第七十一章：我来人间游历一趟
“各位驻村干部，村里的路被昨夜的大雨给冲坏了，我们穿好雨衣赶紧去清淤。”
收到村支书的通知，我们穿好雨衣，拿着锄头铲子赶到了被冲垮的路段。在村支书的安排下，我负责清理入村的路段。
这条路我已经走了很多年了，记得它还是黄泥路的时候……
我叫何顾念，今年十七岁，这是过去的我最后一次出现在大家眼前了。结束今天的月考就是清明节假期了，下午最后一科考试是英语。考试结束后，我背着早就收拾好的背包跑去了候车站，此时已经是下午六点半，最后一趟直达班车已经走了，所以我决定转车回家。一共要转三趟车，先从元县坐车到安县，再从安县转到浪花镇，最后从浪花镇转车到白村。当时我急切想回到家的心情狂潮早就淹没了理智，没有想过其中的辛苦，也没想过每转一趟是否都能及时顺利的搭上下一趟汽车，就这样义无反顾的出发了。第一趟车花了半个小时到达安县，回浪花镇的车也顺利找到了。可是到了浪花镇之后，天已经黑得没有多少光亮了。我和一个波浪卷的阿姨一起站在浪花镇的候车亭里，温度逐渐降低，穿着薄薄校服的我感到凉意从手部、脚部一层一层漫上自己的腰身、肩膀、脖颈还有头部。
“妹妹，你也在等车吗？刚才最后一趟进村里的班车已经走了。”波浪卷阿姨现出脸上的细纹，甜甜的笑着，把末班车已经开走的噩耗告诉我。
我心里一惊，感觉身体更冷了。
“阿姨，可以借你手机给我爸爸打个电话吗？”
我笑着伸手接过了手机，拨通了早就烂熟于心的号码。
“爸，我现在在浪花镇，你开你的三轮车来接一下我可以吗？最后一趟班车已经走了。”
“天气太冷了，我就不去接你了，现在天晚了，你就自己一个人找宾馆住下，明早再搭车回来。”
“爸，你来接一下我吧，真的没有车回家了。”我忍着哭腔忍着寒意恳求父亲。
“我都跟你说了，现在没有车回来，你就自己一个人找宾馆住下，明天再回来就可以了，天气太冷了，就这样。”
听着电话那头“嘟嘟嘟”的声音，我的心凉到了极点，仿佛脊椎被抽离身体，成为一个浑身无力的提线木偶，眼眶干的连一滴眼泪都流不出。
“你爸爸怎么说，他要来接你了吗？”
我脑袋嗡嗡的荡着响音，不知如何回答，我总不能诚实地回答说——我爸爸觉得天气太冷了，就不来接我了，我现在身上只有十块钱，也住不起斌光，我也不知道该怎么办呜呜……
我只能收一下好想哭的表情，笑笑说：“我爸没空来接我。”说出这句话的时候，我感觉自己心里在滴血，两条眉毛像茶壶倒水的水状般离开眉心，向太阳穴倾斜，假装笑却发现比哭更难看。
“没事，等下我哥来接我，今晚你先去我家住一晚吧，明早再回去。”
我已经不去管面前的这位阿姨有没有什么坏心思了，点头说好。家人不管自己，从现在开始，我还有什么好怕呢。我绝望的跟阿姨上了车。
车上，阿姨和自己的小侄子说说闹闹，一旁的司机叔叔不时和自己的妹妹搭话，温馨极了。我坐在后座，看着眼前欢乐的一幕，明明人结结实实的坐在这里，却又仿佛置身于另一个世界，这个世界寒凉，寸草不生，连地面都被冰层厚厚的冻住。我双眼空洞无神，全身的汗毛因为寒冷而都竖起来，体内的血液也凝固住了，根本不流动，仿佛是一具被三尺厚冰团团围住的行尸走肉罢了。
下了车，我呆呆的站着，不知如何是好。刚好路过一辆小车，阿姨拦了一下说，你们去水乡白村吗？车里的两个男人应声路过，阿姨说了声谢谢就让他们走了。她转头对我说：“让你坐只有两个男人的车回家，我不放心，今晚你就在我家睡一晚，没事。”我点点头。说完话又开过来一辆大卡车，卡车里是一对身材丰腴的中年夫妻。他们说路过白村，可以捎我一段。于是我告别阿姨，踩上大卡车的大轮子，和副座的妇人挤在一块。
