第六十五章：别骂我，怕
高三暑假结束，我背着行囊去元市找父母，他们带着两个妹妹在市里打工。
2012年，元县第一次开通火车站，直达元市的火车票只需要十一元，如果坐汽车的话，需要花费五十元。我当然选择坐火车了。这是我第一次坐火车，完全没有经验，心里有些恐惧。于是向已经坐过火车去市里的同学莲思请教经验。
莲思说：“第一次坐火车不要太紧张，不要去的太早，十一点半的火车，十一点再去，千万别去太早，不然真的特别的无聊。”
我连连应声“好的，我不去太早，免得要等太久。”妹妹在电话里特地嘱托说要买布娃娃给她们，我还去玩具店里买了两个布娃娃。结果去晚了，别人早就进站上车了。我拖着一堆行李，抱着两个布娃娃，嘴里夹着火车票，在工作人员的指引下，冲进了站。
当时火车已经准备开了，所有乘客都已经上了车。站上几个工作人员在巡逻着，他们看见上气不接下气、一脸茫然不知所措的我，吓了一跳，怎么还有一条漏网之鱼。
“阿妹，你怎么来的这么晚，车准备开了呢。”穿着铁路制服的一个阿姨亲切的说着。
车停在右远方，我不知道该怎么上去，双手疲惫的下垂夹着两个布娃娃，身体靠在了墙上。
有个男工作人员生气的大喊“你还停在这里干嘛，赶紧上车啊。”这不耐烦的大吼，就像海洋里卷起的滔天巨浪，让人恐惧；我仿佛看见了这位工作人员变成了父亲，在大声的呵斥着犯了错的自己，。
我害怕极了，泪水侵占眼眶，被这吼声吓到，竟扛着行李径直一路冲，跳下轨道，跑到了轨道对面。
所有工作人员都吓得尖叫，那个阿姨的声音在喊的群声中最突出，充满了担心。不知朝我大吼的那个男性工作人员有没有感到害怕。
阿姨往右扭头，看着还未开动的火车，蹲下来，伸出手。
“阿妹快点跑回来，阿姨伸手在这接你，来，过来。”
我往左扭头，看着已经亮着灯的火车，双唇紧紧咬在一起犹豫了几秒，又提起行李，抱着两个布娃娃冲回来，奋力把两个娃娃抛上画着黄线的等候线，伸出双手抓住阿姨和其他工作人员的手，被他们用力拉上来。
“这个阿妹应该是第一次坐火车，车在那边还没开，你现在走过去上车，阿妹。”又扭头对刚才大吼的男工作人员说道：“乘客第一次坐火车，你不要这么凶，吓到乘客，我们也有责任。”
我终于上了车，平安到达元市。
过了很多年之后，我仍在想——当初自己为什么要跳下去呢？是被那个吼声吓到了，大脑被赶紧上车这个指令指挥着，必须赶紧去完成，不然又要被他骂，像爸爸那样骂自己，没完没了，不停不休。还好现在再也没有人敢吼我了，谁吼我，我就吼回去，无论是父亲还是母亲，用吼声打败吼声。
在元市，我们一家人租在一栋被遗弃的学生宿舍楼里，这栋快被拆迁的学生宿舍楼很破旧，围墙上布满了黑色绿色的苔藓，早已看不出围墙之前的颜色了，到了下雨天，苔藓越发的黑，可以称作“黑藓”了。墙上还长满了各种各样不知名的植物。这堵墙犹如一个年迈的保安，身材早已变样，身体早已布满了皱纹，但依然坚守自己的岗位。
在围墙边有许多棵野生番石榴树，结的果子比正常番石榴小三倍，夏秋结果。这时大妹总会爬上树去摘，摘的很多放入裤子的口袋里再爬下树。大妹总会把新鲜的果子放在饭桌上给大家吃。但我很少吃，太涩了，这个家庭也像这些果子般苦涩，早已没有了甜甜的爱。孩子只是父母情绪发泄的无辜承受者。
