲的样子，想到她哀求我不要自杀的声音。
“不，我不要自杀，实在不行我就逃跑，跑回家里。”我开始在脑海里幻想着自己跑回家后的场景。
我幻想着母亲很意外的看着我，用一种凶狠的恨铁不成钢的表情看着我，然后那这棒子追打我，把我吓得回到了现实。
我又幻想着不回家，跑到其他地方躲起来，最后医院联系上家里人报警，把我送到了精神病院，我在被吓得醒过神来。
这时候，我的脑海里不停浮现自己得了抑郁症，被关在精神病院里的画面，当我挣扎着想控制不想这些画面时。我突然感觉到有人在看自己，在一阵恐惧下，我清醒了过来。果然，陈主任正盯着我看，我慌乱的避开了他的眼神，憋住了呼吸，努力保持镇定，用余光去看他。想到不知道他已经盯着我多久，我又一惊。
等我调整过来，敢去看他时，发现他已经没在看我了。我盯着他看了一会，当他再次与我的眼神接触时，我没有避开。我感觉他现在一定会对我说什么，但他没有，看了我一眼又去看自己电脑了。
我十分疑惑，但见他不再看自己，我感觉自己有些疑神疑鬼。我开始尝试放松活动身体，轻轻缓缓的深呼吸了几次，吞咽了一次口水。做完这些，我感觉自己的哽咽感好了很多，恐惧感也好了很多，但焦虑抑郁的感受却依然存在。
我抬头看了一下办公室的钟表时间10：15，我感觉时间过得好慢，又感觉办公室里的钟表像是被人故意动了手脚调慢了。当我想到这个，我赶紧看了一下自己手机上的时间10：20。
“果然是这样，钟表被人动手脚了。”我更加确定自己之前的感觉与猜想。我此时怀疑医院的人正在控制我，他们随时要把我送到精神病院去。
“不，我不能去精神病医院，我要逃跑。”我开始在脑海中谋划着逃跑。
“可我跑去哪了，不，我不能逃跑，逃跑是懦夫的行为，逃跑后那糟糕的处境我也接受不了。”我想象自己害怕逃跑的样子时，我更加难以接受。
我的注意力再次回到了自杀上，我再次想起母亲的样子。等幻想中母亲再次要劝自己，我想着家里的母亲默默的说到：
“妈妈，我会继续坚持的。万一我真的撑不下去了，请您不要怪我，下辈子做牛做马再报答您的恩情。”
我继续感受着自己深长的呼吸，这种方法让我紧绷的身体得到了一些放松。然而，焦虑压抑的情绪让我感觉自己的大脑里有一个躁动的点，总是让我坐不住要起来活动。这种躁动发作的次数越来越频繁，我需要起来活动的时间次数也越来越多，能够缓解平静坐着的时间也越来越少。
我被迫起来再次去了几次洗手间，直到感觉自己去了太多次，被人看到追问自己。又去病房转了一圈，看到病人，又担心他们会问自己问题。再后来，我去了宿舍，在宿舍坐下没两分钟，又被那种感觉趋使在宿舍里走了好几分钟。等平静下来后，我又思索着解决自己困境的方法。
“要不把自己的感受状态写下来，写进自己的日子本种。”说完，我坐在书桌前打开了日子本，用笔开始书写自己的感受。
“我现在整个人感觉好难受，失眠睡不着觉，我的情绪压抑，咽喉被锁的紧紧的，都说不出话。我究竟怎么了？我竟然还想到自杀了，我难道真的患抑郁症了，我太脆弱了，我该怎么办？我怎么会连安静的坐着都做不到，我真是太没用了，哎…”
我再也写不下去，开始连声叹气。我看着自己写下来的文字，感觉在写自己自杀前最后的挣扎。看到失眠两个字，我想起夜晚很困想睡觉，反反复复翻来覆去折腾，又想起失眠第二天上班那种极差的状态。当想到今天晚上还要再次面对时，我忍不住又一阵害怕。
这时我再看，看到咽喉被锁的紧紧、自杀、抑郁症、脆弱这些字眼时，我开始觉得心惊肉跳。最后看到这段文字里的任何一个字，我都感觉心情沉重。我再也不敢看刚写的这段话，连看到中间的任何一个字都喘不过气来。终于，我把笔记本关上了，坐在开始发呆，后来觉得累趴在桌子上闭着眼休息。
“看看之前写的日子吧？”等我清醒又感觉不安时，我的大脑对自己说到。我开始看我，近一年多来写的日子。
“我为什么总是比别人慢，比别人差。同学谈恋爱、找工作、结婚、买房买车都比我快。高考我没考上本科，毕业又没考上全日制专升本，也没有考上研究生，就连执业助理医师也才考上，还是第二次考上。一定是上天在给我考验，一定是上天相信我能成功，我一定可以做到的，只是时间晚点罢了，加油！”