一路上只有大卡车的轮子与地面摩擦的呼呼声，这声音大得使人无法交流，我感谢的话随着呼呼声淹没在风中。到了村里，我站在黑乎乎的夜里摸着黑翻着书包说要给车钱，但好心的两夫妻拒绝了说赶紧走吧，我们还要赶路去更远的地方呢。
我谢过这对好心的夫妻，就开始往村里的方向走。此时已是夜里八点多，天空黑的像块完全没有镂空的大煤炭，目极之处，看不到一丁点儿微亮，也看不到前方蜿蜒的小路在何处。漆黑的天空仿佛在嘲笑着我说——何顾念，我要看看如此绝望的你怎么办！天空来捣蛋也就罢了，连小雨也在此时随风飘舞，把长长的细脚全都踢在我的身上，似在我耳旁添油加醋的说——我想看看你眼泪掉落的狼狈样子！
这样绝望的境地已经够让我难受了，没有更绝望的了吧。有！路也不好。村里刚好在修路，全都是黄泥。就是我现在正在清理淤泥的这条路，一走一个坑，顽皮的黄泥像掺着502胶水般紧紧黏在了我的鞋上。没有伞没有灯，我毫无顾忌大步往前走，已经没有什么好害怕了，泪水也被寒风带走了。
回到家，父亲正翘着二郎腿在看电视，母亲安抚着刚睡醒哭闹的小妹。
我仿佛一个局外人，这温馨的一幕，与我无关，也没有人为了我的平安归家安心开心。
困境：那时我高二，正值放清明节假，我想早点回家，于是下午考完试我就立马找车回去了。但太晚了，所以只能先坐车到安县，在从安县转到浪花镇，再从浪花镇转车到白村，一共要转三趟车，十七岁的我没想过其中的辛苦，没想过每转一趟是否都能顺利搭上汽车，我就这样出发了，没有思考一点后果的出发了，我只想快点回到家，不知那时为何我就是想快点回到家，不然第二天放假再走就不能多在家一个晚上就亏了的感觉。所以考完英语，我就急匆匆的赶去等车了。第一趟顺利，第二趟从安县回浪花镇的车也顺利，司机叔叔还跟我说妹妹你晕车就目视前方，没事的。但是到了最后一站，真的是一点也不顺利，当时已经是晚上六点多了，天空也只剩下星点光亮了。还好有一个跟我一起下车的阿姨，安慰我说没事，没有车了咱再想办法。于是我借了她的手机给我爸打电话，我说爸你开三轮来接一下我可以不，现在已经没有车回家了。本以为父亲会满口答应，谁知他说天气太冷了，他就不来了，如果没有车，那就自己找个宾馆住一下，明早再自己坐车回来。我听完心都凉完了，找宾馆？我的背包里只有十块钱了，怎么住宾馆？那时我的心真的是凉透了，这股凉意还蔓延至我的全身，我觉得我的头是凉的，脚也是凉的，都走不了路，父亲就这样抛弃了我，因为天气冷。我把手机还给阿姨后就僵硬在那里不知道该怎么办了。阿姨好心的说没事，等下我哥来接我，你跟我一起先回我家吧。我僵硬的点点头，随后跟着阿姨上了车，在车上，阿姨他们一家欢声笑语的聊着家常、最近的趣事，可只有我一个人僵硬着身子坐在位子上，我觉得我的整个身体都好冷好冷，我想哭可是我却一滴泪都没有流，可是我明显能感受到我的心在流泪，它在嚎啕大哭，滴滴泪水流的我全身都被泪滴堆满的感觉，我想不到我爸爸居然可以这么冷血，女儿这么晚了还在外面又身无分文，居然一点担心都没有，那一刻我觉得我是没有爸爸的，我真的感受不到一丁点儿父亲的爱了，我真正尝到欲哭无泪的滋味，难受极了呢。从那以后，节假日我就很少回家了，因为感受不到家的温暖，我觉得自己的心也寒了。