野生番石榴树旁有个小小的工厂，做席梦思床垫，地上堆了许多的木板、海绵和一些杂物。工厂办公室里放着一张满是灰尘的办公桌，桌上放着一台坏了的电脑，旁边还有一张褪了色的暗黄色沙发。沙发上有个大坑，现出了里面的海绵，勉强能坐。本来我是没有机会看到这个小厂里的一切，后来新年里老板回家了，就拜托我们不回家过年的一家人帮看厂。大年三十晚上，母亲让我端着饭碗去那里守着，我才看到一切，当时我还想着这个厂有什么好守的，连顿年夜饭都吃不好。后来在这个厂里发生了一件不愉快的事，让我郁郁寡欢。
工厂正对着的是一座很小的篮球场，没有人在那里打过篮球。篮球场过来就是一座五层楼的破旧的学生宿舍楼。二楼以上掉皮严重不能住人。我们一家和其他几户租在一楼。一家五口人，在占地三十六平的学生宿舍里，用几块砖头，分别在四方堆成相同的高度，再找几块木板，切成相同的长度，钉在一起，像竹排那般，放在搭好的砖头上，再铺上席子，形成了一个简易的床铺。搭了两个木板床，坐上去总是发出“嘎吱嘎吱”的声响。勉强在角落里再放置一张学生书桌当饭桌，只剩一条小小的过道，两个人同时在屋子里走路，只能一人先让一人过。风雨飘摇的打工生活总算有了一个小屋子落脚。
夏日的午后，太阳发出最大的热量，让人睁不开眼，蝉在树上发出悠长的时断时续的蝉鸣，就连工厂前拴着的老黄狗都在吐着舌头发出“哈哈哈”的声音散热，整个院子都散发着慵懒的气息，让人昏昏沉沉。
工厂前院的大树下，一群孩子在游玩嬉戏聊天。
我和父亲在屋里吃饭，小妹啜泣着，哭红着双眼进入了家门。我还没来得及咽下嘴里的饭问怎么了，邻居肥妹气冲冲的冲进来，说小妹说她，说她狂说她讨厌，一直在数叨她，她忍不住就打了小妹。
父亲听到后，立马从饭桌上站起来冲到小妹面前，像一头狮子看见自己的猎物般以自身最快的速度弹跳起来。“啪”的一声，一个巴掌砸在了小妹的脸上，大喊：“你说人家干什么！”小妹被打懵了，眼珠不转动的呆滞了几秒，哭声也跟着停顿了几秒，继而放声大哭。肥妹继续说：“我坐在那里好好的，她就说我，真是吃饱没有事情做！”
父亲听后，双眼的红血丝数量骤增，更为大怒，又是两巴掌各打在了小妹的双脸上。小妹的双脸都得到父亲右手巴掌的照顾，印着红红的印子。我想，妹妹的脸肯定很辣吧。屋里充斥着有活力的哭泣声和尖锐的怒骂声，与屋外夏日午后慵懒困倦宁静的氛围形成巨大的反差。
六岁的孩子，在外面不知道说了别人什么，已经被别人打了，哭着回到家，父亲没有了解具体的情况，没有教育自己的孩子，而是用3个巴掌来继续伤害自己年幼无知的孩子。
我的父母对自己的孩子有着很高的要求，很无理的要求，不能说错一句话，跟别人打电话不能说想念你而是要询问人家吃饭了吗？不允许犯错，不允许发泄自己的情绪……他们一直强势的控制着女儿们生活的方方面面，就连去服装店里买衣服时，我想要M码，但是母亲要求必须选L码才给买，尺码也要由他们来决定，三个女儿和机器有什么区别，难道他们夫妻生的真是三台机器吗？
傍晚，父亲从街上买了些排骨回来，我看着生排骨，说了句“真想吃炒排骨啊。”
“你别学贱，吃什么炒排骨，今晚吃排骨炖汤。”父亲突然从喉咙里用力的发出这些话。这声音犹如凌晨时分黑暗静谧的夜空，突然响起“啪”能把夜空撕裂的雷声，把熟睡的人吓醒。又仿佛3D电影里的怪兽冲破荧幕，张着爪牙，露出嘴里锋利的牙齿扑到你的脸上。
