第69章 七日恋爱篇（六）

    2月13日星期一阴

    周围很静，一丝声音也没有，静得让人感觉到有些可怕，灰暗灰暗的。

    在一处街口，一辆黄色的“大巴车”突然一个急刹车并“漂移”起来。在车的一旁有个小女孩，明明没见着车子有碰到小女孩的迹象，但是却出现了一堆人围着小女孩的画面，怎么看都是小女孩出事了。我表示不解，往前走着，想看个究竟。于是就见到我走进了一个巷子里，大声吆喝着询问巷子中两旁房子里面的某个“懂行”的“大仙”，却总不见有人出来。无奈，只能选择自己“做法”，念着我自己都不知道是什么的咒语，一边还烧着纸钱，为小女孩“超度”、“驱魔”。

    也不知道后续又怎么样了，很快地我便又走到了一个“公园”，说是“公园”，面前却是出现了有三个大门，其中的中间的那一扇门是关闭的，古铜色的青铜大门。我心说“那中间没有打开的一扇大门，里面不是准备要养蛇的吗？”这话不知怎么的就让一个“女道士”听见了，她是“公园”里面的弟子，就见到她前去向自己的“上司”禀报我所说的话。得到的答案是“蛇是其地方带过来的，所留下的也并不多。”我无暇再继续听他们还在说着什么，于是便走到了旁边的一座“偏殿”，看着有些像是一座神殿，两旁却有“观音”的画像，可是正中坐着的又并不是观音，怎么看都是一个“老太太”又或是“老巫婆”。有不少人在这里烧香祈福，还奉上了“香火钱”。于是我双手合十，远远地拜了几拜，表示“礼貌”，没想在我拜的时候脑海中竟然出现影像，仿佛是两旁的场景在变化着，貌似是对我的“嘲笑”，很是诡异。我心生忌惮，只得走近些距离再拜，却不成想这时候不仅是影像出现了恐怖丑陋和狰狞的“东西”，正中端坐的“老巫婆”还开始出口“骂我”，大概意思就是我“吝啬”，不给香火钱。我心说，我也不许愿啊？我向来不在外面的寺庙轻易许愿，这次到底是遇到什么了？

    再看时，“老巫婆”不知道什么时候换成了“包公”模样的存在正笑容可掬地看着我，而周围还是香火弥漫。无奈，只好从随身携带的一个“袋子里”掏出了一些零钱，五毛的、一毛的、还有一块的。先出现的“老巫婆”和“他”貌似是“夫妻档”，因为我已经看到两者是待一起的。当我把钱投进去后，猛地听到听到“老巫婆”在怪里怪气地告诉着其他的参拜和投放香火钱的众人，“投币不接受五毛、一块及以下的”。最后，为了不再惹那面目狰狞的“女巫婆”再发怒，我唯有又拿出了一张“十元”投了进去，瞬间在看到她的“真身”又出现并飘出来的时候，我有意再投一次给她看，生怕会有什么“厄运缠身”。我再次拿出一张“十元”，想要证明我已经真的投了“香火钱”，意外的事发生了，就只看到她在“指导”着众人些什么，我就学着把钱放到了她指导着众人的一个“香炉里”，于是——“十元”钱就这样被点着了，并瞬间就烧完了。于是乎我很快就又听到了“她”的谩骂声，我心有余悸地退出了“大殿”……

    呼，看看四周……原来是又做噩梦了。我是谁？我在哪？发生了什么？

    现在仍还是中午，我又拿出了这个本子，我心情很复杂。我现在拿这个本子出来，却又不知怎么去写了。

    刚中午放学一会的时候，国青来找来，说是“那天“那个女孩到学校来了，我立刻想到的他说的应该是林慧，但是我心里也不太确定。国青也是见过林慧的，说来都是“我们”小学同学，只是并不那么的熟悉，况且还是那么些年没有再见面。我是跑步过去的，我很想马上见到她。

    我真的见到她了，是她，可……我们没说多少话，那里有好几个人在一起聊着，有几个她也是认识的。我当时在想着什么？但我又不记得我有想些什么，现在仍还不清楚，她也很快便回去了。她是跟别人一块来的，回去的时候也就要一块回去。

    我静不下来了，还是先睡吧。

    终于是晚上了，一切都变得好多了，但是仍有些许的不安，是因为其它的缘由。

    其实夜里的时候还做了个“美梦”，梦里面有一个“梦中情人”。今晚上的时候我似乎在身边又找到了那相似的感觉，可在我脑子里仅存的印象又模糊了起来，这即是我不安的缘由。不过现在早已消除了，现在我已没有再想。

    “梦中情人”——我是有过很多，真的就是梦里面才出现的“情人”，即使我根本就不知道哪一些出现的到底是些什么人，有没有在现实中存在着。现实与梦境，有同样的感觉，一样的幸福，唯一保留下来的仅是那能令我在现实中触摸到、让我为之一振的感觉，而对于“她”是什么人？打哪里来？在哪里……这一类的东西，我无从得知，且同一个人难以再次出现，除非是一些我知道的或是“认识”的人，她们却又不能算是。梦与现实最大的不同，便是梦中的人未必真能见到，梦中的事未必就真有发生。