固有信念——听到父亲跟我说要么自己找车回来要么找宾馆住，我的心凉透了，我都想不到这句话从我的爸爸嘴里说出来，这还是我爸爸吗？一个正常的父亲，面对女儿正常的需求，不应该以担心未成年女儿的缘由赶紧开着三轮车接自己的孩子吗？而且他又是三轮车接客司机，这条路他也熟悉啊。他就不担心我发生什么不好的事吗？我的心都寒透了。我还是他女儿吗？我都不觉得是他女儿?我就是一个他可以随便不管不理抛弃的东西罢了，有情感需求时就跟女儿联系，觉得女儿是个累赘时就视而不见，仿佛没有这个女儿一般。我就像个垃圾一样被他丢掉。这几天从网上看到一句话——女儿会根据父亲的行为来找丈夫。历史重演，十一年后，我又被丈夫像垃圾一样丢掉。
具体情绪和行为：那时我觉得我被父亲抛弃了，他不要我了，我觉得这个世界一点都不美好了。我就是直到现在也很想不通，为什么他不愿意来接我，我是他女儿啊，他不担心我的安危吗？像这种情况，应该是担心的赶过来接我回家才是啊，还说什么你自己找宾馆住，却不问我钱带够了没有，我身上只有十块钱，我去哪里住宾馆啊！我在父亲身上真的很难感受到一丁点儿关爱和真诚，从小我问他的事情，他永远都会回答我——这是明天的事情，明天再说吧。可是到了第二天，我再问他，他用同样的语句来敷衍我。我感谢他努力赚钱供我读书，可是我真的感受不到他对我的爱，我和父亲之间，只能用责任二字来形容，他担负起家庭责任赚钱，我担负起女儿责任努力读书找个好工作。一个家庭只讲责任和义务，没有关心和爱护，我能感受到的只是这个家庭如西伯利亚的温度般那么寒冷的冷漠罢了。自己的想法不符合他们的设想就只能被打压，久而久之我也懒得有想法，从这件事情之后，我节假日很少回家了，躺在宿舍的床上才是真正的自由。
辩论——29岁了，还有一年就30岁了，以前我对年龄也很恐惧，觉得自己老了，后来发生一起严重的车祸，我的膝盖再也恢复不到从前的灵巧。我才发现能在这个世上好好的活着是件多么快乐的事，现在面对年龄，我没有了恐惧。我的想法是，哇我又长了一岁了，又平安健康的活了一年，真的是好开心呢。以前我一有什么委屈，就会向别人倒苦水，我不管别人愿不愿意听，我只是犹如一只苍蝇般一直“嗡嗡嗡”般倾诉。我会像一只小狼般在众人面前委屈的舔舐自己的伤口，觉得别人对不起我，他这样做就是伤害了我。前几天，我跟初元说了我婚姻上的委屈和怨念，初元不再像以前那样安慰我给我鼓励，而是告诉我，她真的也不知道该怎么办了，该劝的都劝了，该安抚的都安抚了，我一直还在那个悲伤黯淡的圈子了，她真的也没有办法了。看了初元这么真诚真实的想法，我突然意识到这个世界上的任何一个人不会真正的理解我懂我安抚我，能够理解我懂我安抚我的人，只有我自己！只有我自己知道我想要什么，我怎么做才能让自己舒服，只有我知道如何取悦自己。于是我学会了遇事自己扛，难过的情绪来临我就自己消化，自己取悦我自身。现在我难过了、悲伤了、孤独了，我就去追剧，看看别人的生活，以前追剧完全是为了打发时间、掠取情节，跟主角产生共情。现在我会以旁观者的态度看着主角的喜与悲，我知道这世上，无论是谁，无论是贫穷还有富有，都不能超越人类而存在，都会有自己的生老病死和悲伤苦恼幸福快乐。我到人间游历一趟，来历劫来体验痛苦与幸福，痛苦与幸福同是我们人类血液里的营养因子，幸福能给人快乐，而痛苦能给人成长。人不能一直只拥有幸福，一直丢掉悲伤与痛苦，我们只能拥抱幸福，接纳痛苦，快乐的成长着。
激励——我到人间游历一趟，历经千辛万苦和幸福快乐。我接受我的人生，我会好好过我的人生，我是何顾念，我生来的目的是要把何顾念的一生过好。