我也是搞不懂了，自己不就说了这么一句想吃炒排骨，怎么又被吼了呢？我被这吼声吓到，心脏又开始痛了。这几年，我被吼多了，却还是习惯不了，只要一被吼，心脏就开始疼起来，要像患有心脏病的病人一样用手捂住心脏的位置，深呼吸告诉自己没事没事。这个症状已经给我带来了困扰，比如走在街上，我听到摩托车轰隆的声音会害怕到走不动路任由车流不息，我会害怕到尖叫，全身僵硬，这也导致我后来发生了一次很严重的车祸，因为我身后的摩托车发出的声音实在太大了，给了我太大的恐惧，我无法专注的骑电动车导致被一辆小轿车撞飞。读书时在宿舍里，哪位性格大大咧咧的舍友说话大声时，我就会害怕到全身发抖蜷缩在自己的床上，心里默念着不要骂我不要骂我……我总以为那个同学对我有意见，下一秒就会骂我，我已经形成了惯性思维。这痛苦是父亲给我的，可能父亲最后都不会知道自己给女儿造成的这些伤害。他也不会关心，女儿工作后查出子宫肌瘤、乳腺结节。
我只要一听到很大的声音，就会很害怕，唯一缓解的办法就是抚摸自己的心脏深呼吸，拼命给自己心理暗示：没事没事，没有人伤害我。我觉得自己已经形成了一个恐惧的人格，每当听到别人大声说话时，这个恐惧的人格就会出来，我会全身僵硬，不停的发抖，感到无比的害怕，甚至会不由自主的流眼泪。
这个病，是我的父亲给我的。
入夜八点，夜空浮漂着一团团流动的云朵，有的通体灰白色，灰中夹着微弱的白，仿佛烛火散发的光晕，一片橘黄包裹着一片微蓝;有的中心全灰，逐渐向四周晕染散开，直至边缘泛白，像一张滴了墨水的的白纸；有的全黑，黑到遮住月亮时完全吸收月光，让人看不到月亮的身影。吃完晚饭后，一家人坐在走廊上聊天，只有我一个人坐在篮球场上欣赏这些黑压压的云朵。我不想听到父母在那里数落我的不是，说我不会说话，说我是个哑巴，我也好害怕下一秒被父亲吼，母亲朝我发脾气。我学会了在这个家伪装，在沉默不语死寂的外表下，跳动着的是一颗不敢说话，也不知道说什么的心，我早已不会向父母撒娇，不会冲父母甜笑，更不会向父母提自己的需求。父母仗着给我提供学费生活费，认为我是个累赘，是个只会花钱的货，甚至把家里没有儿子的愤怒倾泻到我身上，从来没有给过我尊严、自尊，更别说宠爱。并且，明明确确的告诉我，你的存在是个错误。
这时父亲站起来对我说：“去工厂那边捡些废弃的木板回来烧火煮热水洗澡。”
我木讷的站起来，朝工厂走去。我没带手电筒，只能借着月亮发出的光芒在地上捡了几根木板回来，放在炉火旁开始生火。我蹲在地上，用打火机点燃一些木屑，放入炉堂内，再轻轻的放入一些木板，木板点燃后在炉子上放上锅，锅里装满水，一切做好后，我就坐在一旁看火。路过的老板娘看到炉火内燃烧的木板。她温柔的说：“你拿错了，你拿的是做床板的木板，要拿就拿旁边细细的木板”。
我还没有反应过来，父亲听到后，眼尾纹皱起来，延伸到太阳穴，眼睛瞪得圆圆的，眼珠似乎要从眼眶里跳出来，嘴唇抽动了几下，好似我不是拿错了木材，而是杀了人般。下一秒立马破口大骂:“你真的不用做人了，拿根木板都能拿错！哪种该拿，哪种不该拿，你自己分不清楚吗？你这种人不用做人的，做人真的是丢脸，你这种人就应该被闷死在尿桶里！”
继而又站起来走动，继续阴沉着脸，动着他那张得理不饶人的嘴“你的眼球是烂了臭了吗？哪些木板做床板，哪些木板废弃可以用来烧水你看不出来吗？拿这些回去放，再去拿几根回来！”
我只能把还没有烧的木板拿回原处去放，父亲跟在我后面，继续用手指着我骂，他长长的叹口气。“哎哟喂，这个世界上怎么会有你这种人呢？哎呦喂，你真的不用做人了的！”
我面如死灰，犹如天上乌黑的云朵，从地上抱起一些废弃的木板往回走。继续坐在炉火旁添材。
