第九章 失眠症体验
我看了一眼时间23：30，这正是我平常的入睡时间。一见到了自己睡觉的时间，我马上熄了灯脱了外套钻进了被子准备睡觉。这时正是冬天，被子里很冷，我感觉全身都是凉飕飕的，根本无法入睡，捂了好一阵才感觉被子里有了些热量。
“早点休息吧，睡一觉，明天早上起来这些感觉应该就消失了。”我开始闭眼尝试着入睡。
一闭眼，我感觉到自己的大脑仍然特别兴奋，可身体却感觉十分疲劳。没多久我的大脑又浮现刚才与最近发生的一些事情的画面，我更多的是注意到这些事情发生时自己难堪、不知所措，压抑难受，崩溃甚至绝望的状态。想起自己那颤抖，咽喉紧缩到说不出话来的感觉让我感到窒息。想起以后自己要在这种状态生活，我开始越来越恐惧最后想到了自杀，当脑中刚想到自杀的画面时，我被自己的这种想法吓到了，我猛摇摇头对自己说：“不要，还没到这个地步。”
我睁开了眼睛深呼吸着从床上坐了起来，又听到自己很快的心跳。当我好不容易中止了自杀这种想法，又花了好一会从恐惧中缓过神来，我感觉自己遇到了我之前这辈子从未遇到过的生命难题。
“我该怎么办？”此时，我感到非常无助，我的情绪愈发低落，我的大脑失控了，开始不受控制的向我呈现着过去记忆中的一些不好的事情。我试图努力控制自己的大脑停下来，可我的注意力真个人的感知觉都在无意识中进入了这个幻觉世界中。我感受着这些，评判着这些，也试图逃避着这些。可我无处可逃，只能不情愿的面对。
“我真没用。”“我怎么这么脆弱。”我开始不断的贬低自己，否认自己。
“要是我心理很强大该多好啊！”我开始祈祷，希望有强大的力量来帮助自己。
没有人来帮助我，我只看到房间里孤零零快崩溃的自己，只听到黑暗中寒风呼啸的声音。
我开始感到绝望，心里念叨着：“我快崩溃了！”我感觉自己的身体瘫软了侧在床头，肢体好一会都无法动弹。
这时，冷静的自我站了出来，“不要再想了，起来坐坐俯卧撑，活动活动身体吧，累了你就会睡的。”于是我拖着无力的身体从床上爬了起来，硬着身子做了十多个俯卧撑。最后感觉手臂酸软，没有了力气趴到冰冷的地上。
这时身体的疲倦感、酸痛感，让我几乎快睁不开眼睛，我一阵高兴自己这下应该可以睡了。我上床去睡觉时，感觉时间过了很久，又看了下时间01：00。
“这么晚！”我很惊讶。
“我失眠了！”我又开始害怕，想着有人失眠熬夜睡眠少猝死的新闻，又开始幻想着自己猝死的画面。
“别想了，赶快睡。”当我从幻想中过来时，我马上催促着自己睡觉。
我这时开始陷入一个死循环，闭眼尝试睡觉，控制不住的幻想与回忆，沉迷于幻想与回忆，片刻的清醒，睁开眼睛，从幻想与回忆种挣扎出来，紧张害怕，深呼吸睁大眼睛盯着墙或门，调整平静下来。再次尝试闭眼睡觉，再次陷入幻想与回忆，如此恶性循环。
在这种情况下，我开了灯。当灯光把房间里照亮后，我坐在床上用被子裹住自己发呆。这么一折腾，我此时不敢睡觉，但想起失眠的后果还有失眠后明天的继续查房面对患者时，我又不敢不睡，又忍不住担心害怕起明天的查房。
“怎么办，明天还可以像之前那样自信的查房吗？”我又不自主的开始胡思乱想，又陷入了幻想与回忆中无法自拔。这样时间越来越晚，我也越来越担心焦虑恐惧，也越发不可控制的陷入幻想与回忆。
“去看看书吧，学点知识也好。去练练字吧，静静心也行。”我想到了通过看书练字来控制这种异常活跃的幻想与回忆思维活动。可对自己失眠的后果影响健康甚至猝死，对今天发生这种别人侮辱质疑明天还要继续面对患者，这些引起的焦虑担心恐惧，我始终没有办法。
