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    除了上述的纳闷和疑惑，常常还会有以下这样的情况，让我感到在拳城生活，自己像足了一个弱智傻瓜。

    1、肚子里不定时地会上下翻腾，蠕痛不已。如果是待在宿舍里还好一点，拿了纸可直奔厕所而去。然而适逢出门在外，就不得不忍耐任那一阵阵疼痛在肚子里千回百转，接下来做任何事都无法伸展开拳脚，小心翼翼地直到找到厕所。但每次跑进厕所，一蹲下去从身体后部排出一些气体后，就再没有一丁点便意了。把厕所当成寻求解脱的避难所的我，感到非常无奈，难道让我紧张万分、凝神以对、异常痛苦的竟仅仅是一个屁而已？我本以为是一大摊极具视觉和感官冲击的固体，却只是些看不见的气体。

    说到厕所，不得不说我们宿舍所在的楼道中的这个厕所的水箱是为数不多的性能良好的。每隔固定的一段时间，便会听见巨大的水流奔腾而下的声音，把粪坑中的一切污物席卷而去，所以粪坑里大多数时间都是整洁如新的。有时在厕所蹲的时间稍微有些长，每每低头看去，自己的正下方和刚蹲上去时一样光洁，所以便总会忘记自己到底有没有拉过：是没有拉出来过，还是拉出来后又被冲走了？为了减少手纸的用量，大多数情况下，并基于出现过几次分不清是固体还是气体在作祟的情况，大多数时候直接作出没拉的判断，提起裤子便走人。直到有几次洗内裤的时候，发现上面有浑黄的痕迹，这才知道判断有误。

    2、到了午休的时间，没有睡意，又怕现在不睡一会，下午有课的时候会困倦。就闭着眼睛躺在床上，但终究是睡不着，脑子里不断浮想联翩，胡思乱想的时间越长，就越担心如果能睡着的话，时间不够，或者到了上课的时间又睡不醒。自己下意识把脑袋清空，用力地闭着眼睛，直到眼眶发疼也无济于事，越是强迫自己就越是清醒，越清醒就越要想办法让自己睡着。

    有时候耳朵里塞上耳机，想听着音乐就不会胡思乱想了，可以集中注意力，但仍入睡困难。有的时候听着一首歌，等过了一段时间，当意识到自己仍然清醒时，播放的已是另一首歌，看看播放列表，这两首歌之间还有着几首歌，我却对此没有丝毫印象，播放那几首歌的时候我睡着了？仅仅睡了十几分钟又醒来了？抑或是我一直就处于一种迷迷糊糊的半昏迷状态？

    有一次大家都各自躺在床上午休，我还是努力地闭着眼睛，强迫自己安心睡去，过了一会我听见阿凌正在打电话，没一会就听见他说“再见”挂了机。我想他刚才是在打电话无疑，但为什么我没有听见来电话的铃声或者他说“喂”呢？我是一直都在醒着的吗？那如果我睡着了，我的脑袋怎么感觉不到丝毫的轻松和舒服呢？

    3、有一段时间喜欢上了一个乐队，是典型的死亡金属。我在网上不停寻找他们的专辑，然后下载到MP3上不断地听，即使睡觉的时候也拿来催眠。我发现在这种嘈杂的音乐中更容易寻求到宁静，比之前听那些常规的流行歌曲入眠效果确实更加显著。或许宁静来自于专心致志地做一件事情、尽情地做一件事情。就像我喜欢的那支死亡金属乐队尽情地歇斯底里地唱歌一样，哪怕是心无旁骛地制造噪音，也是一种宁静。把所有的力量全放在一件事情上，那心中自然就会宁静了。但可惜的是，这种感觉已经很长时间都没有过了。

    我分不清，到底是要排出固体还是放出气体；

    我分不清，到底是睡着还是清醒；

    我分不清，到底是嘈杂还是宁静。

    我是真的真的厌倦了这样的生活，厌倦了这样生活中这样的自己。

    我厌倦了日复一日的万里晴空，

    阳光照不到身体里一片阴仄潮湿的内心世界；

    我厌烦每天早晚例行公事一样用牙膏、口香糖让口气清新，

    极端的清爽只能让喉咙不断地在作呕；

    我讨厌听见自己心脏跳动的声音，

    无法忍受静得可以听见心跳的寂寥，更不能接受明明在慌乱烦躁的心境下，它居然还能不受影响、有条不紊地搏动；

    我不要意识到自己的鼻息、喘息，

    这会让我联想到那是血液，在那两叶被拳城污浊的空气熏染的肺里进出，一副臭皮囊在一张一合的运动；

    我厌倦貌似休息的假寐，

    靠着穷思竭虑疯狂幻想把大脑折腾到疲累不堪勉强入睡后又陷入凌乱破碎的梦境中醒来后只会更加憔悴；

    我不愿意再耽于众人间的言辞交往，

    明明是同类，他们却叫我感到恐怖慌张，谁都没有控制他人的权利，他们却叫我失控。