70 演唱会回程
一个致敬的演唱会，光芒辉映，剧院里是鼎沸的人声。
身边的白衣男人，似乎会唱Beyond每首歌，而且唱得很好。后来我们站起来到前方，身边的许多男人都会跟上某一句歌词，他们脸上写着某种情怀。
我去晚了，没有那个可以挥舞的小灯，到歌声激昂处，人群澎湃时，我就跟着节奏一起摇摆手臂和点头，这可不是从众，是从乐，摇滚的现场乐叫人内心震动，摇滚的每一声鼓，我的心灵都一阵微颤。也许乐队演奏、唱得很一般，我爱现场音响设备传入心的感觉，我爱那种外在侵袭的震颤。
观众们也很厉害，许多六零后，七零后，还有许多能人义士，贝斯手，主唱，鼓手换作了观众，他们唱了一首冷雨夜。
我不是合格的歌迷，甚至不是歌迷。只会跟着唱全两首，熟悉三四支曲子，因为那是我少年时代喜爱的。他们好厉害，原来歌迷会唱这么多歌啊。
O~hoho
他低着头，跟着旋律前后摇摆，那样的忘情，似乎写着岁月和隐忍，他隐忍的神情里还藏着远去的青春。羡慕啊。
我也笑着投入了，来音乐会，在乐声中，与人群为伴，短裙在膝上，有人出去我便往后抵腾出一条道，我却注意到自己的短裙和腿。
乐队唱了他们自己的歌，可是大家只想听beyond的歌。和主唱合影时，有个类似于经纪人的叔叔盘着我的拍立得，问是不是美国最新的科技，我说是日本的，他不知道相纸贵，说再来一张。我又专门给主唱拍了张送与他，顺便叫他动作不要这么扭捏，请更酷些。这个中年男人一生中的第一张独独有他自己的拍立得照片，至少源自一个jk格裙女生，他小心翼翼地收起来了。
行走在城市的深夜，沿着金鸡湖往回走。
想到羡慕。我总是会讲，好羡慕，可它不是想成为或像那样，这应该是语言创造的迥异氛围。羡慕就是看到听闻某人某事某物，觉得你好，然后欣慰地笑一下。你们那样的好，羡慕啊。另一层是我这里境遇很糟糕吗，不是的，笑一下之后就不留意了，没有那么远。
痛症，傍晚有些堵车，我在车上感受着它的开开停停，出了许多汗，还有一二公里时最为要命，满脑子的昏昏沉沉，几乎要吐了。生理上的出了一两滴眼泪，下车吐出了中午吃的玉米和巧克力雪糕。久久地蹲着，还有茫茫然的站立着，我已经迟到了许久，这是第一次买票去演唱会，胃好痛，不，最难受的不是痛，而是浑身的发力和恶心。大脑有一种雾般的朦胧痛，腹部是清晰的刺痛，我知道这不会叫人昏倒，就像一把锤敲击着人身上不紧要的器官。不出一刻钟就会好了，是可以预料到的。然后，果真。
下午友为我梳妆，一人在前帮我描眉，一人在后即兴编着头发，任她们发挥着，大家顺便在讲好玩的事。
12点，依然行走在马路，沉醉的夜里，经过小河流。
一周叉腰，影子潇洒放荡歪斜，如站街女；悬着右耳机，忽觉的没意思往肩上一甩；挽起散发，悬在右肩，过会儿又扯了扯，用手勾着发尾转圈圈。
海阔天空的旋律，在附件，夜中歌着的行路的人。
对酒当歌，人生几何，笑到堵塞复欢乐。没有喝酒，我醉了，往往是喝了酒时没有醉。
打深夜走过，这皮鞋合脚了。短裙，独行，子夜，真是危险呐，我还戴着耳机，散着头发，甚至后来手上一罐未开封的啤酒。
黑暗中的不轨之人，那又怎样？某些希望着的事，有和没有，那又怎样，重要吗？对谁重要，不会是我吧？
买了瓶百威，没有喝，用来冻手，感受冰凉。行为这种东西，哈哈，不重要，让它自然发生吧。
6月4日，夜
67
痛症可以沉浸，忘记无聊，痛症让我记得身体，记得角色。现在是一个身处校园的大二学生，就做好小女生的事，这时段该怎么过就怎么过，学习，看书，玩耍，讲话，哈哈好无趣啊。我还是个人，不知道为什么忽然欲泪出来了，不知道。
我不懂，为什么要握着冰冷，在夜里走，在夜里看小河流，不懂做这些是为了什么，也不需要答案，只是不懂。