看到这，我轻轻笑了，开始回忆起自己写这段话时的状态，回忆起那个踌躇满志却总是受挫的自己。我感受到自己这两年好累，可是却不敢放松，一直坚持着努力。想起这些不禁泪目，又叹了一口气。
当我看到自己胡编乱造写的一些自己也看不懂的文字时，心情又舒缓了一些。这些胡乱的文字，是我根据自己的一些记忆加上一些幻想，瞎编乱造出来的。此刻，我看着这些文字，感觉自己在一个梦幻天马行空的世界里遨游，这个世界可以去除烦恼，可以让人快乐。想到这个世界，我十分向往，我希望能找到这个世界。
我回到医生办公室时，我看了一些手机，时间已经11点半。再抬头看办公室的钟表，时间还是10点20分。时针停了，只有长长的秒钟在原地来回摆动，发出嘀嗒的声音。我更加确认早上交班迟到是陈主任与其他同事联合起来故意制造的，我也更加怀疑他们此刻在拿我坐医学实验。
“陈主任，办公室的钟表不动了。”我开始试探的与陈主任说这件事，并一边观察着他。
陈主任抬头看了一眼钟表说：“等下叫护士找个电池换上就可以了。”
接着又笑道：“呵呵，要是没有大家没有手机，估计今天都不去吃中饭了。”听到他的笑声，我更加怀疑，怀疑是他忍不住笑才特意说了后面这句话来掩饰。我开始更加防备他，防备其他人，我继续用之前用过的各种方法来调节自己的状态。就这样，我熬过了上午，又强迫着不愿去食堂吃饭的自己去食堂吃了饭。
好几次，我偷偷看了看陈主任，想直接与他摊牌说自己感知到的那些异常的事，也想与他说辞职的事。我此时只想尽快离开这里，离开医生这个岗位，找个安静无人的地方休息一段时间。
每次当我欲张口说这些的时候，我想起了自己感知到的那些异常的事。我产生了另外一种担心害怕，我很可能得抑郁症了。我想起抑郁症主要表现为连续且长期的无法缓解情绪低落，严重时有自杀自残想法。
我很快想起了自己前几天产生的自杀想法，又想起了自己这几天失眠，还感受到了这反复难以缓解的低落压抑情绪。这时我又感觉大脑和全身多处都特别难受，这种感受让我感觉自己总想活动，时而像生气愤怒，时而像伤心难过。我总要起来走动，并将自己的注意力放到走动上才能缓解。想起这些，我越来越感觉自己是患抑郁症了，我再次想到患抑郁自杀的张国荣，我开始感到恐惧。
“我这辈子完了，我估计自己最后也会自杀。”
“不会的，不！不要这么想，我还有希望。”我开始想到母亲的样子，想到她哀求我不要自杀的声音。
“不，我不要自杀，实在不行我就逃跑，跑回家里。”我开始在脑海里幻想着自己跑回家后的场景。
我幻想着母亲很意外的看着我，用一种凶狠的恨铁不成钢的表情看着我，然后那这棒子追打我，把我吓得回到了现实。
我又幻想着不回家，跑到其他地方躲起来，最后医院联系上家里人报警，把我送到了精神病院，我在被吓得醒过神来。
这时候，我的脑海里不停浮现自己得了抑郁症，被关在精神病院里的画面，当我挣扎着想控制不想这些画面时。我突然感觉到有人在看自己，在一阵恐惧下，我清醒了过来。果然，陈主任正盯着我看，我慌乱的避开了他的眼神，憋住了呼吸，努力保持镇定，用余光去看他。想到不知道他已经盯着我多久，我又一惊。
等我调整过来，敢去看他时，发现他已经没在看我了。我盯着他看了一会，当他再次与我的眼神接触时，我没有避开。我感觉他现在一定会对我说什么，但他没有，看了我一眼又去看自己电脑了。
我十分疑惑，但见他不再看自己，我感觉自己有些疑神疑鬼。我开始尝试放松活动身体，轻轻缓缓的深呼吸了几次，吞咽了一次口水。做完这些，我感觉自己的哽咽感好了很多，恐惧感也好了很多，但焦虑抑郁的感受却依然存在。
我抬头看了一下办公室的钟表时间10：15，我感觉时间过得好慢，又感觉办公室里的钟表像是被人故意动了手脚调慢了。当我想到这个，我赶紧看了一下自己手机上的时间10：20。
“果然是这样，钟表被人动手脚了。”我更加确定自己之前的感觉与猜想。我此时怀疑医院的人正在控制我，他们随时要把我送到精神病院去。
