抱歉我又断更了

    我断更了，次要原因是我写了新文，首要原因，是王先生回来了。

    而我选择了复合。

    让你心动的人，不会只让你心动一次，我说不清楚自己究竟是怎样的感觉，但在他出现在我面前的那一刹那，我又心软了。

    尽管我依旧十分清楚得记得他对我的背叛，他在我需要他的时候和我说“那你去死吧”，他在我无数个哭泣的夜晚丢下我的同时，还会补上一句，别在他面前哭。

    会觉得很疼，是的，每当想起这些的时候，我会觉得心脏像刀割一般的痛。他厌烦我提到这些事情，也厌烦我一遍一遍的教育，他以为和好了就是忘掉过去重新开始，他觉得他在改变就是一件好的事情。

    可我知道不是。

    因为之前的伤害都没有得到弥补，因为在出现问题的时候他还是会像以前一样。

    我不了解他，就像他厌烦了我一样。我们都觉得很累，却又都不想这么轻易放手。

    我问过自己为什么。

    为什么他在做错事情却死不承认，还要把责任归结到我的身上的时候，我要选择在哭过以后挽留他。

    为什么他在不考虑我的感受，只是按照自己行事风格做事，在伤害我还不自知的时候，我要选择跟他讲道理，却又任由他不讲道理。

    为什么他在不顾及我的尊严，我的希望以及我的处境的情况下，还希望自己能够把这些道理传输给他，让他意识到自己的问题。

    我一直以为我在等他长大，等他学会照顾我的情绪，等他想要去满足的需求，但后来我发现，我所做的一切，希望他懂得照顾别人的那些所作所为，都成为了他厌烦我的理由。

    而我，我也没有办法再像以前一样，对他有着无休无止地包容，无论他做什么，我都可以原谅他。

    我们都很累了。

    这是他与我说过最多的一句话。

    每次他说这句话的时候，我都有一大堆话想要去反驳他，甚至于以前，我总是有大把大把的道理想要说给他听，证明我是对的，证明我非常爱他，用了全部去爱他。可后来，我也不再爱说这些东西了。

    他有一句话说对了。

    我们都很累了。

    我想过简单快乐的生活，被人宠着呵护着，心里眼里都是我，而他呢，我不知道。

    一遍一遍，分手的戏码几乎隔三差五就上演，我成了那个要求太高永远也不满足的人，而他呢，变成了那个付出了很多却得不到认可的人。

    谁的错呢？

    谁都有错。

    真的吗？

    假的。

    没人有错，只是，时间久了，他没那么爱了。

    我也一样。

    可这不是错。

    谁知道会变成什么样子呢。

    或许时间久了，他长大了，一切都会变好的。

    可我能等那么久吗？

    他真的会变好吗？

    谁能保证呢。

    或许，应该趁着没有想彻底放弃之前，再重新爱一次吧。

    我从来也没有后悔过选择他，只是如果再分手的话，想到没让我能一直爱他，不知道他会不会后悔呢。

    最后，我很想问，为什么他会觉得我很烦呢？

    而我，为什么会变成他厌烦的那个样子呢？

    这个答案，我想，我们一辈子也没有办法达到统一了吧。

    再爱一次，最后一次，等所有的一切都厌倦了的同时，我会强迫自己留住尊严，和他再也不见。