我看了会书，根本无法集中注意力。又去练习了一页字帖，写的时候我感觉自己心浮气躁，越写越快，也越写越难看，根本平静不下来。我只得时而坐在床上看着灯光，时而又去听听音乐，有时又熄灯躺在床上睁着眼睛，实在双眼疲劳了，又闭上一会儿眼睛。但大脑却并不会让我休息多久，很快又开始幻想与回忆，我不得不又睁开眼睛。
焦虑、担心、恐惧混合着幻想与回忆，又混合着我试图睡觉采取的一系列行动继续循环着。最后我开始觉得时间很难熬，时不时开始去看时间。一点半，两点，两点半，两点四十，三点…四点…。不知道看了多少次时间，我迷糊中不知道什么时候睡着了。
第二天早上醒来的也很早，六点就醒了，醒来时我感觉大脑特别沉重，全身多处酸麻，人也提不起精神，我回想着昨天夜间的失眠，大部分没了记忆，只记得最后一次看时间是四点，自己怎么睡着的整个过程想不起来，也想不明白。我感觉状态特别差，想着再多睡一会，可却又与昨天晚上一样，再怎么尝试也睡不着，于是干脆起了床刷牙洗脸，然后推着疲惫的身体去外面买了个早餐吃。
很快到了上班时间，上班时我的状态特别差，人感觉特别疲累。早上交班时，我的注意力根本无法集中，听了一些，很快其余内容就马上忘了，不像以前交完班所有的内容我都记在了脑海里。
要查房时，我发现上级王院长也不在，他休假了，我得一个人查房。正准备去查房时，我就想起了昨天那患者辱骂我的场景。一想起要单独去面对那些患者，我又开始紧张不安起来。我的咽喉嗓子又像昨天一样锁的紧紧的，说话也开始有些结结巴巴，后来一口总感觉有口痰卡在咽喉嗓子眼的地方，让我说不出话来。为了缓解这种感觉，我去洗手间吐了好几口痰，清了清嗓子，又回到办公室喝了好几口热茶，调整好情绪状态后这才去查房。
我不情愿又有些紧张的走到我管床的那些病人面前，挤出笑容，先问过早安，又开始问他们住院后症状的恢复情况，并又针对的做了体查，在检查询问时又做了记录。做这些时，我总有些紧张，比我刚实习接触病人时还要紧张，我总感觉这些病人会不信任自己，会问我一些刁钻的问题，会不尊重我，会故意为难我。
在查房与病人交流非常紧张时，我感觉自己说话声音开始有些颤抖，我特意提高了自己声音，这种方式特别有效，我自我感觉也特别好。但这样说话时间长了后，我感觉特别疲累，有时眼前会偶尔出现一阵一阵的黑蒙。这种感觉让我感觉自己几乎快要晕倒，等我缓过来，我的身体就开始不自主的发抖，我一边调整自己的状态，一边把发抖的手插进了荷包里。我努力的克服着自己的紧张恐惧，调整着自己的状态，表现的像往常一样。
查房过程还算顺利，当我回到办公室坐下来时，我整个人累坏了，坐在椅子上休息了好一会儿都缓不过神来。我开始犯困，思维变得异常缓慢，大脑像生锈了一样根本转不动。以前查完房能轻松回忆起查房内容快速开完医嘱的我，现在只能一个个对着早上的记录一个个艰难的回忆。我发觉想起查房时的内容十分费力，单开完医嘱就折腾了好一阵。等到写病历时，我发现把查房的内容与开的医嘱整理成语言，然后再在电脑上敲出来十分困难。写了两个病历后，我额头都冒汗了。我一摸额头面部手上就有了一些油渍，感觉油腻腻的。我又去卫生间洗了把脸，但出来后仍觉得头面部皮肤不时有些发痒，也开始感觉自己的形象有些逢头垢面。
在看到自己各种糟糕表现后，我又开始担心自己继续这样下去会胜任不了自己的工作。
“昨天没睡好，这很正常，病区也没什么特殊的情况，就玩玩手机放松一下。”于是我暂时放下了手上的工作开始玩手机，但看了一会儿视频我就开始感觉很累，以前喜欢看的视频电子书这时也完全没有精力和兴趣，有时还打起了瞌睡。
