第一章 一切刚刚开始

    可能因为笔力所限，又没有大纲，也没有草稿，即使是散文随笔，日更也挺难的，不然就完全散架。以后，散文随笔，随缘更新吧，日记搬运尽量多点。

    这一卷，主要是搬运我之前的孤独日记，就只是简单呈现，真真正正的：一个人的战争。

    日记开始于很久很久以前，我考上了一所电子类高校的集成电路专业。也曾年少轻狂，指点江山，激扬文字。

    但其实，我和非常多的偏远农村出来的学生一样，别说想搞什么，连有什么可以搞都不知道。大学专业的名字都是在高考后才知道的。

    我以为大学四年能够告诉我，就像中考，高考一样，学什么考什么，排多少名，有多少奖励，得多少分，有什么选择。

    但是我错了，大学只会告诉你有什么可以学，不会告诉你什么更有用，也不能用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。

    而且，对于一个依靠喝鸡汤，打鸡血，被誉为小镇做题家的，乳臭未干的年轻人来说，未来是什么？闭上眼睛就能看得见。

    我的大学同学中，父母是博士的，自己的未来已经明明白白的规划到了博士；父母是海龟的，去哪儿哪儿留学的路已经铺好；学霸失误考砸了，才掉到了我拼命努力才能到达的高度。

    高考，似乎已经消耗掉了我所有的能量，而大学的全方面立体竞争，只会比以前更加剧烈。是我从来没有遇到过的，于是我开始坠落，急速坠落。

    大学期间，我已经因为抑郁而经常不能入睡，去学校的心理咨询室求助的事，也不让别人知道，我不能输！

    但是我越来越感觉力不从心，做什么都事倍功半，智力也会被消耗吗？

    我越来越感觉不到自己的存在，自己就像无数个重影在晃荡，别人就只能看见重影叠加最多的地方，有一个轮廓模糊的我。就算在同一个宿舍，也感觉舍友们离我很远、很远。

    我还是有自知之明，我去找学校的心理辅导老师。

    在心理辅导老师的开解下，我调低了自己的目标：顺利毕业。

    慢慢的，好像可以跟上大家的节奏了，不再有被轮回拖死的感觉，但成绩也开始躺平，到了及格线边缘，为了毕业嘛，不寒碜。

    反而我时间更多了，于是我常去图书馆看课外书，还报第二专业：市场营销。想着给自己多留一条路。而后来我还真的做过几年推广。

    于是顺利到了毕业季，顺利通过校招，我一直觉得自己表现挺差的，给我offer的企业，多半也是看我们学校的牌子吧。不管他，我的好日子就要来了吗？

    新的轮回才刚刚开始。

    降低目标，并不是解决问题的办法。

    集体培训，打分排序，部门挑人，一轮二轮，我成了被剩下的人。就像被扒开了皮，却没有发现珍珠的一堆烂肉，都懒得缝上，更没人打包带走。

    最后勉勉强强塞到了某一个部门，而别人先去的，已经打成一片，我又成了局外人，又慢慢选择了逃离。

    后来，这样的事，经过了多次。

    也许很多事情，从一开始就已经注定了结局，局外人就是我的开端，局外人也必然是我的结局。长辈们强加给我的信念，变成了我的努力准则。

    长辈们感觉无法改变自己的失败人生，转而把希望寄托在后辈身上，于是，后辈变成了同辈中的局外人。要让自己与众不同才能融入，是不是很玄幻？

    为了融入，而向局外人方向努力，要么就是成为局外人，要么就是纠结错乱。

    没有自我立场的思考，就是飘忽不定的，

    也许，在亲戚长辈们无所顾忌的闯入我的世界，又不负责任的离开，在他们让我用仇恨小米稀饭的方法，去追求鲍鱼龙虾，在我产生自我憎恨时，种子已经种下了。

    也许，我的自我在第一次高考失败，有自杀想法时，就已经不可避免的走向死亡了。

    那念头，就像黑洞一样，不断在我的意识世界里扩张，我无处可藏。

    后来回想，我的那个黑洞意象，就是我亲戚长辈们的不断破门而入，就是他们的信念在我的意识里扩张。

    在我因为父亲事崩溃之后，在我与他们完全断开联系之后，我感到一种前所未有的轻松与舒坦，黑洞没能越过我建立的铜墙铁壁，原来的世界毁灭就毁灭吧。

    不管怎么样，我要重新开始了！