很沮丧，很难过，且忧来无方，许来自四四方方。
灯与夜，影围着我旋转，身体有点冷，肩膀处很热，希望有辆车撞死我，过马路同时左右看，好矛盾呐；是垃圾袋不是猫，我是人不是非人，为什么？
我不喜欢它们流淌到我心里，可是没有门，谁都可以进来。
它最终没有涌出来，未流出，很好，又是一次自洽，我甚至没有哭，缺一个理由。
没有什么，值得哭泣；我为这，感到难过。
可不可以沉浸？这冰冰的罐子，想把它往台子上摔，又好好的握住了。
能感知到自己眼中的不屑和漠然，望着子夜的行人与风景；左耳是音乐，右耳是这世界的声音，它活生生的，动态的；风是凛冽的。这种人，又该如何生活？如何都可以生活。
我不惋惜，因为惋惜无意义，而不是无用。至于后悔、糟蹋青春，不存在的。
草丛的异响，不是人，不是猫，我一遍遍留神听着，一只耳朵里还在放着音乐，已经近一点了。这时候草丛里会是什么，不是大动静的恶性事件，不是小生灵的悉悉窣窣，它究竟是什么，我真的在意吗？思考着这一切的时候，没有停止脚步，只是偶然回望，这种虚伪和关心让我感到痛苦，像是猫打架，像是有人在放网，甚至可能是校外马路上的谁在盘摸塑料布，为什么我在思考这件事，停止吧好不好。
摘掉耳机，听到，属于夜晚的沉闷的轰鸣，是一种极静极静地广袤之声。
如果意外降临，我就接受，疼痛我也接受，和他们不同处在于，我不会傻到自己去寻找痛症，那很无聊。幸福和不幸，都可以来，没关系的。对于小的不适，我的态度是，最好是自己好起来，如果继续不好，我就不在意这事了。
终于快到校，我站在外头的小桥上，正对着医学院地几栋楼，前方是沉闷的小河。风是缓慢流淌的，带着热气和腐水的气息。我想到，人，应该享受孤独。作悲苦状和欢乐状，或漠然，沉浸或不沉浸，都只是外在的行为。
6月5日，拂晓
身边的白衣男人，似乎会唱Beyond每首歌，而且唱得很好。后来我们站起来到前方，身边的许多男人都会跟上某一句歌词，他们脸上写着某种情怀。
我去晚了，没有那个可以挥舞的小灯，到歌声激昂处，人群澎湃时，我就跟着节奏一起摇摆手臂和点头，这可不是从众，是从乐，摇滚的现场乐叫人内心震动，摇滚的每一声鼓，我的心灵都一阵微颤。也许乐队演奏、唱得很一般，我爱现场音响设备传入心的感觉，我爱那种外在侵袭的震颤。
观众们也很厉害，许多六零后，七零后，还有许多能人义士，贝斯手，主唱，鼓手换作了观众，他们唱了一首冷雨夜。
我不是合格的歌迷，甚至不是歌迷。只会跟着唱全两首，熟悉三四支曲子，因为那是我少年时代喜爱的。他们好厉害，原来歌迷会唱这么多歌啊。
O~hoho
他低着头，跟着旋律前后摇摆，那样的忘情，似乎写着岁月和隐忍，他隐忍的神情里还藏着远去的青春。羡慕啊。
我也笑着投入了，来音乐会，在乐声中，与人群为伴，短裙在膝上，有人出去我便往后抵腾出一条道，我却注意到自己的短裙和腿。
乐队唱了他们自己的歌，可是大家只想听beyond的歌。和主唱合影时，有个类似于经纪人的叔叔盘着我的拍立得，问是不是美国最新的科技，我说是日本的，他不知道相纸贵，说再来一张。我又专门给主唱拍了张送与他，顺便叫他动作不要这么扭捏，请更酷些。这个中年男人一生中的第一张独独有他自己的拍立得照片，至少源自一个jk格裙女生，他小心翼翼地收起来了。
行走在城市的深夜，沿着金鸡湖往回走。
想到羡慕。我总是会讲，好羡慕，可它不是想成为或像那样，这应该是语言创造的迥异氛围。羡慕就是看到听闻某人某事某物，觉得你好，然后欣慰地笑一下。你们那样的好，羡慕啊。另一层是我这里境遇很糟糕吗，不是的，笑一下之后就不留意了，没有那么远。