好几次我迷糊中听到有人说话醒过来就发现旁边的陈主任正看着我，我总感觉他想说些什么，最终他还是什么都没说，但这让我感觉有些尴尬不好意思。为了缓解这种困意，我又跑了一趟卫生间，用冷水洗了好几次面，等到整个人清醒了些后再次回到办公室。
时间从这时开始变得异常缓慢，我坐在那有时看看办公室里的同事，有时看看窗外，有时起来在医院里走走，更多的时间是坐在办公室发呆。我不时拿出手机看看时间，算一下距中午吃饭休息的时间。时间刚十点时，我已经看了不下十次时间了，我开始变得坐立不安。
很快我大脑的异常思维又出来作乱了，我的大脑开始一边想着时间快点过，一边想着自己的情绪快平静下来。我越这样想，越感觉时间过得越慢，情绪也变得更加难以控制，愈发低落压抑起来。没多久我感知到身体里有股难受的感觉在躁动，得从椅子上站起来走动，这种感觉才会暂时得到缓解。
当我再次难受去卫生间洗了把脸，又深呼吸回到办公室时，我看到陈主任看我的眼神变了，变得特别奇怪，我看出他的眼神种有疑惑有关心。他似乎有话想对我说，又似乎是觉得我异常，不过他还是没有问我。我因为他的这种眼神关注开始变得紧张，但我努力的控制着这种紧张，表现的像若无其事一样。
当我在办公室坐下来时，我开始感觉非常不自在，我总感觉办公室里的人都在关注着我的一举一动。
我仍不住开始想：“陈主任，一定是发现了我异常的状态了。”刚这样想，我又转过头去看了他一眼，发现他正看着手机在笑。
“他是在笑我吗？”
“不会的，他一定是看到手机里的某个笑话或什么好笑的说说动态在笑。”我心里是这样想也十分相信是这样，但我脑中想起他的笑容时，总感觉像是一种嘲笑一种阴险可怕的笑，脑中也开始想着自己崩溃后无法工作，父母失望，周围人都瞧不起的场景。
终于，我的内心崩溃了，再也承受不住，我开始控制不住的贬低自己。
“我真没用。”
“我怎么这么傻？”
“我这辈子完了。”我脑中又控制不住的幻想着自己崩溃后的处境。
我开始在脑中自言自语：“我可能真的患抑郁症了。”接着便想起之前见过的流浪精神病人的样子，逢头垢面，没有自我意识，疯狂会打人。我这时非常害怕自己真的病了，害怕变成这个样子，害怕自己被关进精神病院永无天日。
我开始想到张国荣跳楼自杀的新闻，然后在脑中不断的思索他为什么自杀的原因。
想了片刻，我的脑中蹦出一句话。“这种感觉太痛苦了，死是一种解脱。我终于明白他为什么要跳楼了！”
我的脸色霎时变得苍白面无表情，神情变得凝重，我的大脑却开始疯狂的开始幻想着自杀的场景，我想到割腕、喝农药、吊颈、跳楼、跳河、被车撞死多种自杀方式，然后一个个在脑中想着实施时的场景。我想到割腕后，鲜血一直从手腕滴下，自己头意识越来越差，然后没了意识，身体越来越冷，肌肤也没了血色变得暗淡，成功自杀。想到吊颈后，一种窒息感后，没了意识，同样身体越来越冷，肌肤没了血色变得暗淡，成功自杀。
“杨医生。”我隐约听到像是陈主任的声音在叫我，我醒过神来就看到陈主任在看着我，我被吓了一跳，我赶紧调整了状态回应他。“陈主任。”我听到自己把陈字叫的又重又有些长。
“你那些病人没有什么事吧？”
“没了，没有…了。”说完，我感觉自己说话又开始有些结巴了。
“那行，有事情就与我说了。”
“好。”
陈主任问完便又不再和我说话，我则拿出了内科书摆在桌子上，眼睛看着书，心思却不在书上，我不断的回忆着刚刚与陈主任的对话，反复回忆几遍后，我感受到他确实在关心我，我有些感激的看了他一眼。
