最后一篇通告，以及，完结预告。

    我不知道此时此刻我要怎样形容我的心情。

    6月21日，我因为王先生的欺骗彻底和他断了关系，在此之前我曾经问过王先生，如果再发现类似的事情怎么办，他说他全部都听我的，我说那一定是要分手的，他没说话。

    于是那天在我发现他依旧还是下意识就选择欺骗我的时候，我说了分手，打了他，也把我欠他的拥抱还给了他。

    他让我觉得恶心。

    让觉得他这个人很恶心，让我觉得我这样没有底线的原谅他很恶心，也让我觉得我们这段虚伪的感情很恶心。

    他践踏了我对这份感情所有的坚持和忍让，也践踏了我所有的尊严。

    他把我当成了傻子。

    他藏在列表里的女人，不停地被我发现，而每次他就只会说，他们之间没有其他的联系，什么也没有，只是说了几句话，又没见面，为什么我要这样。

    他利用别的软件，在我被他折磨得痛不欲生的时候，和其他女人联系，完全无视他对我的伤害，甚至从不曾觉得他在伤害我，还觉得是我的问题。

    他以为冷战可以结束一切争吵和问题。

    他以为我可以自己消化情绪，继续爱他，做他的奴隶，或者做他床上解决生理问题的工具。

    包括今天，在我指责他为什么不把钥匙还给我的时候，他指责我，为什么不早说，为什么昨天他说要来见我的时候我选择了拒绝，如果我接受就不会出现这样的问题。

    没有人知道我在听到这样的话的时候是有多崩溃。

    在之前删除掉所有联系方式的时候，我就已经明确说过，我永远都不想再见到他。

    我告诉他可以选择邮快递给我。

    他有无数种方式可以在不见到我的基础上把钥匙还给我。

    却选择责问我，为什么昨天他说要送给我的时候，选择了拒绝。

    我不知道要说些什么，但我知道，我用了半年，我依靠药物维持了半年的病情，回到了原点。

    我以为我可以摆脱抑郁症和焦虑症，我拼了命的工作，按时吃药，不敢有一丝一毫的松懈，就那么一瞬间，全部失去了作用。

    我恨他吗？

    恨吧，他把我变成了现在这样糟糕的样子，却一身轻松，把责任推脱的一干二净，还可以理直气壮的责问我。

    我恨我自己吗？

    当然恨，恨我以为有爱，自己可以改变这样一个从本质上就坏了的人。可我忘了，他这种人是根本不会懂得什么是爱的。

    他没爱过我，今天，我终于承认了。

    可他从来不肯承认。

    他说他爱我。

    他爱我，他打着爱我的旗帜，做遍了伤害我的事情，却半分不觉得是在伤害我。

    他爱我，他说他把所有的好都给了我，却在我最需要的安慰的时候，放弃了我，又选择欺骗我。

    他爱我，在所有问题出现的时候，他的第一反应永远都是谎言和指责，试图把所有的问题都推到我的身上。

    对不起，我真的做不到用我的心去包容他所有的错误，在他伤害我的时候，还要去因为他年纪小而选择包容。他伤害过我的所有事情，他都没有遭到报应，后果却全部都应在了我的身上。

    我没做过任何对不起他的事情，所以我没办法大度，也没办法原谅。

    我也厌倦了看到他被我发现错误是认错的嘴角，因为那会和他接下来试图把错误推到我身上的样子，形成一种让人极度恶心的对比。

    哦对了，如果说厌恶的话，我大概更厌恶他说他爱我了。

    我想他看到这些可能会觉得很委屈，或许会特别生气地说我冤枉了他，或者说都是因为我怎么怎么样，或者是，他就是这样又能怎么样呢，他还是爱我的。

    对啊，这种情况已经不是发生过一两次了，我熟悉到他的下一句台词都会在我脑海中盘旋。

    他就是这样的人，他不会改。

    因为他从来都没有爱过我。

    他只爱他自己。

    我只希望一切能够在我今天把钥匙取回来之后结束。

    我也没有想过，这本小说最后会变成这样。对此，我也十分抱歉。我会尽快结束这一本，之后所有的那些痛苦经历，我都不想再提及。

    我不想一遍一遍揭开我的伤疤，让一切都变得鲜血淋漓。

    如果可以，我希望忘记这一年半所有痛苦的经历。