收到村支书的通知，我们穿好雨衣，拿着锄头铲子赶到了被冲垮的路段。在村支书的安排下，我负责清理入村的路段。
这条路我已经走了很多年了，记得它还是黄泥路的时候……
我叫何顾念，今年十七岁，这是过去的我最后一次出现在大家眼前了。结束今天的月考就是清明节假期了，下午最后一科考试是英语。考试结束后，我背着早就收拾好的背包跑去了候车站，此时已经是下午六点半，最后一趟直达班车已经走了，所以我决定转车回家。一共要转三趟车，先从元县坐车到安县，再从安县转到浪花镇，最后从浪花镇转车到白村。当时我急切想回到家的心情狂潮早就淹没了理智，没有想过其中的辛苦，也没想过每转一趟是否都能及时顺利的搭上下一趟汽车，就这样义无反顾的出发了。第一趟车花了半个小时到达安县，回浪花镇的车也顺利找到了。可是到了浪花镇之后，天已经黑得没有多少光亮了。我和一个波浪卷的阿姨一起站在浪花镇的候车亭里，温度逐渐降低，穿着薄薄校服的我感到凉意从手部、脚部一层一层漫上自己的腰身、肩膀、脖颈还有头部。
“妹妹，你也在等车吗？刚才最后一趟进村里的班车已经走了。”波浪卷阿姨现出脸上的细纹，甜甜的笑着，把末班车已经开走的噩耗告诉我。
我心里一惊，感觉身体更冷了。
“阿姨，可以借你手机给我爸爸打个电话吗？”
我笑着伸手接过了手机，拨通了早就烂熟于心的号码。
“爸，我现在在浪花镇，你开你的三轮车来接一下我可以吗？最后一趟班车已经走了。”
“天气太冷了，我就不去接你了，现在天晚了，你就自己一个人找宾馆住下，明早再搭车回来。”
“爸，你来接一下我吧，真的没有车回家了。”我忍着哭腔忍着寒意恳求父亲。
“我都跟你说了，现在没有车回来，你就自己一个人找宾馆住下，明天再回来就可以了，天气太冷了，就这样。”
听着电话那头“嘟嘟嘟”的声音，我的心凉到了极点，仿佛脊椎被抽离身体，成为一个浑身无力的提线木偶，眼眶干的连一滴眼泪都流不出。
“你爸爸怎么说，他要来接你了吗？”
我脑袋嗡嗡的荡着响音，不知如何回答，我总不能诚实地回答说——我爸爸觉得天气太冷了，就不来接我了，我现在身上只有十块钱，也住不起斌光，我也不知道该怎么办呜呜……
我只能收一下好想哭的表情，笑笑说：“我爸没空来接我。”说出这句话的时候，我感觉自己心里在滴血，两条眉毛像茶壶倒水的水状般离开眉心，向太阳穴倾斜，假装笑却发现比哭更难看。
“没事，等下我哥来接我，今晚你先去我家住一晚吧，明早再回去。”
我已经不去管面前的这位阿姨有没有什么坏心思了，点头说好。家人不管自己，从现在开始，我还有什么好怕呢。我绝望的跟阿姨上了车。
车上，阿姨和自己的小侄子说说闹闹，一旁的司机叔叔不时和自己的妹妹搭话，温馨极了。我坐在后座，看着眼前欢乐的一幕，明明人结结实实的坐在这里，却又仿佛置身于另一个世界，这个世界寒凉，寸草不生，连地面都被冰层厚厚的冻住。我双眼空洞无神，全身的汗毛因为寒冷而都竖起来，体内的血液也凝固住了，根本不流动，仿佛是一具被三尺厚冰团团围住的行尸走肉罢了。
下了车，我呆呆的站着，不知如何是好。刚好路过一辆小车，阿姨拦了一下说，你们去水乡白村吗？车里的两个男人应声路过，阿姨说了声谢谢就让他们走了。她转头对我说：“让你坐只有两个男人的车回家，我不放心，今晚你就在我家睡一晚，没事。”我点点头。说完话又开过来一辆大卡车，卡车里是一对身材丰腴的中年夫妻。他们说路过白村，可以捎我一段。于是我告别阿姨，踩上大卡车的大轮子，和副座的妇人挤在一块。
