第四章 隔岸观火的真
要对付抑郁，第一件事，就是立刻、马上变得“自私”！
修起一道铜墙铁壁，大火烧不到你，魔爪再也无法破门而入，这就是隔岸观火的真。
可是要隔岸观火，人们就不要实现万物互联了吗？当然要，只是会更慢，但是，慢，差不多也就意味着美，美好源自浪费。
抑郁的本质，真的是你没有创造信念的能力吗？也许是，但是你要先问问自己，你有创造信念的空间吗？
那铜墙铁壁，就是你重开一个副本，打怪升级的防火墙。因为，如果一直有人破门而入，你根本无法升级！
这其实是一件很艰难的事情，就像是重新活一遍，用自己脚走路，用自己的眼睛去看，用自己的耳朵去听，用自己的手去摸，用自己的鼻子去闻，用自己嘴巴去尝，用自己的大脑去想，用自己的心去感受：
水是甜的，花是香的。
蜘蛛网是软的，墙壁是硬的。
撞在墙上头会痛，走的远了脚会酸。
可以去买自己喜欢吃的水果，不用担心那些扫兴的话：这个贵了，那个太次，这个不正宗，那个一定泡过药...
当你拿起一根香蕉，习惯性的从尾巴上开始剥的时候，不用担心会出现一个声音：吃香蕉都是从上面开始剥，你怎么反着来？
逛超市就只是逛超市，看见合适的就买；吃香蕉就只是吃香蕉，只在意味道怎样，口感如何。
你曾经竭力与那个声音对抗，你说，我就是要这样，你以为这样就是赢了。但其实，这哪有什么输赢，你赢了也是输，输了还是输。你为了对抗魔爪，给自己创造了一个魔爪。
你还不强大的时候，很多事情对你来说，就像太阳要下山，你不能用一根绳子把太阳拴住，你也不能撕心裂肺的哭喊：太阳啊！你什么要下山！
最重要的是：太阳要下山，根本就与你无关。也许你就想看太阳下山，也许你就只是想尝尝那个不正宗的、甚至可能泡过药的香蕉，从中间切开，味道会不会不一样。
我曾经，就是天真的相信了长辈们的谎言：四代单传，唯一男丁，父亲发疯，家庭贫困。所以，光宗耀祖就是你的责任！
凭什么呀？为什么呀？因为你们没做到，就变成了我的责任？难怪你们把我父亲逼疯了，还要给他骗来一个老婆，就为了生下我，继续推卸责任，把我也逼疯？
别说这个说法扯淡，在我的角度，事情就是这样的！
所以，我一直不太说话，就是因为看不懂。虽然我老早就觉得不正常，但我不知道为什么，只是我认为我可到达那个他们说的那个终点。
我还是太年轻，那是终点吗？那是他们的脚印啊！
要真正到达终点，就只能抱住他们的脚，而我，能不去抱他们的脚吗？
如果没有我父亲，我可能就一辈子匍匐在他们脚下。也许完全听从他们，并不是一件坏事，因为，好像我匍匐前进也能跟得上，该死的自由意志！
我父亲的存在，给了我挪腾的空间，虽然父亲被他们说的一无是处，但毕竟朝夕相处，我有时候也尝试从父亲的角度看问题。
但是，这也是后来造成了我巨大的心理冲突的原因，在两个角度看起来都是对的。我差点也精神分裂了。
最诡异的地方就是：真与善，力与美，我与他，三对相反的向量，六个方向，大家都要有，且大致相等，才能保持平衡。
可是什么情况下，就会导致纠结，甚至精神分裂呢？是从一开始，就让一个人生活在两个无法脱离的环境中，且双方都不断的对其进行破门而入，信念不是用自己的思维之手创造的。
我父亲也是，曾经生活在别人家里，乐观且优秀，回来几年后，就开始精神失常。
我不知道我父亲是什么体验，但是，我当两种信念在大脑里左右互搏，无限循环，我什么都感觉不到了，一直这样下去，我一定会疯掉的。