“不，我不能去精神病医院，我要逃跑。”我开始在脑海中谋划着逃跑。
“可我跑去哪了，不，我不能逃跑，逃跑是懦夫的行为，逃跑后那糟糕的处境我也接受不了。”我想象自己害怕逃跑的样子时，我更加难以接受。
我的注意力再次回到了自杀上，我再次想起母亲的样子。等幻想中母亲再次要劝自己，我想着家里的母亲默默的说到：
“妈妈，我会继续坚持的。万一我真的撑不下去了，请您不要怪我，下辈子做牛做马再报答您的恩情。”
我继续感受着自己深长的呼吸，这种方法让我紧绷的身体得到了一些放松。然而，焦虑压抑的情绪让我感觉自己的大脑里有一个躁动的点，总是让我坐不住要起来活动。这种躁动发作的次数越来越频繁，我需要起来活动的时间次数也越来越多，能够缓解平静坐着的时间也越来越少。
我被迫起来再次去了几次洗手间，直到感觉自己去了太多次，被人看到追问自己。又去病房转了一圈，看到病人，又担心他们会问自己问题。再后来，我去了宿舍，在宿舍坐下没两分钟，又被那种感觉趋使在宿舍里走了好几分钟。等平静下来后，我又思索着解决自己困境的方法。
“要不把自己的感受状态写下来，写进自己的日子本种。”说完，我坐在书桌前打开了日子本，用笔开始书写自己的感受。
“我现在整个人感觉好难受，失眠睡不着觉，我的情绪压抑，咽喉被锁的紧紧的，都说不出话。我究竟怎么了？我竟然还想到自杀了，我难道真的患抑郁症了，我太脆弱了，我该怎么办？我怎么会连安静的坐着都做不到，我真是太没用了，哎…”
我再也写不下去，开始连声叹气。我看着自己写下来的文字，感觉在写自己自杀前最后的挣扎。看到失眠两个字，我想起夜晚很困想睡觉，反反复复翻来覆去折腾，又想起失眠第二天上班那种极差的状态。当想到今天晚上还要再次面对时，我忍不住又一阵害怕。
这时我再看，看到咽喉被锁的紧紧、自杀、抑郁症、脆弱这些字眼时，我开始觉得心惊肉跳。最后看到这段文字里的任何一个字，我都感觉心情沉重。我再也不敢看刚写的这段话，连看到中间的任何一个字都喘不过气来。终于，我把笔记本关上了，坐在开始发呆，后来觉得累趴在桌子上闭着眼休息。
“看看之前写的日子吧？”等我清醒又感觉不安时，我的大脑对自己说到。我开始看我，近一年多来写的日子。
“我为什么总是比别人慢，比别人差。同学谈恋爱、找工作、结婚、买房买车都比我快。高考我没考上本科，毕业又没考上全日制专升本，也没有考上研究生，就连执业助理医师也才考上，还是第二次考上。一定是上天在给我考验，一定是上天相信我能成功，我一定可以做到的，只是时间晚点罢了，加油！”
看到这，我轻轻笑了，开始回忆起自己写这段话时的状态，回忆起那个踌躇满志却总是受挫的自己。我感受到自己这两年好累，可是却不敢放松，一直坚持着努力。想起这些不禁泪目，又叹了一口气。
当我看到自己胡编乱造写的一些自己也看不懂的文字时，心情又舒缓了一些。这些胡乱的文字，是我根据自己的一些记忆加上一些幻想，瞎编乱造出来的。此刻，我看着这些文字，感觉自己在一个梦幻天马行空的世界里遨游，这个世界可以去除烦恼，可以让人快乐。想到这个世界，我十分向往，我希望能找到这个世界。
我回到医生办公室时，我看了一些手机，时间已经11点半。再抬头看办公室的钟表，时间还是10点20分。时针停了，只有长长的秒钟在原地来回摆动，发出嘀嗒的声音。我更加确认早上交班迟到是陈主任与其他同事联合起来故意制造的，我也更加怀疑他们此刻在拿我坐医学实验。
“陈主任，办公室的钟表不动了。”我开始试探的与陈主任说这件事，并一边观察着他。
陈主任抬头看了一眼钟表说：“等下叫护士找个电池换上就可以了。”
接着又笑道：“呵呵，要是没有大家没有手机，估计今天都不去吃中饭了。”听到他的笑声，我更加怀疑，怀疑是他忍不住笑才特意说了后面这句话来掩饰。我开始更加防备他，防备其他人，我继续用之前用过的各种方法来调节自己的状态。就这样，我熬过了上午，又强迫着不愿去食堂吃饭的自己去食堂吃了饭。
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