我早已不会哭了，哭只会又招致一顿骂，几个看不起的嘲讽，何必呢？我虽然害怕却也逐渐习惯了面对这种场景，也习惯了用沉默去保护自己那颗即使用万能胶粘好，也满是裂缝的心脏。
每当我做错事时，尤其是在外人面前做错时，我的父母都会觉得丢尽了自己做父母的脸，他们觉得自己毫无颜面。他们给我传达的讯息是，你也没有活在这个世上的必要。
夜晚十点，月光披上一层薄薄透明的轻纱，静静地普照大地。母亲见到小妹坐在床上玩。就站在旁边说：“亲妈妈一下。”小妹站起来来到床沿处，抱住了母亲，亲吻着母亲的脸颊，母亲的笑容和窗外的月亮一样美。
我犹如一个陌生人在旁边看着这场温馨的画面，没有一丝的感动，我在自己银河般的记忆里搜寻着，自己是否与母亲有过这般亲昵？想了很久却没有搜寻出来。在我八岁时有了妹妹后，我就不再感受到这人世间最平常最珍贵的父母的爱。长时间的爱缺失，让我不知道爱和快乐为何物。在记忆里，母亲暴躁、情绪反复无常，自己不快乐，全家人都得跟着不快乐。她会瞪着她那圆眼面无表情面对每一个人。那表情犹如乌云密布，硕大乌黑的云朵直逼人的心口，大雨即将倾盆而至。此时我若是开心也会瞬间收起笑容，变成同款的面无表情，心也跟着关上门。
你看，连表情都会传染不是吗？
在这个家里，我是不被允许有自己的情绪的，我的角色是所有人的情绪承受者。父亲在工地上打工赚钱已经很不容易，给了我学费读书，所以我面对父亲喋喋不休的抱怨和突如其来的责骂只能沉默的接受。母亲在工厂里打工赚钱有时被老板挑刺，母亲也很不容易，所以母亲的情绪反复无常，坏脾气动不动就像瀑布般飞流直下三千尺的倾泻，砸在我和全家人的头上。我也只能面对。两个妹妹还小，经常惹祸栽脏到姐姐身上，我也无话可说。我承担着全家的家务，有时饭菜做的不合母亲口味，便招来母亲的谩骂。有时洗衣服把地板弄湿了，会惹来父亲的一顿谩骂。他会大言不惭的说：“你是没有脑子吗？把地板弄的这么湿！”“我觉得你也不用当人了。”“像你这种人应该被闷死在尿桶里。”什么话最伤人，他就会超常发挥让我极度不舒适。
所有的语言暴力如脏水般泼到我身上，我也才刚满十八岁，法律的定义也才刚成年。却要像个极成熟的成年人一般在这个家生存，不允许有自己的情绪，不被关爱。我也不知道怎么去关爱自己，我每天担心的是怎么做才能少挨一点骂，可是怎么做永远达不到父母的要求，因为连父母也不知道自己的要求具体是什么，我不爽你就要被我骂被我用最尖锐的语言力气刺中。我犹如木偶般小心翼翼的在这个家庭活着，生怕下一秒又被骂，我心里有个愿望：父母不要动不动就朝我发脾气。但父母并没有意识到这个问题，他们已经习惯性的拿起语言这把利器刺向我。他们已经给我贴上了沉默寡言、内向、不会说话，不会关心人，没有活力的标签，却从未想过自己的女儿为何会变成这样。
翌日早晨，我躺在床上还没有清醒，听到父亲对大妹说，今天他要去帮小姨父一家搬东西，一整天都不在家，你们自己在家做饭吃。
听到这句话，我都要从床上跳起来，我实在是太高兴了，看见窗外的亮橘色阳光照进屋内，终于有那么一天，我不用被骂和等着被骂了！
等父亲走后，我起床走到篮球场上，看着工厂旁挺拔的野生番石榴树，看着缀满云朵的湛蓝天空，看着蝴蝶在草丛里缠绵嬉戏。我呼吸着新鲜的空气，胸腔中装满了犹如刑满释放的人踏出监狱般的狂喜。连倒在一旁早已生锈发黑的篮球架，在我的眼里都像是一个睡眼惺忪的睡美人，无比的柔美与可爱。我听到鸟儿在树上“吱吱啾啾”的唱着婉转动听的歌曲，墙外的装煤火车沿着铁轨缓缓行走着，发出“咣当咣当”的声音，工厂里的机器随着自身运作发出的“呜呀呜呀”的声音在快乐的跳着舞。我的双肩感到无比的放松，脸上露出甜甜的笑容，这时的我才有着十八岁少女的明媚与清新，我才感觉到生而为人的快乐。