一路上只有大卡车的轮子与地面摩擦的呼呼声，这声音大得使人无法交流，我感谢的话随着呼呼声淹没在风中。到了村里，我站在黑乎乎的夜里摸着黑翻着书包说要给车钱，但好心的两夫妻拒绝了说赶紧走吧，我们还要赶路去更远的地方呢。
我谢过这对好心的夫妻，就开始往村里的方向走。此时已是夜里八点多，天空黑的像块完全没有镂空的大煤炭，目极之处，看不到一丁点儿微亮，也看不到前方蜿蜒的小路在何处。漆黑的天空仿佛在嘲笑着我说——何顾念，我要看看如此绝望的你怎么办！天空来捣蛋也就罢了，连小雨也在此时随风飘舞，把长长的细脚全都踢在我的身上，似在我耳旁添油加醋的说——我想看看你眼泪掉落的狼狈样子！
这样绝望的境地已经够让我难受了，没有更绝望的了吧。有！路也不好。村里刚好在修路，全都是黄泥。就是我现在正在清理淤泥的这条路，一走一个坑，顽皮的黄泥像掺着502胶水般紧紧黏在了我的鞋上。没有伞没有灯，我毫无顾忌大步往前走，已经没有什么好害怕了，泪水也被寒风带走了。
回到家，父亲正翘着二郎腿在看电视，母亲安抚着刚睡醒哭闹的小妹。
我仿佛一个局外人，这温馨的一幕，与我无关，也没有人为了我的平安归家安心开心。
困境：那时我高二，正值放清明节假，我想早点回家，于是下午考完试我就立马找车回去了。但太晚了，所以只能先坐车到安县，在从安县转到浪花镇，再从浪花镇转车到白村，一共要转三趟车，十七岁的我没想过其中的辛苦，没想过每转一趟是否都能顺利搭上汽车，我就这样出发了，没有思考一点后果的出发了，我只想快点回到家，不知那时为何我就是想快点回到家，不然第二天放假再走就不能多在家一个晚上就亏了的感觉。所以考完英语，我就急匆匆的赶去等车了。第一趟顺利，第二趟从安县回浪花镇的车也顺利，司机叔叔还跟我说妹妹你晕车就目视前方，没事的。但是到了最后一站，真的是一点也不顺利，当时已经是晚上六点多了，天空也只剩下星点光亮了。还好有一个跟我一起下车的阿姨，安慰我说没事，没有车了咱再想办法。于是我借了她的手机给我爸打电话，我说爸你开三轮来接一下我可以不，现在已经没有车回家了。本以为父亲会满口答应，谁知他说天气太冷了，他就不来了，如果没有车，那就自己找个宾馆住一下，明早再自己坐车回来。我听完心都凉完了，找宾馆？我的背包里只有十块钱了，怎么住宾馆？那时我的心真的是凉透了，这股凉意还蔓延至我的全身，我觉得我的头是凉的，脚也是凉的，都走不了路，父亲就这样抛弃了我，因为天气冷。我把手机还给阿姨后就僵硬在那里不知道该怎么办了。阿姨好心的说没事，等下我哥来接我，你跟我一起先回我家吧。我僵硬的点点头，随后跟着阿姨上了车，在车上，阿姨他们一家欢声笑语的聊着家常、最近的趣事，可只有我一个人僵硬着身子坐在位子上，我觉得我的整个身体都好冷好冷，我想哭可是我却一滴泪都没有流，可是我明显能感受到我的心在流泪，它在嚎啕大哭，滴滴泪水流的我全身都被泪滴堆满的感觉，我想不到我爸爸居然可以这么冷血，女儿这么晚了还在外面又身无分文，居然一点担心都没有，那一刻我觉得我是没有爸爸的，我真的感受不到一丁点儿父亲的爱了，我真正尝到欲哭无泪的滋味，难受极了呢。从那以后，节假日我就很少回家了，因为感受不到家的温暖，我觉得自己的心也寒了。
