二六五章 : 自不量力

    我那个傻子老乡也是：那个秭归老美女主播今生不怎么待见他、不想见他的面，他居然曾经还怪我说是今生不该认识我了，就是在认识我以后我在其中捣乱等、等、等，那个美女主播才不怎么待见他的。

    还不怎么待见他，笑话，他还真是大像鼻子插葱装蒜啦。

    他这个人就是这样，他以为现实生活中的人生也跟他游戏中的人生一样，他这个人从来就不撒泡尿将自己照照，他是什么女人他都敢想。

    就他长得像个癞蛤蟆一样的傻冬瓜，在这个世上，除了也只有我这个没见过什么男人的把他捧在手掌心当成宝贝以外，切问他身边，这么几十年，有几个女人真正把他放在心里呆过？

    他以为我跟他一样也是个傻了吧唧的人吧，他还敢高攀那个自己都形容的比我强100倍的老主播吗？

    是个明眼人都知道那些老妖婆主播就是网络骗子，只要别人给她们把礼物刷，不管对方在现实生活中是人还是鬼，都是她们的家人，都是她们的好大哥。

    只要某年、某月、某日、某时把这些所谓的大哥掏干了，她们就会立刻把这些男人家踢出局，这典型的就是一个女主播们的正常套路。

    可是因为这些傻子男人迷上这些女主播了，而故意装作看不懂而已。

    我发觉我这个老乡，现在如此瞧不起我，就是只怪我当初太大意了，让他那么容易践踏到我的底线了，所以，他才以为天下的女人都跟我这个人是一样的，他如今这样薄情寡义的对待我就是我把他给惯的好歹不知了。

    我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言：说我在这个红尘中把什么都已经看透，其实我却从未真正有过成熟，我的心态其实从来都不见好，我的大脑就是一片空白，但是我还是在别人面前装的那样坚强，就我现在的一切判断、一切能力还不如我身边的这一对儿女。

    人到今天都还没活明白，却不曾想到面庞就已经很苍老了，心尽力了却仍不明白身边的一对儿女为什么还是过得这么苦、这么累。

    我还给自己随便找个理由向情爱去挑逗我命运的左右，其实我这个人也还是挺自不量力的，也许我这种不成熟的思想直至到死方才罢休。

    我忽然感觉到这个人自己也是自己的一道坎，当越过自己，到达了自己以为是的地方，总觉得自己是胜利的时候，却发现很多事情根本来就是一厢情愿，同样我没人喝彩、无人等候。

    说真的，在现实生活中不仅仅是我，同时就是还有更多这样自不量力的、井底之蛙的人，他们也不想想自己那个邋遢样子，反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

    这世上最最恶心的事就是:把一己之私欲，尤其是恶意报复再自己身边其他那些对他好的人身上，还想让身边绝大多数毫不无相干之人也为其买单!

    还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”，非得分个对与错似的!

    就如山丘歌手李宗盛的这有一首歌词完全说明了我的内心深处：

    想说的却还没说的还很多，攒着是因为想写成歌让人轻轻地唱着，淡淡地记着……

    就算终于忘了也值了，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯……

    有时终于敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难，但是我却从未有过成熟，还没曾想到人就已经老了，尽管内心里活着的还是那个年轻时代，因为不安而频频回首，还在无知地索求着但又羞耻于求救……

    我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘，虽然人已白了头我还是喋喋不休，时不时寄予我的哀愁我还是未如愿见着不朽，我就已经先把自己搞丢。

    越过山丘我才发现还是无人等候，同时我再怎样喋喋不休还是唤不回温柔，为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候？

    我这个人从来就不想刻意隐藏，我也无意让我身边的亲人有多伤感……

    我总是无醉不欢，咒骂人生太短，唏嘘自己相见恨晚，有时把眼哭肿了也不管，我遗憾我为什么从未经过成熟，而上苍非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。

    我尽力了却让身边这一对儿女跟着我同样看不到希望，我现在只想给自己随便找个想解脱的理由，我还拼命地渴望情爱的挑逗，虽然命运虽然总是把我左右，可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休……

    越过山丘虽然我已经白头，我仍然喋喋不休时不时还要寄予我的哀愁，为什么我还未如愿见着不朽就把自己先已搞丢，尽管我越过山丘还发现无人等候，我同样喋喋不休，哪怕再也唤不回任何温柔……

    如歌词：“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越，每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头”所写的一样：一生所求太多，会很累，到头终是一场空。

    二零二三年五月九号