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    每天中午11点钟准时出现的并一直持续到午饭时间的剧烈饥饿感，是在我看来最强烈地能证明自己还真实存在于这个世界、能和这个世界产生联系的一种感触。不论早餐吃得多丰富，不论上午有课或者还是没事干，每天中午这种强烈的饥饿感是我觉得自己还活在人世的唯一的感觉。

    我发现一天之中最充实、最踏实的感觉，不是弄懂了税法里增值税怎么算，也不是背过经济法纷繁复杂的法律条文，更不是体会到高等数学老师的苦心，发誓以后要好好听他的课，而是在我饥肠辘辘的时候有自己很想吃的东西，或者是很想尝试一下把经常吃的几样东西，例如韩国铁板烧、香港九龙包、美国加州牛肉面等组合在一起吃会是怎样的感觉。

    然而这种充实和踏实的感受并不会维持太长时间。有的时候十分十分想吃某种东西，但吃了两口就够了；觉得很渴很渴，喝一杯水就饱了。想到在拳城就是未来三年每一天周而复始的轮回，想到回到宿舍面对的就是垃圾堆、养猪场。明明是穷学生没有钱，还总想着去批发市场弄些假名牌填补空虚、填补虚荣心。身边所有人中间都洋溢着莫名乐观、牛逼到不行的氛围，实际上明明就是活得很痛苦很累。

    什么是高兴、快乐？看着学校周边田野里那些立着的转得飞快的风力发电机，我明白了，有风，对它们来说就是有自己存在的价值和意义的。有风，对他们来说就是高兴的。高兴实际上也就是这么简单。初来拳城报到的那一天，我从跳蚤市场上买到一本盗版的《草样年华》，里边的一句话自始至终都在我脑中盘旋，估计整个余生都不会停歇，这句话是：“人最大的痛苦就是活着，而且不愿像一个傻逼一样的活着。”

    请给我风，请也让我高兴，谁能给我一些让我快乐的风？

    对此我也感到深深地纳闷。

    其实我并不知道对什么具体的疑惑感到纳闷，总之就是很纳闷。这是一种可笑的迷惑，这是像个傻逼一样活着的特征之一。

    仿佛日复一日的这样轮回是目的十分明确地完全针对着我的，我没有头绪去弄清这里面到底有什么东西在起着作用。是不敢？还是任何形式的探究对于此就根本无济于事。

    我发现我根本没有心理准备去打破目前生活的僵局，让它富于色彩，生动起来，哪怕只是短暂的色彩或者虚假的生动。完全不知所措，我甚至不知道到底该不该打破僵局。

    我想一方面我是一个自由的人，另一方面我却不能为自己做出选择。这是多么可怕的一件事，这像极了鬼压床。

    总感觉好像一切都不对了，怎么就不对了呢？难道我还没有开始上坡的人生已经正在开始走下坡路了？

    有时我看着镜子在想：我是一个“人类”啊！一个有主观能动性、并掌握了一定常识知识的现代人啊！四肢健全，思维也尚且够用。可以去到的空间范围足够大，可以去做的事情很多很多，各种各样的事情。

    我把这样的活动称之为“清零”，就是将头脑中的一切想法、经历的一切事情、当前面临的困境等一切现实因素全部清除，使自己归于零。站在最为宏观原始的角度，从本质上对自身进行格式化，恢复出厂设置，以此期望能指引自己看清接下来的生活道路。

    有的时候我想，人的生活其实可以很简单，无非就是饿了吃饭、困了休息，正如海明威所说：在物欲横流的年代，但愿我能向世人表明：人类的真正需求少得多么可怜。但是实际情况却不是这样。

    很多人连女朋友都没有，却对日本爱情动作片的女演员诸如三围尺寸、作品编号等信息了如指掌。

    很多人连见人打招呼都不会，整天研究的是穿越修仙、成为霸道总裁、走上人生巅峰该如何如何之类的问题。

    很多人兜里连一百块钱也掏不出来，张口闭口都是上市公司收购、股权架构、如何成为世界首富等高端话题。

    当今的人生活所需其实很少，但他们能接触到的信息很多，以为这个世界就应该是他通过那些信息所幻想的样子，如果不与这个社会所流行的东西沾上边，那才是白活了一样。人应该正视并认清自己本身，关注自己本身，走好那条只适合自己该走的路，而不是直接定位到那种不切实际、遥不可及的欲望上面，这从理论上来说应该不是一件难事。

    但是我又发现，我只不过是只能这样想想而已，似乎只有在这个清零反思的时间段里才是觉得最有能力管控和规划自己生活的时候。放下镜子，我马上又陷入完全不知所措、不明所以、云山雾罩的境地。