固有信念——听到父亲跟我说要么自己找车回来要么找宾馆住，我的心凉透了，我都想不到这句话从我的爸爸嘴里说出来，这还是我爸爸吗？一个正常的父亲，面对女儿正常的需求，不应该以担心未成年女儿的缘由赶紧开着三轮车接自己的孩子吗？而且他又是三轮车接客司机，这条路他也熟悉啊。他就不担心我发生什么不好的事吗？我的心都寒透了。我还是他女儿吗？我都不觉得是他女儿?我就是一个他可以随便不管不理抛弃的东西罢了，有情感需求时就跟女儿联系，觉得女儿是个累赘时就视而不见，仿佛没有这个女儿一般。我就像个垃圾一样被他丢掉。这几天从网上看到一句话——女儿会根据父亲的行为来找丈夫。历史重演，十一年后，我又被丈夫像垃圾一样丢掉。
具体情绪和行为：那时我觉得我被父亲抛弃了，他不要我了，我觉得这个世界一点都不美好了。我就是直到现在也很想不通，为什么他不愿意来接我，我是他女儿啊，他不担心我的安危吗？像这种情况，应该是担心的赶过来接我回家才是啊，还说什么你自己找宾馆住，却不问我钱带够了没有，我身上只有十块钱，我去哪里住宾馆啊！我在父亲身上真的很难感受到一丁点儿关爱和真诚，从小我问他的事情，他永远都会回答我——这是明天的事情，明天再说吧。可是到了第二天，我再问他，他用同样的语句来敷衍我。我感谢他努力赚钱供我读书，可是我真的感受不到他对我的爱，我和父亲之间，只能用责任二字来形容，他担负起家庭责任赚钱，我担负起女儿责任努力读书找个好工作。一个家庭只讲责任和义务，没有关心和爱护，我能感受到的只是这个家庭如西伯利亚的温度般那么寒冷的冷漠罢了。自己的想法不符合他们的设想就只能被打压，久而久之我也懒得有想法，从这件事情之后，我节假日很少回家了，躺在宿舍的床上才是真正的自由。
辩论——29岁了，还有一年就30岁了，以前我对年龄也很恐惧，觉得自己老了，后来发生一起严重的车祸，我的膝盖再也恢复不到从前的灵巧。我才发现能在这个世上好好的活着是件多么快乐的事，现在面对年龄，我没有了恐惧。我的想法是，哇我又长了一岁了，又平安健康的活了一年，真的是好开心呢。以前我一有什么委屈，就会向别人倒苦水，我不管别人愿不愿意听，我只是犹如一只苍蝇般一直“嗡嗡嗡”般倾诉。我会像一只小狼般在众人面前委屈的舔舐自己的伤口，觉得别人对不起我，他这样做就是伤害了我。前几天，我跟初元说了我婚姻上的委屈和怨念，初元不再像以前那样安慰我给我鼓励，而是告诉我，她真的也不知道该怎么办了，该劝的都劝了，该安抚的都安抚了，我一直还在那个悲伤黯淡的圈子了，她真的也没有办法了。看了初元这么真诚真实的想法，我突然意识到这个世界上的任何一个人不会真正的理解我懂我安抚我，能够理解我懂我安抚我的人，只有我自己！只有我自己知道我想要什么，我怎么做才能让自己舒服，只有我知道如何取悦自己。于是我学会了遇事自己扛，难过的情绪来临我就自己消化，自己取悦我自身。现在我难过了、悲伤了、孤独了，我就去追剧，看看别人的生活，以前追剧完全是为了打发时间、掠取情节，跟主角产生共情。现在我会以旁观者的态度看着主角的喜与悲，我知道这世上，无论是谁，无论是贫穷还有富有，都不能超越人类而存在，都会有自己的生老病死和悲伤苦恼幸福快乐。我到人间游历一趟，来历劫来体验痛苦与幸福，痛苦与幸福同是我们人类血液里的营养因子，幸福能给人快乐，而痛苦能给人成长。人不能一直只拥有幸福，一直丢掉悲伤与痛苦，我们只能拥抱幸福，接纳痛苦，快乐的成长着。
激励——我到人间游历一趟，历经千辛万苦和幸福快乐。我接受我的人生，我会好好过我的人生，我是何顾念，我生来的目的是要把何顾念的一生过好。
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