痛症，傍晚有些堵车，我在车上感受着它的开开停停，出了许多汗，还有一二公里时最为要命，满脑子的昏昏沉沉，几乎要吐了。生理上的出了一两滴眼泪，下车吐出了中午吃的玉米和巧克力雪糕。久久地蹲着，还有茫茫然的站立着，我已经迟到了许久，这是第一次买票去演唱会，胃好痛，不，最难受的不是痛，而是浑身的发力和恶心。大脑有一种雾般的朦胧痛，腹部是清晰的刺痛，我知道这不会叫人昏倒，就像一把锤敲击着人身上不紧要的器官。不出一刻钟就会好了，是可以预料到的。然后，果真。
下午友为我梳妆，一人在前帮我描眉，一人在后即兴编着头发，任她们发挥着，大家顺便在讲好玩的事。
12点，依然行走在马路，沉醉的夜里，经过小河流。
一周叉腰，影子潇洒放荡歪斜，如站街女；悬着右耳机，忽觉的没意思往肩上一甩；挽起散发，悬在右肩，过会儿又扯了扯，用手勾着发尾转圈圈。
海阔天空的旋律，在附件，夜中歌着的行路的人。
对酒当歌，人生几何，笑到堵塞复欢乐。没有喝酒，我醉了，往往是喝了酒时没有醉。
打深夜走过，这皮鞋合脚了。短裙，独行，子夜，真是危险呐，我还戴着耳机，散着头发，甚至后来手上一罐未开封的啤酒。
黑暗中的不轨之人，那又怎样？某些希望着的事，有和没有，那又怎样，重要吗？对谁重要，不会是我吧？
买了瓶百威，没有喝，用来冻手，感受冰凉。行为这种东西，哈哈，不重要，让它自然发生吧。
6月4日，夜
67
痛症可以沉浸，忘记无聊，痛症让我记得身体，记得角色。现在是一个身处校园的大二学生，就做好小女生的事，这时段该怎么过就怎么过，学习，看书，玩耍，讲话，哈哈好无趣啊。我还是个人，不知道为什么忽然欲泪出来了，不知道。
我不懂，为什么要握着冰冷，在夜里走，在夜里看小河流，不懂做这些是为了什么，也不需要答案，只是不懂。
很沮丧，很难过，且忧来无方，许来自四四方方。
灯与夜，影围着我旋转，身体有点冷，肩膀处很热，希望有辆车撞死我，过马路同时左右看，好矛盾呐；是垃圾袋不是猫，我是人不是非人，为什么？
我不喜欢它们流淌到我心里，可是没有门，谁都可以进来。
它最终没有涌出来，未流出，很好，又是一次自洽，我甚至没有哭，缺一个理由。
没有什么，值得哭泣；我为这，感到难过。
可不可以沉浸？这冰冰的罐子，想把它往台子上摔，又好好的握住了。
能感知到自己眼中的不屑和漠然，望着子夜的行人与风景；左耳是音乐，右耳是这世界的声音，它活生生的，动态的；风是凛冽的。这种人，又该如何生活？如何都可以生活。
我不惋惜，因为惋惜无意义，而不是无用。至于后悔、糟蹋青春，不存在的。
草丛的异响，不是人，不是猫，我一遍遍留神听着，一只耳朵里还在放着音乐，已经近一点了。这时候草丛里会是什么，不是大动静的恶性事件，不是小生灵的悉悉窣窣，它究竟是什么，我真的在意吗？思考着这一切的时候，没有停止脚步，只是偶然回望，这种虚伪和关心让我感到痛苦，像是猫打架，像是有人在放网，甚至可能是校外马路上的谁在盘摸塑料布，为什么我在思考这件事，停止吧好不好。
摘掉耳机，听到，属于夜晚的沉闷的轰鸣，是一种极静极静地广袤之声。
如果意外降临，我就接受，疼痛我也接受，和他们不同处在于，我不会傻到自己去寻找痛症，那很无聊。幸福和不幸，都可以来，没关系的。对于小的不适，我的态度是，最好是自己好起来，如果继续不好，我就不在意这事了。
终于快到校，我站在外头的小桥上，正对着医学院地几栋楼，前方是沉闷的小河。风是缓慢流淌的，带着热气和腐水的气息。我想到，人，应该享受孤独。作悲苦状和欢乐状，或漠然，沉浸或不沉浸，都只是外在的行为。
6月5日，拂晓
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