写在某日的感悟

    前个月大学毕业聚餐，系里组织了重回校园的聚会。饭局上有人不经意提起，某某死了。我一愣，这个名字太陌生，几乎毫无印象，小心翼冀地问，是我们系的吗?大家肯定地点点头

    我不熟悉他，可是应该在同一个教室里翻过同一份教材。浦口的阳光从窗户投进来，他在我不知道的一个角落看书。

    没几天，法律系的十周年聚会。中间的好友从深圳赶来，参加结束后，约我喝茶。席间我也不经意提起，一名同学去世了。

    好友一愣，说，我们系去世了三位。

    刚举起的茶杯僵住，我勉强笑笑。

    好友跟着勉强笑笑，说，这他妈的也有名额的吗?我们系超额度完成了。

    我和一个LYG姑娘互相关注。她是我的老乡。

    关注起源于她的呐喊:我不想死，有没有人可以治好我的病。

    她的微博乐观而痛苦。

    她真的乐观吗。那些拼尽全力的调侃，是擦掉眼泪后展示的姿态。如同掉进沼泽，泥浆淹没到脖子，雨水依旧在敲打面孔，她害怕地颤抖，可是连颤抖都冰封在黑暗以下。

    所以她看着天空，努力笑着说，我不想死。

    这笑容里全是眷恋。

    由她自己发出的最后两条微博，依次是:

    “打了一针强痛定，愿在南瓜节前夕再醒来。”

    “醒了。虽然知道肯定会失败。”

    而句子后面跟着一张流泪的笑脸符号。

    现在微博页面显示的最后一条是:

    “宝贝女儿，让我静静地看看你，一年多来让你辛苦了，这一睡怎么再也没能醒来，好好体息吧，妈妈轻轻地偷看你的微博了，不会打扰你吧。”

    她叫XXX

    她不想死的。

    对不起，我们每一一个人，都什么也帮不到你。

    在BJ开会，蓦然想起她，看到这三条，在酒店发呆很久，眼泪控制不住。

    我心中惦记，找机会去探望她。

    没有完成，就是虚伪。

    对不起。

    昨天，留守南京小店的店长发微信给我。

    “今天有个男生过来，喝了很多酒。他在哭不说话，最后才知道她女友得了白血病，去世了，才二十岁。他今天生日。”

    “那个男孩就看着照片默默流泪，走的时候告诉我的。”

    “好难过。”

    我没法回复。

    刚刚，朋友短信给我。

    “好基友病危了，34岁胃癌晚期。大口大口吐着血，进了ICU。现在全身插满了管子。不让人进去看他。”

    “好想哭。”

    我没法回复。

    曾经有问题，张嘉佳，你对将来的规划是什么?

    我说，我喜欢现在的生活。因为现在这样是适合我的，所以喜欢。我为什么要规划未来的生活?三十三岁的我怎么会知道，

    四十四岁的自己喜欢什么样的生活?

    我快奔三了，

    我绝不放弃属于自己的时间。一点点也不可以。

    脚下的每一步路，都必须是我自己想走的。

    我可以遗憾，可以后悔，可以痛苦，可以落泪，但我兴致勃勃想做的，谁也不要阻止我。

    我现在的时间，就是用来做这些事的。

    如果有人勉强我，我满地打滚哭给你看。