第58章 高考倒计篇（二）

    1月6日星期五天气阴（大风）

    今天开始，我想用这一种”正式”的日记形式。

    不断地回荡着一些熟悉且喜爱的曲调，凭着那仅存的一些记忆。我承认，我已经输了，已好久没有尝到那种胜利的喜悦，我早已忘却那曾经的胜利以及那曾经拥有的感觉。

    我很幸运地能够有这些音调的存在，始终归属于《头文字D》。过去太多的东西和感觉已经失去，兴许能够慢慢地回忆起，但事实上，太多的东西早已无法再次得到，只有这仅存的——模糊的感觉——曲调。

    这只是一些无实在意义的言语。我深感恐惧，为我的不安而恐惧。在追忆过去的同时，我深知我仍在失去，我为我在追忆而恐惧，我一面不愿失去这眼前的，一面，我又为我所捉住的这些而惶恐，那是紧张、害怕，或是心虚。我的大脑现下所存的东西总归有限，不管我多努力地挖掘都已无法得到更多，我唯有吸收新的知识，形成新的思绪，我不该在此处徘徊，我只是固执，追求那已存在的，不愿失去。我了解，追求的另一面亦是失去，我仅求失去的同时有所获得，不至一无所有。世界上所存在的任何一件东西都有其存在的意义，我不知道我的思想是否受某种因素束缚着，对于我现在做着的事情，我希望也同样有其存在的意义。

    好多的时候会有一种一时的冲动，我为此做过不少令自己后悔的事情，尽管并不伤及他人，但终究难过自己这一关。其实着实地忍一会后，转移了注意力也便会自然地被放弃了。

    长时间的沉睡隐藏并削弱了我的大部战斗力，那微弱的战意已无法唤醒那已沉睡的“战神”。在为此而宛惜的同时，我为自己感到庆幸，因为我的苏醒将意味着新的神话的开始。但我不得不承认，即使现在让我苏醒过来，我亦需要新的力量，以往所拥有的力量已变得渺小，无法再创造神话。

    动物所拥有的是天然的野性，那是人类所不具备的，人仅是高级动物。当人类缺少一种理性而表现出那种不该属于人类的野性时，那么人也就成为了动物，是野蛮的动物。

    我大抵可以感受到古人不愿同流合污、不愿与世俗同道时的高洁与孤寂，那是何等的高尚。我自问我无法做到古人般，但我竭力与古人为伍，我讨厌这般的世俗。但我不得不承认，我又不得不的生活在这世俗之中，我生活在一些令人难以承受的俗人之中。在这个课室里，我也是俗人中的一份子，但我仍鄙视那另一类俗人。

    我为自己悲哀，在这样的一个群体之中。

    1月7日星期六天气晴（冷）

    今天太阳终于露脸了，但仍有少许风，而且全身觉得很冷，太阳也起不了太大作用，我也有些发抖。不过我在晚上的时候仍是用了冷水冲凉，我也是被迫出来的，但总觉不若外面那般冷。

    晚修后回到宿舍最想做的事便是躲进被窝去睡觉，但是总会因其他的一些事花费不少的时间，还好，今天是尚早地上到床上躺到被窝里。听闻今天夜里开始，温度比昨夜下降4度至3度，该会很冷吧。不晓得省城那边是种什么状况，已有些时日没有说到过依儿了，上一次给她打电话时记得她有告诉我她们考试的时间，但我已不太清楚了。不知道她什么时候会回来，我已有少许想念她了，只因她并不喜欢我这么做，我也曾答应她不去想念她，也便作罢。

    我已打算不理过多的事，不说过多的话，多一事不若少一事，乐得清静。我也确是难以忍受我现在所处的这一个环境中才做此决定，我希望我能够做到，这里有些人确是让我受不了，诸如那“哎呀，讨厌啦！”正常来说应该是出自女孩子，但如果你这么认为，你就错了。但我无话可说，做好我自己。

    1月8日星期日天气阴（冷）

    今天太阳又躲起来了。今天日间并不见昨日那般冷，风也几乎停了。在各种因素下，我今天仍拼了冷水。说实在的，这冷水并不若空气对身体攻击那般冷，只是比空气冲击身体要难受一些，有痛楚和恐惧的感觉。不过，很快地便撑着过去了，只是有些无奈，无法舒服地冲个热水澡。

    “写书面的作文始终不比平常写日记，日记是可以随心所欲地发挥着，不必如作文般有所限制，况且作文的范围、内容也不如日记般广泛，日记不讲究具体的某个中心，不同于作文要围绕主题去写，日记便可以做到转换主题。”

