8.祭
或许名为“生命”的高大金字塔，本就是由一块又一块的“死亡”砌成的。
……
世界上最不缺少两种人，一种是网络剑客，另一种是小说家。其实二者并没有太多区别，都是敲敲键盘，说说想说之话而已，只不过前者摧毁，后者创造罢了。我想我侥幸算得后者。
诚然，我并未经历过与剑客的争斗，对其的看法也只来自旁观。但就像剧烈燃烧的天穹下的我，即使夕阳被我注视着迟迟不肯滑下，但夜总归是要到来的。倘若有一天万不得已，真被剑客所盯上了，我想我也已经做好了准备。
反正，他们终究化作一缕青烟，将生命悉数燃烧给了挑刺，争吵，辱骂，谣传中，却什么也没有创造，不出一百年就会被如同雨后晴空一样给遗忘得干干净净。这才是最悲哀的地方。
……
周奕欣曾经说过：“生命在于创造”虽然这句话我是认同的，但他本人在创造这方面却懒惰得无可救药。他不写歌不写小说不画漫画，俨然如同我那个整日用睡觉消磨时间的叔叔。
罢了罢了，我不理解他们，他们又何尝不理解我呢？
“你这叫什么创造？既不接受，又不产出。”
我常常这么质问他，
“你呼吸的可是我呼出的气体。”
又是这样，他尤为得意地说。
……
我终于还是不能苟同他的言行不一，并意识到自己不能再像他那样浪费光阴了。我要创造，在上天赐予的空地上，搭建起自己的小屋，并渐渐累积成高楼大厦。
我与任何凡人都一样，我害怕失去，害怕遗忘，害怕死亡，而我与他们唯一的斗争方式，便是小说。
我是在战斗着。
……
我再次重申一遍，生与死并没有绝对的界限。它们之间的关系，不是对立的，不是敌视的，不是陌生的……而是熟悉的，息息相关的，相互组成的……世界上没有什么比生更加常见，雏鸟破壳、春枝
吐芽，乃至我们作为个体所存在的每分每秒，一次呼吸，一次抬头，多少新生的细胞加入到身体中，所谓活着就是新生，大概就是这么个道理了。同样的，生必然伴随着死亡，一次叹息，一次回头，多少老旧细胞死去。总而言之，死是作为生的充要条件而存在。
我写这篇文章的动机，无他，仅为了缅怀几个不太熟悉的人。前面的都是废话，就好像小孩子为了讨颗糖吃而扯出一大堆话那般。世界上又有两种人，活人与死人，我是前者。活人总是在歌颂死人，毕竟活着这件事本身并没有什么好歌颂的。
……
我的叔祖母已过世很多年，“她存在于世界上”这件事正逐渐消失着。
说来惭愧，她的名字，相貌，性格我一项也记不得了，唯一能从自家奶奶口中听说她当年待我很好。可惜我并没有穿越时空的伟大能力，现在所做的事也只是在一切灰飞烟灭的未来，或许自作多情地回顾过往。记忆残片仿若细雨缥缈，真真实实存在却又看不太清。
记忆是有限的，而对于她，我的叔祖母，我唯独记得她去世的那天。
阴天，或许下着毛毛雨也未尝不可。我那时念幼儿园，每天都会有一辆面包车来接送上下学。同样的，对于我的已经拆除的幼儿园，我也只记得这辆面包车了。我靠在车窗边，忽然看见了在小湖边种菜的她，于是挥手打招呼，她好像也回应了。对于当时的我，这只是再日常不过的日常罢了。
可生命这东西，你要知道，脆弱得像一张薄纸，而且转瞬即逝。当天放学，我同样坐那辆面包车回家。远远看见一张蓝拱门，惟此而已。原本就已经灰得吓人的天空更加嚣张，指使着风趾高气昂地迈着脚步。
我听家里长辈说，叔祖母是淹死的。在湖边种着菜，结果不小心脚滑，结果给掉下去了。我不知那时我内心是作何感想——或许根本没有感想，毕竟那时我才四五岁，连悲伤为何物恐怕都不知道。
唉，我原本想写很多，却因为所剩无几的记忆，在键盘前半天写不出一句话。唉，惟愿她在地下过得安好，不要因为厚厚的冷土而辗转失眠了。
……
我的曾祖父还在世时（我们这边称为姥姥），我们家所有人都以为他活着本身就是一件无足稀奇的事，尽管他已经九十多岁了。而当他死去后，我们家所有人又都以为他死去本身也是一件无足稀奇的事，仿佛已经死去很多年，和我那曾祖母一同葬在了上个世纪。