2012年，元县第一次开通火车站，直达元市的火车票只需要十一元，如果坐汽车的话，需要花费五十元。我当然选择坐火车了。这是我第一次坐火车，完全没有经验，心里有些恐惧。于是向已经坐过火车去市里的同学莲思请教经验。
莲思说：“第一次坐火车不要太紧张，不要去的太早，十一点半的火车，十一点再去，千万别去太早，不然真的特别的无聊。”
我连连应声“好的，我不去太早，免得要等太久。”妹妹在电话里特地嘱托说要买布娃娃给她们，我还去玩具店里买了两个布娃娃。结果去晚了，别人早就进站上车了。我拖着一堆行李，抱着两个布娃娃，嘴里夹着火车票，在工作人员的指引下，冲进了站。
当时火车已经准备开了，所有乘客都已经上了车。站上几个工作人员在巡逻着，他们看见上气不接下气、一脸茫然不知所措的我，吓了一跳，怎么还有一条漏网之鱼。
“阿妹，你怎么来的这么晚，车准备开了呢。”穿着铁路制服的一个阿姨亲切的说着。
车停在右远方，我不知道该怎么上去，双手疲惫的下垂夹着两个布娃娃，身体靠在了墙上。
有个男工作人员生气的大喊“你还停在这里干嘛，赶紧上车啊。”这不耐烦的大吼，就像海洋里卷起的滔天巨浪，让人恐惧；我仿佛看见了这位工作人员变成了父亲，在大声的呵斥着犯了错的自己，。
我害怕极了，泪水侵占眼眶，被这吼声吓到，竟扛着行李径直一路冲，跳下轨道，跑到了轨道对面。
所有工作人员都吓得尖叫，那个阿姨的声音在喊的群声中最突出，充满了担心。不知朝我大吼的那个男性工作人员有没有感到害怕。
阿姨往右扭头，看着还未开动的火车，蹲下来，伸出手。
“阿妹快点跑回来，阿姨伸手在这接你，来，过来。”
我往左扭头，看着已经亮着灯的火车，双唇紧紧咬在一起犹豫了几秒，又提起行李，抱着两个布娃娃冲回来，奋力把两个娃娃抛上画着黄线的等候线，伸出双手抓住阿姨和其他工作人员的手，被他们用力拉上来。
“这个阿妹应该是第一次坐火车，车在那边还没开，你现在走过去上车，阿妹。”又扭头对刚才大吼的男工作人员说道：“乘客第一次坐火车，你不要这么凶，吓到乘客，我们也有责任。”
我终于上了车，平安到达元市。
过了很多年之后，我仍在想——当初自己为什么要跳下去呢？是被那个吼声吓到了，大脑被赶紧上车这个指令指挥着，必须赶紧去完成，不然又要被他骂，像爸爸那样骂自己，没完没了，不停不休。还好现在再也没有人敢吼我了，谁吼我，我就吼回去，无论是父亲还是母亲，用吼声打败吼声。
在元市，我们一家人租在一栋被遗弃的学生宿舍楼里，这栋快被拆迁的学生宿舍楼很破旧，围墙上布满了黑色绿色的苔藓，早已看不出围墙之前的颜色了，到了下雨天，苔藓越发的黑，可以称作“黑藓”了。墙上还长满了各种各样不知名的植物。这堵墙犹如一个年迈的保安，身材早已变样，身体早已布满了皱纹，但依然坚守自己的岗位。
在围墙边有许多棵野生番石榴树，结的果子比正常番石榴小三倍，夏秋结果。这时大妹总会爬上树去摘，摘的很多放入裤子的口袋里再爬下树。大妹总会把新鲜的果子放在饭桌上给大家吃。但我很少吃，太涩了，这个家庭也像这些果子般苦涩，早已没有了甜甜的爱。孩子只是父母情绪发泄的无辜承受者。