我已经跟朋友们说过：我经常感觉不到自己存在了，需要用头去撞墙，撞门才能得到一种确定感；我问他们，如果只做正确的事，我们与机器人有什么不同？我感觉自己就像从来没活过一样……
可朋友们都一笑了之。
经常在网吧玩游戏，玩到凌晨三四点钟，七点钟又起床去上班，我感觉自己要死了。感觉自己就像一根接在巨大的社会机器上的肠子，不断把食物变成屎尿。
我时常坐在窗台边，看着楼下，那黑暗，张大了嘴巴，仿佛想要吞噬一切，我有一种强烈的想要投喂它的冲动，我总想往下坠一次。
我能想到那是虚无，可是我已经进退维谷，我该怎么办？
我没有真的跳下去，有两个原因：首先，我还是害怕死亡，以及之后的虚无，鸡汤、鸡血、这些用于自欺欺人的东西，反而变成了最后的粮食。
另外，就是我的父亲，这个世界上只有我会关心他，然后其他人才会看两眼，如果没有我的坚持，早就一死两命了。如果我的父亲还没有想死，为他我也要活下去！
终于，熬到了第二次信念崩塌。
我父亲走失了那次，我的所谓家人们，说出的话：
不要去找，找回来也是个累赘，让他自生自灭！
你有多少钱花不完？你天天把你老汉儿背起耍噻！
你去管你老汉儿，是不是把我们的努力也浪费了呢？
他们在对我父亲隔岸观火，可是，我能对我父亲隔岸观火吗？
也许在那些单次互动中，只能是：求善不求真，求真不求善，真求不善求，善求不真求。
要真中求善，就只能是你已经胜出了。你很强大，努力的效果开始溢出，你可以给大家分享善意。我的姑姑们对我父亲胜出了吗？大概没有！大家都吃着低保，谁也不能居高临下，趾高气扬。
于是，他们互相看对方都像黑洞，而这次，我也纠结了更久的时间，站在中间审视，我清晰的发现，两边都是黑洞！
所以，我决定离开，也只能离开。先站我父亲，用孝义对抗我的亲戚们。等治好了父亲身体上的病，然后送去精神病院。这两个黑洞，就都解决了。
可是，为什么我们家就生出了两个黑洞呢？因为，当我姑姑没有胜出，不敢浪费的时候，要去连接我父亲，只能依靠权威破门而入。我大姑的权威来源是我的爷爷，而我父亲反叛的对象也是我爷爷。
或者，最好的办法是，要提倡上善下真，虚君共治，底层以自治为主，减少不敢浪费的破门而入；而所有人，都是自下而上的发展，到上层，变成公共资源，也没有了无情决绝的隔岸观火。
无为而治不见君，欣欣向荣皆是民。
又或许，其实这个世界一直都明白，只是，混沌核心不愿意说，混沌边缘说了没人听，看着说话不腰疼的，要么无法形成混沌的量子人，要么是别有用心的反向混沌。
我们都是被隔岸观火的，匍匐前进的向量人！
修起一道铜墙铁壁，大火烧不到你，魔爪再也无法破门而入，这就是隔岸观火的真。
可是要隔岸观火，人们就不要实现万物互联了吗？当然要，只是会更慢，但是，慢，差不多也就意味着美，美好源自浪费。
抑郁的本质，真的是你没有创造信念的能力吗？也许是，但是你要先问问自己，你有创造信念的空间吗？
那铜墙铁壁，就是你重开一个副本，打怪升级的防火墙。因为，如果一直有人破门而入，你根本无法升级！
这其实是一件很艰难的事情，就像是重新活一遍，用自己脚走路，用自己的眼睛去看，用自己的耳朵去听，用自己的手去摸，用自己的鼻子去闻，用自己嘴巴去尝，用自己的大脑去想，用自己的心去感受：
水是甜的，花是香的。
蜘蛛网是软的，墙壁是硬的。
撞在墙上头会痛，走的远了脚会酸。
可以去买自己喜欢吃的水果，不用担心那些扫兴的话：这个贵了，那个太次，这个不正宗，那个一定泡过药...
