悲伤逆流成河

    我们又吵架了

    因为什么原因我觉得也是一件极小的事情因为我和儿子在家一直在等他回来可是他回来之后就一直忙狗忙儿子我在房间里也不会来看我一眼也没有和我打招呼我感觉自己是被忽视的透明的。然后我就和他说：能不能帮我一个忙，帮我去车里拿烟，其实我只是想和他说说话，主动和他说话。希望得到肯定的回答。结果他和我说：如果我不拿，是不是又这样那样的？后来他就出去遛狗了，我看到他没有拿我的车钥匙，我就觉得他不帮我拿了，我很生气，我很挫败，我很受伤，我很愤怒，于是我马上自己下去拿。我害怕他不给我拿。

    下去拿了之后回来，他给我发信息，叫我开车门。我说我已经拿了。结果后面就没有回复了。他回到来，就一直跟儿子玩，继续忽视我。我更生气了。因为孩子在，我不想跟他当面吵架，我就给他发信息。可是依然没有得到回复。我没有得到回复，我就不甘心，不舒服，不理解，很难受，没有解决到问题。他就告诉我，我不回答你要怎么样？我不想回答。我就瞬间情绪崩不住哭了。

    后来经过一轮的哭泣之后，他和我道歉，虽然我知道是表面上的。但是情绪真的有缓解了很多。我主动再邀约他再沟通、他拒绝要睡觉、可是我依然要再聊聊。他非常无奈无法拒绝，很勉强的和我聊了大概20多分钟30分钟吧。聊完之后也是忍住气，压着气，最后回到那个房间里打了几下自己。我知道，这个是打给我听的。本质也是想打我吧。可是又不能打我。

    我告诉他，我知道我们有一天会离婚，但是不希望有一种让我感觉是被抛弃、遗弃的感觉而离婚。说实话，我能接受离婚、我曾经不顾后果不怕后悔的选择了这个人，我希望，我也能不后悔的与他分开。我是怕我自己依然会有爱恋、留恋、我怕我自己会犯傻再次回头找回他、又怕他拒绝，又怕他会接受。

    好矛盾，我们这样的情况真的很复杂。其实我更希望长久吧。但是是和谐的长久。我很爱他。也很爱自己。所以我们总是斗争。以前的和其他人恋爱从来没有这样过。我担心是因为自己不好。我担心以后的生活。我不是没有想过自己出来生活。但是不知道为什么当他人主动先提出来之后，我就开始害怕畏惧了。我怕这一切变成被动被迫的，而不是我主动追求的。

    我现在都不知道如何去和自己相处，如何如和他人相处，我觉得我太失败了。我觉得我们真的没有好的时候吗？我们也有好的时候，为什么他都不怕离婚的。为什么他都能轻易的说出口。为什么他可以那么轻易的放弃。我们的8年啊。彼此的8年。说的那么容易。为什么我就不能。如果真的离了，你会继续抚养小孩，爱小孩吗？我需要得到确切的回复。而不是单纯的离婚。给我和孩子一个完整的交代。可是说真的，我也很怕那一天来临。我不会崩溃。但是我一定会很难过。

    说白了，我连“疗愈”的机会都没有。除了和咨询师聊天，去当众讲话去分享自己。和孩子呆在一起。看很多书。这些都是我安全的地方了。