野生番石榴树旁有个小小的工厂，做席梦思床垫，地上堆了许多的木板、海绵和一些杂物。工厂办公室里放着一张满是灰尘的办公桌，桌上放着一台坏了的电脑，旁边还有一张褪了色的暗黄色沙发。沙发上有个大坑，现出了里面的海绵，勉强能坐。本来我是没有机会看到这个小厂里的一切，后来新年里老板回家了，就拜托我们不回家过年的一家人帮看厂。大年三十晚上，母亲让我端着饭碗去那里守着，我才看到一切，当时我还想着这个厂有什么好守的，连顿年夜饭都吃不好。后来在这个厂里发生了一件不愉快的事，让我郁郁寡欢。
工厂正对着的是一座很小的篮球场，没有人在那里打过篮球。篮球场过来就是一座五层楼的破旧的学生宿舍楼。二楼以上掉皮严重不能住人。我们一家和其他几户租在一楼。一家五口人，在占地三十六平的学生宿舍里，用几块砖头，分别在四方堆成相同的高度，再找几块木板，切成相同的长度，钉在一起，像竹排那般，放在搭好的砖头上，再铺上席子，形成了一个简易的床铺。搭了两个木板床，坐上去总是发出“嘎吱嘎吱”的声响。勉强在角落里再放置一张学生书桌当饭桌，只剩一条小小的过道，两个人同时在屋子里走路，只能一人先让一人过。风雨飘摇的打工生活总算有了一个小屋子落脚。
夏日的午后，太阳发出最大的热量，让人睁不开眼，蝉在树上发出悠长的时断时续的蝉鸣，就连工厂前拴着的老黄狗都在吐着舌头发出“哈哈哈”的声音散热，整个院子都散发着慵懒的气息，让人昏昏沉沉。
工厂前院的大树下，一群孩子在游玩嬉戏聊天。
我和父亲在屋里吃饭，小妹啜泣着，哭红着双眼进入了家门。我还没来得及咽下嘴里的饭问怎么了，邻居肥妹气冲冲的冲进来，说小妹说她，说她狂说她讨厌，一直在数叨她，她忍不住就打了小妹。
父亲听到后，立马从饭桌上站起来冲到小妹面前，像一头狮子看见自己的猎物般以自身最快的速度弹跳起来。“啪”的一声，一个巴掌砸在了小妹的脸上，大喊：“你说人家干什么！”小妹被打懵了，眼珠不转动的呆滞了几秒，哭声也跟着停顿了几秒，继而放声大哭。肥妹继续说：“我坐在那里好好的，她就说我，真是吃饱没有事情做！”
父亲听后，双眼的红血丝数量骤增，更为大怒，又是两巴掌各打在了小妹的双脸上。小妹的双脸都得到父亲右手巴掌的照顾，印着红红的印子。我想，妹妹的脸肯定很辣吧。屋里充斥着有活力的哭泣声和尖锐的怒骂声，与屋外夏日午后慵懒困倦宁静的氛围形成巨大的反差。
六岁的孩子，在外面不知道说了别人什么，已经被别人打了，哭着回到家，父亲没有了解具体的情况，没有教育自己的孩子，而是用3个巴掌来继续伤害自己年幼无知的孩子。
我的父母对自己的孩子有着很高的要求，很无理的要求，不能说错一句话，跟别人打电话不能说想念你而是要询问人家吃饭了吗？不允许犯错，不允许发泄自己的情绪……他们一直强势的控制着女儿们生活的方方面面，就连去服装店里买衣服时，我想要M码，但是母亲要求必须选L码才给买，尺码也要由他们来决定，三个女儿和机器有什么区别，难道他们夫妻生的真是三台机器吗？
傍晚，父亲从街上买了些排骨回来，我看着生排骨，说了句“真想吃炒排骨啊。”
“你别学贱，吃什么炒排骨，今晚吃排骨炖汤。”父亲突然从喉咙里用力的发出这些话。这声音犹如凌晨时分黑暗静谧的夜空，突然响起“啪”能把夜空撕裂的雷声，把熟睡的人吓醒。又仿佛3D电影里的怪兽冲破荧幕，张着爪牙，露出嘴里锋利的牙齿扑到你的脸上。
