挣脱受控的人生

    我的情绪好像一直都受别人牵涉，影响，受控。我老公对我好一点，我情绪就会好一点，我老公对我不闻不问我就感觉天好像塌了下来一样。非常的抑郁难过和孤独。怎么会这样？我的情绪受他影响着。

    昨天晚上三点多才回来，从来不会给我打一个电话。都是我给他打的。其实我挺难过的。从来不会说打一个电话给我关心一下的。其实挺矛盾的。

    我感觉我在这段关系中得不到关心，支持，体贴。但是他又会做一些让我感动的事情。比如，我外婆做了一个手术，他会带孩子去看望。我都还没有去看我外婆。他没有告诉我。比如他给我买回了一盒金莎的巧克力。大大盒的。但是结婚周年纪念日没有陪我过。3.8也什么都没有。如果你说这样子。我又应该怎么过下去。

    我又很想问自己我想要的究竟是什么？

    我想要的是

    他在任何节日无论多忙都会放下陪我给我仪式感

    其他时间可以忙，但是假日要抽出点时间陪我过吧。不一定要花很多钱。买几瓶酒一袋瓜子一些鸭脖深度的彼此说废话，吐槽一个小时。

    每天拥抱10秒钟。

    每天关心彼此一两句，交流一下彼此双方的工作情况，无论好的或者不好的。

    适当有一些经济支持，有点小惊喜。

    只要有空早下班就接我下班一起回家。

    一个季度出去旅游一次。带我们几个。

    包容对方的不同点。

    有共同的兴趣爱好。以前我觉得我们的工作是我们的共同点，但是后来，我发现我们没有共同点了。

    今天我把他给拉黑了。因为他从来不会给我打电话，不会给我发信息。所以我觉得留着也没用。我干脆把他拉黑，省的每天都在期待。我在期待什么呢？我只不过是期待有人爱，有人关心，有人疼。没有经济的支持，关爱总可以吧。关爱又不需要钱。可是我也没有。你说难受吗，当然难受了。我又要求不了，一要求又会吵架，又会发脾气！我已经知道了，所以我这个要求一定满足不了，他就是不想打，逼不了的。

    我发现写了很多遍，我内在的情绪问题大部份都来自于和伴侣，以及我的童年。

    我知道我有很多疑问，我要一个一个的去找到答案。

    我要把自己内心空出来的那些空虚，用好的回忆，好的东西填满。让自己满足富足。

    我要把不好的回忆以及体验解决掉了。我要重新生活。重新认识我自己。

    从28岁生下我的孩子，那个阶段的自己已经进化成另外一个高级的自己了。我知道这过程中，走下坡，但是一定会往上走的。不是吗？

    总会往上走的。

    可以无数次游戏结束游戏重新开始，直到成功。直到自己不再玩。

    磕磕碰碰，我的生活，我的记忆，我的一切。

    我的生活规划里面，已经没有你了。

    你有没有我，不在乎了。

    我的规划里，只有我自己和我的孩子。

    同时，我要开始寻找异性的支持系统了。