他予我的印象，不过是一个喜欢杵着拐杖的老头罢了。他全然没有什么神通广大的能力，也没有什么离奇古怪的故事讲给我听。有时会莫名指着我念念叨叨，或是用拐杖打我。我自然是不甘示弱，一面躲着他的攻击，一面去夺他的拐杖。他总会气得大骂：
“老子可是你姥姥！你这个不孝顺的东西！”
站在若干年后的如今回想，我有些愧疚，但更多的是怀念。
他是死在夏天的，应该是暑假的时候。没得什么重病，就只是安详地老死了。那几天的席对我有何影响我说不出，唯独多玩了两天手机，以及我们家和堂哥家之间那堵砖墙之间开了个能容人过身的口罢了。另外，因为姥姥就过世在我家一楼的杂物间，那里和边上的厕所一度是我所不敢踏及的禁地，上初中后才渐渐能进去。
后来啊，我长大一些，爷爷跟我谈起来姥姥以前的事，说他在民国做过粮草官，1967年蹲过监狱……这些事我都只在历史书上看到过，却没想到自己的姥姥亲身经历过。也是，我真糊涂了，我所认识的只是一个步履蹒跚的九十岁老人，谁又能断定他七十年前绝非好汉一条呢？
“战乱时是什么样子？”，“粮草官又具体干些什么？”……我不曾预料到在他死去诸多时日后，我还会有如此多的问题想要问他，但这注定已没有回答。从那之后，我一想到他，就会第一时间想起这些未解之谜，他不再是驼背的老头，在我心中俨然是伟人形象。甚至连到坟前磕头时都格外虔诚了许多。
可惜，我与他之间隔了太多年代，以至于我只能看见他一生中的尾巴，而无法窥见其全貌。罢了罢了，就像我爷爷常祈求保佑的那样，愿所祭的死亡，能化作护佑生命的力量吧。
……
很多时候，死亡是那么遥远而又恐怖。然而当我们真正经历时，内心的反响却远没有想象的夸张。确实，世界不会因为少一人而毁灭，生活也不会因为少一人而中止。
“死亡才是最永恒的生命”，确实这般，人只有脱离躯壳，摆脱俗世的制约，并被后人不断地记得，才是真正意义上的永生。
……
所以……祭……为了活着……为了永生……
……
世界上最不缺少两种人，一种是网络剑客，另一种是小说家。其实二者并没有太多区别，都是敲敲键盘，说说想说之话而已，只不过前者摧毁，后者创造罢了。我想我侥幸算得后者。
诚然，我并未经历过与剑客的争斗，对其的看法也只来自旁观。但就像剧烈燃烧的天穹下的我，即使夕阳被我注视着迟迟不肯滑下，但夜总归是要到来的。倘若有一天万不得已，真被剑客所盯上了，我想我也已经做好了准备。
反正，他们终究化作一缕青烟，将生命悉数燃烧给了挑刺，争吵，辱骂，谣传中，却什么也没有创造，不出一百年就会被如同雨后晴空一样给遗忘得干干净净。这才是最悲哀的地方。
……
周奕欣曾经说过：“生命在于创造”虽然这句话我是认同的，但他本人在创造这方面却懒惰得无可救药。他不写歌不写小说不画漫画，俨然如同我那个整日用睡觉消磨时间的叔叔。
罢了罢了，我不理解他们，他们又何尝不理解我呢？
“你这叫什么创造？既不接受，又不产出。”
我常常这么质问他，
“你呼吸的可是我呼出的气体。”
又是这样，他尤为得意地说。
……
我终于还是不能苟同他的言行不一，并意识到自己不能再像他那样浪费光阴了。我要创造，在上天赐予的空地上，搭建起自己的小屋，并渐渐累积成高楼大厦。
我与任何凡人都一样，我害怕失去，害怕遗忘，害怕死亡，而我与他们唯一的斗争方式，便是小说。
我是在战斗着。
……
我再次重申一遍，生与死并没有绝对的界限。它们之间的关系，不是对立的，不是敌视的，不是陌生的……而是熟悉的，息息相关的，相互组成的……世界上没有什么比生更加常见，雏鸟破壳、春枝
吐芽，乃至我们作为个体所存在的每分每秒，一次呼吸，一次抬头，多少新生的细胞加入到身体中，所谓活着就是新生，大概就是这么个道理了。同样的，生必然伴随着死亡，一次叹息，一次回头，多少老旧细胞死去。总而言之，死是作为生的充要条件而存在。
