一四零章 : 最后温柔

    说真的，我也不知道自己为什么如今就变成了这样？

    每天如恶魔般的生活着，每天总是不停地告诉自己你从来就没有爱过我，可我凭什么要想着你。

    我总是只感觉失望、愤怒、寂寞、迷茫都向我一起涌来！

    有人说：只要活着就有希望，可我的希望在哪？

    我的希望就是一次次变成失望！

    我曾想我这么爱你是为了你那8000多块钱一月的工资吗？可是你从来就没有主动在我身上花一分钱啦！

    我到底为了什么要再你面前放下了自己所有的尊严？

    如今这个日子也确实不好过啊！

    因为再我们这三线城市，如果你是个普通员工，每月工资8000多块就已经很不错了。

    可我这个在化工厂做后勤工作，每月还只有3000多块呢？

    我想我肯定是为了我自己、这点可怜的3000一月工资的工作都还保不住了而绝望吧！

    再抖音上，有些人一天就能挣它个大几千、好几万、甚至上几十百把万的，我没想到自己这辈子却混到有一天、为了这区区3000块钱一月的工资还大伤脑筋的。

    臭宝啊！你要封我就彻底把我封死好了！

    搞得好像我离了你这个男人不能独活似的。

    臭霸:你知道我为什么要那么招人讨厌吗？

    我就是要把我所有的路堵死？

    不爱我的人你们都给我滚远点？

    我倒要看看自己离了你们这些个男人到底还能不能独活？

    我以后真的不许自己再这样下去了，我要改变自己！

    喜欢唯美的文字，过着得却是苦逼的人生，很多时候我这辈子也是想到自己要去寻死的，可我就是放不下自己这一对没有亲爹的孩子。

    满腹的委屈就像是吞进了玻璃碎片的，满口的鲜血吐也吐不尽！

    渐渐的我不再期待任何人和任何事情了，渐渐的以后我真的谁也不会去爱了！

    谁也不想盼了，以后就盼红灯、盼雨停、盼离奇的死亡！

    万般皆是命，半点不由人！

    这个世界真好，只是我每天都有不同的难过。

    我的一年，活了一天，重复364遍。

    这个世界其实没有错，错得是我自己长得不好看又没本事。

    我虽然讨厌孤独，可我现在又只剩下它了。

    有时候这个人面对这个世界、这个现实，又真的是无可奈何！

    有时候我真的很羡慕鱼，没有温度也没有心跳，只有七秒钟的记忆，也没有感情，无忧无虑，连眼泪都有大海遮掩。

    现在除了上班，下班空闲的时间也只好努力找其他的事情比如编小说啊、看广告啊、看新闻啊！看自己喜欢的人直播啊，来打发时间把日子填满，尽量让自己减少想你。

    你怕我打扰你，就设置了我所有能联系到你的门槛！

    其实就是你能给我安慰、给我金钱，给我温馨但你还是治愈不了我这一身的万箭穿心。

    这个世界这个人其实不论你受到多少的委屈，有多么的难受，记得最终能治愈自己的还是只有你自己。

    我在这个世间遇到的每一个人，他们都以他们特有的角色，教给我许多不一样的东西。

    但是他们都比不过你，只有你让我才懂得了什么是昙花一现的最爱与拥有，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。

    我想，我一定还是会忘记你的。

    其实人与人之间真正的忘记，是不需要任何努力的。

    每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；

    每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘记的人……

    但是在我人生的黑名单中那个人早就已经存在了！

    我深深的相信能占据我灵魂处的那个人，永远也不会轮到你的头上！

    我这个人责怪别人，从来都不会责怪自己，我从小就知道自己太重感情、但太没出息、又贪得无厌，所以才连个不爱我的人都放不下。

    很多时候我知道都是我自己给自己挖得个坑，然后义无反顾的跳进去的。

    坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是我自己。

    世界上最残忍的事就是如我遇到了自己最爱的人了却又不能在一起；

    世界上最伤心的事不是我爱的人不爱我，而是他爱过我后，最终却又不爱我。

    我不想再折腾了，一个人再使劲，也维持不了两个人的感情，我忙着靠近，你忙着掉头。

    我没有饮过最烈的酒，可我要放弃最爱的人，我要给你全部自由，权当作我最后的温柔。

    我相信过不了多久我同样会明白：原来和有些人最好的结局，就是互相查无音讯！

    二零二二年十月二十八号