有了书的掩护，我很快又继续幻想着怎样自杀的场景。突然，我害怕了。
“不，我还不想死，我还不甘心。”我开始回忆自己的这一生。
“我活了二十六年，什么也没干，什么也没享受，就这么窝囊的死了，我真不甘心。”
当我继续想着死的时候，我想起来母亲的样子，我感觉母亲在看着我在伤心。“母亲一定会很伤心的。”我内心里产生一种强烈的内疚感、负罪感，我的心情低落极了，想放声大哭。这时我突然变得警惕起来，又看了下科室里的人，把这阵强烈的情绪又硬收了回去。
这时我开始频繁的感到坐立不安，可这种情绪此时却隐藏的极深，复杂而且难以理解。我感觉它像是刚刚出现的对母亲的内疚感与负罪感转化来的，又像是担心害怕陈主任发现我异常引起的。我坐在那感觉异常的难受，有种大难临头的危机感，也有种等待着审判的煎熬感。
我不断的深深浅浅的呼吸，不断的在内心里对自己说着安慰的话语，这两种方法有点效果。实在难受时，我不得不起身走上几步。次数多了，我发现走路活动是缓解这种感受很有效的方法。每次活动后，这种感受总会明显的减轻，然后消失。一停下来，这种感受又再次出现，越来越强烈，直到最后越来越难以忍受。
在这样反复多次后，我感觉这样下去也不是办法，我最后想到了回家。一想到回家我感觉轻松多了，我想到自己可以不停的去走路，可以去打游戏，可以找个无人的地方大喊大叫。这一阵轻松的感觉，让我感觉自己突然好了，便对自己说到：“那就在坚持坚持吧。”
当我试图坚持时，在办公室坐了十多分钟后，那种坐立不安的感觉像鬼怪一样再次缠上了我。我又开始不断看手机，难受，喝水，难受，起来渡步。十一多时，我实在撑不住了，拿出手机拨通王院长的电话请假回家。请到假后，我马上跑回宿舍整理好衣物，等不及在医院吃午饭就坐车回家了。
“早点休息吧，睡一觉，明天早上起来这些感觉应该就消失了。”我开始闭眼尝试着入睡。
一闭眼，我感觉到自己的大脑仍然特别兴奋，可身体却感觉十分疲劳。没多久我的大脑又浮现刚才与最近发生的一些事情的画面，我更多的是注意到这些事情发生时自己难堪、不知所措，压抑难受，崩溃甚至绝望的状态。想起自己那颤抖，咽喉紧缩到说不出话来的感觉让我感到窒息。想起以后自己要在这种状态生活，我开始越来越恐惧最后想到了自杀，当脑中刚想到自杀的画面时，我被自己的这种想法吓到了，我猛摇摇头对自己说：“不要，还没到这个地步。”
我睁开了眼睛深呼吸着从床上坐了起来，又听到自己很快的心跳。当我好不容易中止了自杀这种想法，又花了好一会从恐惧中缓过神来，我感觉自己遇到了我之前这辈子从未遇到过的生命难题。
“我该怎么办？”此时，我感到非常无助，我的情绪愈发低落，我的大脑失控了，开始不受控制的向我呈现着过去记忆中的一些不好的事情。我试图努力控制自己的大脑停下来，可我的注意力真个人的感知觉都在无意识中进入了这个幻觉世界中。我感受着这些，评判着这些，也试图逃避着这些。可我无处可逃，只能不情愿的面对。
“我真没用。”“我怎么这么脆弱。”我开始不断的贬低自己，否认自己。
“要是我心理很强大该多好啊！”我开始祈祷，希望有强大的力量来帮助自己。
没有人来帮助我，我只看到房间里孤零零快崩溃的自己，只听到黑暗中寒风呼啸的声音。
我开始感到绝望，心里念叨着：“我快崩溃了！”我感觉自己的身体瘫软了侧在床头，肢体好一会都无法动弹。