    好奇怪，我竟然径自在这里讨论作文与日记，但终究不能怪我，我是因为已好久不曾写出好的文章了，我追究自己还从未拿到过高分作文，总是会受各种的因素的阻碍写不出好的文章。也该是我所收集在脑中的素材太少，又或是太广、太乱，又或是太过于不实际化，我的写作水平不知是否已停留于某一个阶段而得不到进一步的提升。我总是这样，就如老师所说的“很有潜力“（当然不是对我说的），我想，我的确是太不够努力了。

    我的潜力？唉……

    1月9日星期一天气晴

    今天天气又变得好了，已不整天地觉得冷了，风也停了，也稍有了些暖意。

    我记得上一次给依儿打电话的时候，她有告诉我她们好像是从今天开始进行期末考，只是要花费10天左右的时间，她们并不是像我们这般连续地考的。好想给她打个电话，问她关于考试的事。我是不敢问关于她什么时候回来的事，我感觉她不喜欢我问，当然她会告诉我，但是我就是感觉不好，我总是把问题想得很复杂。

    这一两天来，我已开始让自己保持该有的沉默，我其实对我的沉默态度有些难以理解，即是我为什么要保持住沉默？为了什么？也许，是因为我讨厌这个环境，我看透了这个环境，能不说话就不说话，我不想跟别人一个样，那么多话说，还那么“嗲”。虽说嘴是用来说话的，但是对于一些“废“性质的话，我还是要求自己不说的好，即少说多余的话，当然也不是不说话。还有的便是我不完全地确信我是在学习“藤原拓海”或是模仿着杨过，又或者都不是，兴许是因为我的性质。但现在，我对于自己是内向还是外向早就难以区分了。

    我没有给依儿打电话，兴许下次吧。我想我是未下决定，况且，我电话卡借朋友用得差不多了，余额不太足。

    1月10日星期二天气（忘了）

    （早上）我想，对于一些即时的想法，我还是应该将它记下来的好，不管有没有实际的意义。

    今天早上算是克服了自己的赖床性，早早地就爬起来了（我有时间供自己吃一回早餐）尽管我有些不情愿。

    对于一些事情的想法，我不知道是该说是没有主张，还是对它有了新的认识。我之所以这么说，是因为想到了关于自己这一两天不太说话这回事。记得昨天写日记时，我把它纳入了是学习“藤原拓海”或是模仿“杨过”这一回事中，我想，这本该是两回事，是互不相关的。我不能够把自己不太说话就说成是学习他人、模仿他人，“藤原拓海”是常常发呆，“杨过”是冷冷清清，而我，也不应该把自己的某些所为当作是别人身上的特点，这应该是我自己的特点，与别人无关，我不应该总是这样，不信任自己。有的事情本来就难以说清楚，对于一件事情，往往原因是不止一个的，要从多方面去追究，当然，好些事情不必去追究，无意义可言。此“无意义”非彼“无意义”，我所说的话都可能存在其自身的缺陷。

    不知道今天会不会出太阳，但总算是感觉不到风，不见得冷了。

    关于昨天我想给依儿打电话而又不曾打的事，我想，我不应该把缘由归依到电话卡余额不足上，这两者不该相关。如果像我昨天那般说，我便对不住我朋友了，现在这样子想后，总算感觉好些了，不然，我总认为是自己“小气“。End！

    好多的时候，我的一些想法会让我难以理解，也并不因为我又想到些什么。

    这两天里，我可以每天地听到一些“广播剧场”。若时间允许的，还可以听到两遍，且是自己喜欢的类型之一。微微地呈现出了好几年前在读初中三年级时所拥有的那一种感觉，只是环绕四周，人虽多，但周乘风和高盈盈已经不在自己身边。

    晚修放学后，关灯前，我终于给依儿打了电话，且由于窗舍里那帮家伙太吵，我几乎没能听到她的声音，我便很快地挂断了电话。这两天依几已开始考试了，估计还要考六天，这个礼拜三天，下个礼拜再三天，依儿快回来了。她们的考试也有体育，据依儿说，今天考的是“太极拳”，真好玩。

    对了，今天中午终于又有人到学校卖书了，我特意地去看了看，还真就让我看中了一本《神雕侠侣》，我很喜欢呢。班上有的人说，知道我一定会买这一本书（因为我是“杨过”），也有为我叹息我总是看这一种书（大概是指《神雕侠侣》一类吧）。在我看郭敬明的书的时候，她们竟说我是“有进步“，难不成这就是“杨过穿越”吗？我也忍不住一笑。

    自然，我知道现在并不是看《神雕侠侣》的适当的时间。