当你拿起一根香蕉，习惯性的从尾巴上开始剥的时候，不用担心会出现一个声音：吃香蕉都是从上面开始剥，你怎么反着来？
逛超市就只是逛超市，看见合适的就买；吃香蕉就只是吃香蕉，只在意味道怎样，口感如何。
你曾经竭力与那个声音对抗，你说，我就是要这样，你以为这样就是赢了。但其实，这哪有什么输赢，你赢了也是输，输了还是输。你为了对抗魔爪，给自己创造了一个魔爪。
你还不强大的时候，很多事情对你来说，就像太阳要下山，你不能用一根绳子把太阳拴住，你也不能撕心裂肺的哭喊：太阳啊！你什么要下山！
最重要的是：太阳要下山，根本就与你无关。也许你就想看太阳下山，也许你就只是想尝尝那个不正宗的、甚至可能泡过药的香蕉，从中间切开，味道会不会不一样。
我曾经，就是天真的相信了长辈们的谎言：四代单传，唯一男丁，父亲发疯，家庭贫困。所以，光宗耀祖就是你的责任！
凭什么呀？为什么呀？因为你们没做到，就变成了我的责任？难怪你们把我父亲逼疯了，还要给他骗来一个老婆，就为了生下我，继续推卸责任，把我也逼疯？
别说这个说法扯淡，在我的角度，事情就是这样的！
所以，我一直不太说话，就是因为看不懂。虽然我老早就觉得不正常，但我不知道为什么，只是我认为我可到达那个他们说的那个终点。
我还是太年轻，那是终点吗？那是他们的脚印啊！
要真正到达终点，就只能抱住他们的脚，而我，能不去抱他们的脚吗？
如果没有我父亲，我可能就一辈子匍匐在他们脚下。也许完全听从他们，并不是一件坏事，因为，好像我匍匐前进也能跟得上，该死的自由意志！
我父亲的存在，给了我挪腾的空间，虽然父亲被他们说的一无是处，但毕竟朝夕相处，我有时候也尝试从父亲的角度看问题。
但是，这也是后来造成了我巨大的心理冲突的原因，在两个角度看起来都是对的。我差点也精神分裂了。
最诡异的地方就是：真与善，力与美，我与他，三对相反的向量，六个方向，大家都要有，且大致相等，才能保持平衡。
可是什么情况下，就会导致纠结，甚至精神分裂呢？是从一开始，就让一个人生活在两个无法脱离的环境中，且双方都不断的对其进行破门而入，信念不是用自己的思维之手创造的。
我父亲也是，曾经生活在别人家里，乐观且优秀，回来几年后，就开始精神失常。
我不知道我父亲是什么体验，但是，我当两种信念在大脑里左右互搏，无限循环，我什么都感觉不到了，一直这样下去，我一定会疯掉的。
我已经跟朋友们说过：我经常感觉不到自己存在了，需要用头去撞墙，撞门才能得到一种确定感；我问他们，如果只做正确的事，我们与机器人有什么不同？我感觉自己就像从来没活过一样……
可朋友们都一笑了之。
经常在网吧玩游戏，玩到凌晨三四点钟，七点钟又起床去上班，我感觉自己要死了。感觉自己就像一根接在巨大的社会机器上的肠子，不断把食物变成屎尿。
我时常坐在窗台边，看着楼下，那黑暗，张大了嘴巴，仿佛想要吞噬一切，我有一种强烈的想要投喂它的冲动，我总想往下坠一次。
我能想到那是虚无，可是我已经进退维谷，我该怎么办？
我没有真的跳下去，有两个原因：首先，我还是害怕死亡，以及之后的虚无，鸡汤、鸡血、这些用于自欺欺人的东西，反而变成了最后的粮食。
另外，就是我的父亲，这个世界上只有我会关心他，然后其他人才会看两眼，如果没有我的坚持，早就一死两命了。如果我的父亲还没有想死，为他我也要活下去！
终于，熬到了第二次信念崩塌。
我父亲走失了那次，我的所谓家人们，说出的话：
不要去找，找回来也是个累赘，让他自生自灭！
你有多少钱花不完？你天天把你老汉儿背起耍噻！
你去管你老汉儿，是不是把我们的努力也浪费了呢？
他们在对我父亲隔岸观火，可是，我能对我父亲隔岸观火吗？
也许在那些单次互动中，只能是：求善不求真，求真不求善，真求不善求，善求不真求。
要真中求善，就只能是你已经胜出了。你很强大，努力的效果开始溢出，你可以给大家分享善意。我的姑姑们对我父亲胜出了吗？大概没有！大家都吃着低保，谁也不能居高临下，趾高气扬。
于是，他们互相看对方都像黑洞，而这次，我也纠结了更久的时间，站在中间审视，我清晰的发现，两边都是黑洞！
所以，我决定离开，也只能离开。先站我父亲，用孝义对抗我的亲戚们。等治好了父亲身体上的病，然后送去精神病院。这两个黑洞，就都解决了。
可是，为什么我们家就生出了两个黑洞呢？因为，当我姑姑没有胜出，不敢浪费的时候，要去连接我父亲，只能依靠权威破门而入。我大姑的权威来源是我的爷爷，而我父亲反叛的对象也是我爷爷。
或者，最好的办法是，要提倡上善下真，虚君共治，底层以自治为主，减少不敢浪费的破门而入；而所有人，都是自下而上的发展，到上层，变成公共资源，也没有了无情决绝的隔岸观火。
无为而治不见君，欣欣向荣皆是民。
又或许，其实这个世界一直都明白，只是，混沌核心不愿意说，混沌边缘说了没人听，看着说话不腰疼的，要么无法形成混沌的量子人，要么是别有用心的反向混沌。
我们都是被隔岸观火的，匍匐前进的向量人！
温馨提示：按 回车[Enter]键 返回书目，按 ←键 返回上一页， 按 →键 进入下一页，加入书签方便您下次继续阅读。