这时，冷静的自我站了出来，“不要再想了，起来坐坐俯卧撑，活动活动身体吧，累了你就会睡的。”于是我拖着无力的身体从床上爬了起来，硬着身子做了十多个俯卧撑。最后感觉手臂酸软，没有了力气趴到冰冷的地上。
这时身体的疲倦感、酸痛感，让我几乎快睁不开眼睛，我一阵高兴自己这下应该可以睡了。我上床去睡觉时，感觉时间过了很久，又看了下时间01：00。
“这么晚！”我很惊讶。
“我失眠了！”我又开始害怕，想着有人失眠熬夜睡眠少猝死的新闻，又开始幻想着自己猝死的画面。
“别想了，赶快睡。”当我从幻想中过来时，我马上催促着自己睡觉。
我这时开始陷入一个死循环，闭眼尝试睡觉，控制不住的幻想与回忆，沉迷于幻想与回忆，片刻的清醒，睁开眼睛，从幻想与回忆种挣扎出来，紧张害怕，深呼吸睁大眼睛盯着墙或门，调整平静下来。再次尝试闭眼睡觉，再次陷入幻想与回忆，如此恶性循环。
在这种情况下，我开了灯。当灯光把房间里照亮后，我坐在床上用被子裹住自己发呆。这么一折腾，我此时不敢睡觉，但想起失眠的后果还有失眠后明天的继续查房面对患者时，我又不敢不睡，又忍不住担心害怕起明天的查房。
“怎么办，明天还可以像之前那样自信的查房吗？”我又不自主的开始胡思乱想，又陷入了幻想与回忆中无法自拔。这样时间越来越晚，我也越来越担心焦虑恐惧，也越发不可控制的陷入幻想与回忆。
“去看看书吧，学点知识也好。去练练字吧，静静心也行。”我想到了通过看书练字来控制这种异常活跃的幻想与回忆思维活动。可对自己失眠的后果影响健康甚至猝死，对今天发生这种别人侮辱质疑明天还要继续面对患者，这些引起的焦虑担心恐惧，我始终没有办法。
我看了会书，根本无法集中注意力。又去练习了一页字帖，写的时候我感觉自己心浮气躁，越写越快，也越写越难看，根本平静不下来。我只得时而坐在床上看着灯光，时而又去听听音乐，有时又熄灯躺在床上睁着眼睛，实在双眼疲劳了，又闭上一会儿眼睛。但大脑却并不会让我休息多久，很快又开始幻想与回忆，我不得不又睁开眼睛。
焦虑、担心、恐惧混合着幻想与回忆，又混合着我试图睡觉采取的一系列行动继续循环着。最后我开始觉得时间很难熬，时不时开始去看时间。一点半，两点，两点半，两点四十，三点…四点…。不知道看了多少次时间，我迷糊中不知道什么时候睡着了。
第二天早上醒来的也很早，六点就醒了，醒来时我感觉大脑特别沉重，全身多处酸麻，人也提不起精神，我回想着昨天夜间的失眠，大部分没了记忆，只记得最后一次看时间是四点，自己怎么睡着的整个过程想不起来，也想不明白。我感觉状态特别差，想着再多睡一会，可却又与昨天晚上一样，再怎么尝试也睡不着，于是干脆起了床刷牙洗脸，然后推着疲惫的身体去外面买了个早餐吃。
很快到了上班时间，上班时我的状态特别差，人感觉特别疲累。早上交班时，我的注意力根本无法集中，听了一些，很快其余内容就马上忘了，不像以前交完班所有的内容我都记在了脑海里。
要查房时，我发现上级王院长也不在，他休假了，我得一个人查房。正准备去查房时，我就想起了昨天那患者辱骂我的场景。一想起要单独去面对那些患者，我又开始紧张不安起来。我的咽喉嗓子又像昨天一样锁的紧紧的，说话也开始有些结结巴巴，后来一口总感觉有口痰卡在咽喉嗓子眼的地方，让我说不出话来。为了缓解这种感觉，我去洗手间吐了好几口痰，清了清嗓子，又回到办公室喝了好几口热茶，调整好情绪状态后这才去查房。
我不情愿又有些紧张的走到我管床的那些病人面前，挤出笑容，先问过早安，又开始问他们住院后症状的恢复情况，并又针对的做了体查，在检查询问时又做了记录。做这些时，我总有些紧张，比我刚实习接触病人时还要紧张，我总感觉这些病人会不信任自己，会问我一些刁钻的问题，会不尊重我，会故意为难我。