    不再谈我的梦……

    下午的时候给她打电话了，她似乎真担心自己会影响我的学业，她说“我已经失去了学习的机会，你要好好把握，好好珍惜”……我们并没太多的话语，过些天她就要离开村子、离开家乡了，要去大城市“打工”，也就不知道什么时候能再见她，什么时候能再跟她一起。也许是四个月之后，也或许是十一个月之后，即是又一次的“过大年”，谁也说不准，也或许到时候好多的事又已改变了。明天是二月十四号，以后的事以后才知道。

    我告诉她说，“情人节是与我无关了，反正我是一个人的。”她现在也变得与我相仿，成了独来独往之人。但想想，我又不同，我是没有了“小龙女姑姑”在身边，更不会有“雕兄”；而她，现在则只是没我在身边。

    2月14日星期二阴转晴、有雨

    今天的天气阴为主，终于地见了太阳出来，晚上的时候有些小“蒙雨”。

    今天可真就是情人节了，我只觉自己有些可笑，这几天都有说到“情人节”的事，然而现在真就已经到了，我又真觉得是有些无奈，真就与我无关了。我既没有给林慧打电话，也没给依儿打电话，我心里非常地想要给她们打个电话，但我又没敢。我本有想到要有些“表示”，我想着让堂姐帮我准备“礼物”分别给她们两个，但是又由于各方面的原因，结果我什么都没有做，我便觉得自己有些对不住她们。特别是林慧，也不知道她有没有怪我；而依儿，她应该不会想到我会在想着她吧，我现在是当她是“我的老师”，我有些没良心。

    到了晚上的时候，我还是准备了两份礼物，各是“十一包巧克力”。一份是给了我那同桌“兄弟“——“灭绝师太”；一份则只让她帮我拿去给了婉玲，我青梅竹马的那个朋友，是以“老朋友”的身份。结果后来在宿舍，老包告诉我说是“给婉玲的那一份中他拿走了一包”。我其实并不很在乎，但仍是心里一震，有种失落的感觉。我不知道“灭绝师太”会不会添一包过去，完成那为“一心一意“的寓意，但无所谓了。因为婉玲既非依儿，又非林慧。至子她俩，以后有机会再补偿吧。

    这是否表示我花心呢？

    今天在班上有人说我像个痞子，即是流氓。他说我头发又乱又长，胡子又不修，而且还戴首饰——我的怀表是有带着链子的，我一直戴着，他说是老师提到的一些问题我都具备了。我听了自己表示不悦，但过后又觉自己不够冷静，本应随他说便算的。我是要少言、少乐、少喜、少悲、少愁……但想到这些后，我又觉自己有些精神不振了，我是应以一颗快活的、向上的心面对生活，而不应“行尸走肉”般活着。不该理的事自仍是不理会的好，但心情还是不应低落为好，要让自己有做快乐的人的感觉，让内心舒畅些，只不要情绪过于高涨，还要注意控制自己的情绪。

    一段时间的沉默已使我的体能变得有些迟顿，速度及弹跳都随之下降，体格也相应变差了。我还是应该让自己活泼些的好，也不能让自己的力量力不从心，要保持并提升自身的力量。下午的时候在篮球场上玩了一会，身体稍有些感觉，体能也有些恢复了。“灭绝师太”也说是我胡子太长了，我想，仅是太乱了些吧？我只是不想修理它，想让它自然地长长。但我好像又想错了，我虽是有对林慧的思念，但也不该让自己变得失落、颓废，变得面无人色般，我是该让自己有些“快意”的感觉了，人也精神些。只有这样，我才能够更好地进行学习，我不能因为对林慧思念便让自己显得毫无精神，显得黯然，显得销魂，这样反倒是对她的一种“不公平”的待遇，将让她背负一个“莫须有”的不好“罪名”。我不能够这么做，为了对得住她，也为了自己，我要振奋自己，让自己有精神些。我也不能再老想关于林慧的事了，这同样是对她的一种“不公平”，我不打电话给她正是由于这一个缘由，我不想让她不安。

    高考有可能真就决定我的一生，改变一些对我很重要的东西，我应该将它作为头号大事。回首想想我的日记，我真有些无心向学了，我的日记净想些、记些完全的或是几乎是关于高考以往的东西。当然了，也还好这只是我生活中极小的一部分，也只有在现在这样的时刻才深刻显露出来——现在是夜深人静的时候。头脑空了，清静了，也便会想及其他的事，这自然是非常的正常，也无关紧要了，只是一个平凡人的正常表现。我清楚地知道，自己只是一个极其平凡的普通人，我肩负的又是自己的使命，而并不关涉到其他，我只是个普通人。

    我是因为不知道高考最终会是怎样的一个结果，所以我担心、害怕着高考。但同时我又渴望它的到来，这样的日子并不好过，真的很辛苦，却也唯有强撑着，高考要紧呢。