我写这篇文章的动机，无他，仅为了缅怀几个不太熟悉的人。前面的都是废话，就好像小孩子为了讨颗糖吃而扯出一大堆话那般。世界上又有两种人，活人与死人，我是前者。活人总是在歌颂死人，毕竟活着这件事本身并没有什么好歌颂的。
……
我的叔祖母已过世很多年，“她存在于世界上”这件事正逐渐消失着。
说来惭愧，她的名字，相貌，性格我一项也记不得了，唯一能从自家奶奶口中听说她当年待我很好。可惜我并没有穿越时空的伟大能力，现在所做的事也只是在一切灰飞烟灭的未来，或许自作多情地回顾过往。记忆残片仿若细雨缥缈，真真实实存在却又看不太清。
记忆是有限的，而对于她，我的叔祖母，我唯独记得她去世的那天。
阴天，或许下着毛毛雨也未尝不可。我那时念幼儿园，每天都会有一辆面包车来接送上下学。同样的，对于我的已经拆除的幼儿园，我也只记得这辆面包车了。我靠在车窗边，忽然看见了在小湖边种菜的她，于是挥手打招呼，她好像也回应了。对于当时的我，这只是再日常不过的日常罢了。
可生命这东西，你要知道，脆弱得像一张薄纸，而且转瞬即逝。当天放学，我同样坐那辆面包车回家。远远看见一张蓝拱门，惟此而已。原本就已经灰得吓人的天空更加嚣张，指使着风趾高气昂地迈着脚步。
我听家里长辈说，叔祖母是淹死的。在湖边种着菜，结果不小心脚滑，结果给掉下去了。我不知那时我内心是作何感想——或许根本没有感想，毕竟那时我才四五岁，连悲伤为何物恐怕都不知道。
唉，我原本想写很多，却因为所剩无几的记忆，在键盘前半天写不出一句话。唉，惟愿她在地下过得安好，不要因为厚厚的冷土而辗转失眠了。
……
我的曾祖父还在世时（我们这边称为姥姥），我们家所有人都以为他活着本身就是一件无足稀奇的事，尽管他已经九十多岁了。而当他死去后，我们家所有人又都以为他死去本身也是一件无足稀奇的事，仿佛已经死去很多年，和我那曾祖母一同葬在了上个世纪。
他予我的印象，不过是一个喜欢杵着拐杖的老头罢了。他全然没有什么神通广大的能力，也没有什么离奇古怪的故事讲给我听。有时会莫名指着我念念叨叨，或是用拐杖打我。我自然是不甘示弱，一面躲着他的攻击，一面去夺他的拐杖。他总会气得大骂：
“老子可是你姥姥！你这个不孝顺的东西！”
站在若干年后的如今回想，我有些愧疚，但更多的是怀念。
他是死在夏天的，应该是暑假的时候。没得什么重病，就只是安详地老死了。那几天的席对我有何影响我说不出，唯独多玩了两天手机，以及我们家和堂哥家之间那堵砖墙之间开了个能容人过身的口罢了。另外，因为姥姥就过世在我家一楼的杂物间，那里和边上的厕所一度是我所不敢踏及的禁地，上初中后才渐渐能进去。
后来啊，我长大一些，爷爷跟我谈起来姥姥以前的事，说他在民国做过粮草官，1967年蹲过监狱……这些事我都只在历史书上看到过，却没想到自己的姥姥亲身经历过。也是，我真糊涂了，我所认识的只是一个步履蹒跚的九十岁老人，谁又能断定他七十年前绝非好汉一条呢？
“战乱时是什么样子？”，“粮草官又具体干些什么？”……我不曾预料到在他死去诸多时日后，我还会有如此多的问题想要问他，但这注定已没有回答。从那之后，我一想到他，就会第一时间想起这些未解之谜，他不再是驼背的老头，在我心中俨然是伟人形象。甚至连到坟前磕头时都格外虔诚了许多。
可惜，我与他之间隔了太多年代，以至于我只能看见他一生中的尾巴，而无法窥见其全貌。罢了罢了，就像我爷爷常祈求保佑的那样，愿所祭的死亡，能化作护佑生命的力量吧。
……
很多时候，死亡是那么遥远而又恐怖。然而当我们真正经历时，内心的反响却远没有想象的夸张。确实，世界不会因为少一人而毁灭，生活也不会因为少一人而中止。
“死亡才是最永恒的生命”，确实这般，人只有脱离躯壳，摆脱俗世的制约，并被后人不断地记得，才是真正意义上的永生。
……
所以……祭……为了活着……为了永生……
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