在查房与病人交流非常紧张时，我感觉自己说话声音开始有些颤抖，我特意提高了自己声音，这种方式特别有效，我自我感觉也特别好。但这样说话时间长了后，我感觉特别疲累，有时眼前会偶尔出现一阵一阵的黑蒙。这种感觉让我感觉自己几乎快要晕倒，等我缓过来，我的身体就开始不自主的发抖，我一边调整自己的状态，一边把发抖的手插进了荷包里。我努力的克服着自己的紧张恐惧，调整着自己的状态，表现的像往常一样。
查房过程还算顺利，当我回到办公室坐下来时，我整个人累坏了，坐在椅子上休息了好一会儿都缓不过神来。我开始犯困，思维变得异常缓慢，大脑像生锈了一样根本转不动。以前查完房能轻松回忆起查房内容快速开完医嘱的我，现在只能一个个对着早上的记录一个个艰难的回忆。我发觉想起查房时的内容十分费力，单开完医嘱就折腾了好一阵。等到写病历时，我发现把查房的内容与开的医嘱整理成语言，然后再在电脑上敲出来十分困难。写了两个病历后，我额头都冒汗了。我一摸额头面部手上就有了一些油渍，感觉油腻腻的。我又去卫生间洗了把脸，但出来后仍觉得头面部皮肤不时有些发痒，也开始感觉自己的形象有些逢头垢面。
在看到自己各种糟糕表现后，我又开始担心自己继续这样下去会胜任不了自己的工作。
“昨天没睡好，这很正常，病区也没什么特殊的情况，就玩玩手机放松一下。”于是我暂时放下了手上的工作开始玩手机，但看了一会儿视频我就开始感觉很累，以前喜欢看的视频电子书这时也完全没有精力和兴趣，有时还打起了瞌睡。
好几次我迷糊中听到有人说话醒过来就发现旁边的陈主任正看着我，我总感觉他想说些什么，最终他还是什么都没说，但这让我感觉有些尴尬不好意思。为了缓解这种困意，我又跑了一趟卫生间，用冷水洗了好几次面，等到整个人清醒了些后再次回到办公室。
时间从这时开始变得异常缓慢，我坐在那有时看看办公室里的同事，有时看看窗外，有时起来在医院里走走，更多的时间是坐在办公室发呆。我不时拿出手机看看时间，算一下距中午吃饭休息的时间。时间刚十点时，我已经看了不下十次时间了，我开始变得坐立不安。
很快我大脑的异常思维又出来作乱了，我的大脑开始一边想着时间快点过，一边想着自己的情绪快平静下来。我越这样想，越感觉时间过得越慢，情绪也变得更加难以控制，愈发低落压抑起来。没多久我感知到身体里有股难受的感觉在躁动，得从椅子上站起来走动，这种感觉才会暂时得到缓解。
当我再次难受去卫生间洗了把脸，又深呼吸回到办公室时，我看到陈主任看我的眼神变了，变得特别奇怪，我看出他的眼神种有疑惑有关心。他似乎有话想对我说，又似乎是觉得我异常，不过他还是没有问我。我因为他的这种眼神关注开始变得紧张，但我努力的控制着这种紧张，表现的像若无其事一样。
当我在办公室坐下来时，我开始感觉非常不自在，我总感觉办公室里的人都在关注着我的一举一动。
我仍不住开始想：“陈主任，一定是发现了我异常的状态了。”刚这样想，我又转过头去看了他一眼，发现他正看着手机在笑。
“他是在笑我吗？”
“不会的，他一定是看到手机里的某个笑话或什么好笑的说说动态在笑。”我心里是这样想也十分相信是这样，但我脑中想起他的笑容时，总感觉像是一种嘲笑一种阴险可怕的笑，脑中也开始想着自己崩溃后无法工作，父母失望，周围人都瞧不起的场景。
终于，我的内心崩溃了，再也承受不住，我开始控制不住的贬低自己。
“我真没用。”
“我怎么这么傻？”
“我这辈子完了。”我脑中又控制不住的幻想着自己崩溃后的处境。
我开始在脑中自言自语：“我可能真的患抑郁症了。”接着便想起之前见过的流浪精神病人的样子，逢头垢面，没有自我意识，疯狂会打人。我这时非常害怕自己真的病了，害怕变成这个样子，害怕自己被关进精神病院永无天日。
我开始想到张国荣跳楼自杀的新闻，然后在脑中不断的思索他为什么自杀的原因。
想了片刻，我的脑中蹦出一句话。“这种感觉太痛苦了，死是一种解脱。我终于明白他为什么要跳楼了！”
我的脸色霎时变得苍白面无表情，神情变得凝重，我的大脑却开始疯狂的开始幻想着自杀的场景，我想到割腕、喝农药、吊颈、跳楼、跳河、被车撞死多种自杀方式，然后一个个在脑中想着实施时的场景。我想到割腕后，鲜血一直从手腕滴下，自己头意识越来越差，然后没了意识，身体越来越冷，肌肤也没了血色变得暗淡，成功自杀。想到吊颈后，一种窒息感后，没了意识，同样身体越来越冷，肌肤没了血色变得暗淡，成功自杀。
“杨医生。”我隐约听到像是陈主任的声音在叫我，我醒过神来就看到陈主任在看着我，我被吓了一跳，我赶紧调整了状态回应他。“陈主任。”我听到自己把陈字叫的又重又有些长。
“你那些病人没有什么事吧？”
“没了，没有…了。”说完，我感觉自己说话又开始有些结巴了。
“那行，有事情就与我说了。”
“好。”
陈主任问完便又不再和我说话，我则拿出了内科书摆在桌子上，眼睛看着书，心思却不在书上，我不断的回忆着刚刚与陈主任的对话，反复回忆几遍后，我感受到他确实在关心我，我有些感激的看了他一眼。
有了书的掩护，我很快又继续幻想着怎样自杀的场景。突然，我害怕了。
“不，我还不想死，我还不甘心。”我开始回忆自己的这一生。
“我活了二十六年，什么也没干，什么也没享受，就这么窝囊的死了，我真不甘心。”
当我继续想着死的时候，我想起来母亲的样子，我感觉母亲在看着我在伤心。“母亲一定会很伤心的。”我内心里产生一种强烈的内疚感、负罪感，我的心情低落极了，想放声大哭。这时我突然变得警惕起来，又看了下科室里的人，把这阵强烈的情绪又硬收了回去。
这时我开始频繁的感到坐立不安，可这种情绪此时却隐藏的极深，复杂而且难以理解。我感觉它像是刚刚出现的对母亲的内疚感与负罪感转化来的，又像是担心害怕陈主任发现我异常引起的。我坐在那感觉异常的难受，有种大难临头的危机感，也有种等待着审判的煎熬感。
我不断的深深浅浅的呼吸，不断的在内心里对自己说着安慰的话语，这两种方法有点效果。实在难受时，我不得不起身走上几步。次数多了，我发现走路活动是缓解这种感受很有效的方法。每次活动后，这种感受总会明显的减轻，然后消失。一停下来，这种感受又再次出现，越来越强烈，直到最后越来越难以忍受。
在这样反复多次后，我感觉这样下去也不是办法，我最后想到了回家。一想到回家我感觉轻松多了，我想到自己可以不停的去走路，可以去打游戏，可以找个无人的地方大喊大叫。这一阵轻松的感觉，让我感觉自己突然好了，便对自己说到：“那就在坚持坚持吧。”
当我试图坚持时，在办公室坐了十多分钟后，那种坐立不安的感觉像鬼怪一样再次缠上了我。我又开始不断看手机，难受，喝水，难受，起来渡步。十一多时，我实在撑不住了，拿出手机拨通王院长的电话请假回家。请到假后，我马上跑回宿舍整理好衣物，等不及在医院吃午饭就坐车回家了。
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