我也是搞不懂了，自己不就说了这么一句想吃炒排骨，怎么又被吼了呢？我被这吼声吓到，心脏又开始痛了。这几年，我被吼多了，却还是习惯不了，只要一被吼，心脏就开始疼起来，要像患有心脏病的病人一样用手捂住心脏的位置，深呼吸告诉自己没事没事。这个症状已经给我带来了困扰，比如走在街上，我听到摩托车轰隆的声音会害怕到走不动路任由车流不息，我会害怕到尖叫，全身僵硬，这也导致我后来发生了一次很严重的车祸，因为我身后的摩托车发出的声音实在太大了，给了我太大的恐惧，我无法专注的骑电动车导致被一辆小轿车撞飞。读书时在宿舍里，哪位性格大大咧咧的舍友说话大声时，我就会害怕到全身发抖蜷缩在自己的床上，心里默念着不要骂我不要骂我……我总以为那个同学对我有意见，下一秒就会骂我，我已经形成了惯性思维。这痛苦是父亲给我的，可能父亲最后都不会知道自己给女儿造成的这些伤害。他也不会关心，女儿工作后查出子宫肌瘤、乳腺结节。
我只要一听到很大的声音，就会很害怕，唯一缓解的办法就是抚摸自己的心脏深呼吸，拼命给自己心理暗示：没事没事，没有人伤害我。我觉得自己已经形成了一个恐惧的人格，每当听到别人大声说话时，这个恐惧的人格就会出来，我会全身僵硬，不停的发抖，感到无比的害怕，甚至会不由自主的流眼泪。
这个病，是我的父亲给我的。
入夜八点，夜空浮漂着一团团流动的云朵，有的通体灰白色，灰中夹着微弱的白，仿佛烛火散发的光晕，一片橘黄包裹着一片微蓝;有的中心全灰，逐渐向四周晕染散开，直至边缘泛白，像一张滴了墨水的的白纸；有的全黑，黑到遮住月亮时完全吸收月光，让人看不到月亮的身影。吃完晚饭后，一家人坐在走廊上聊天，只有我一个人坐在篮球场上欣赏这些黑压压的云朵。我不想听到父母在那里数落我的不是，说我不会说话，说我是个哑巴，我也好害怕下一秒被父亲吼，母亲朝我发脾气。我学会了在这个家伪装，在沉默不语死寂的外表下，跳动着的是一颗不敢说话，也不知道说什么的心，我早已不会向父母撒娇，不会冲父母甜笑，更不会向父母提自己的需求。父母仗着给我提供学费生活费，认为我是个累赘，是个只会花钱的货，甚至把家里没有儿子的愤怒倾泻到我身上，从来没有给过我尊严、自尊，更别说宠爱。并且，明明确确的告诉我，你的存在是个错误。
这时父亲站起来对我说：“去工厂那边捡些废弃的木板回来烧火煮热水洗澡。”
我木讷的站起来，朝工厂走去。我没带手电筒，只能借着月亮发出的光芒在地上捡了几根木板回来，放在炉火旁开始生火。我蹲在地上，用打火机点燃一些木屑，放入炉堂内，再轻轻的放入一些木板，木板点燃后在炉子上放上锅，锅里装满水，一切做好后，我就坐在一旁看火。路过的老板娘看到炉火内燃烧的木板。她温柔的说：“你拿错了，你拿的是做床板的木板，要拿就拿旁边细细的木板”。
我还没有反应过来，父亲听到后，眼尾纹皱起来，延伸到太阳穴，眼睛瞪得圆圆的，眼珠似乎要从眼眶里跳出来，嘴唇抽动了几下，好似我不是拿错了木材，而是杀了人般。下一秒立马破口大骂:“你真的不用做人了，拿根木板都能拿错！哪种该拿，哪种不该拿，你自己分不清楚吗？你这种人不用做人的，做人真的是丢脸，你这种人就应该被闷死在尿桶里！”
继而又站起来走动，继续阴沉着脸，动着他那张得理不饶人的嘴“你的眼球是烂了臭了吗？哪些木板做床板，哪些木板废弃可以用来烧水你看不出来吗？拿这些回去放，再去拿几根回来！”
我只能把还没有烧的木板拿回原处去放，父亲跟在我后面，继续用手指着我骂，他长长的叹口气。“哎哟喂，这个世界上怎么会有你这种人呢？哎呦喂，你真的不用做人了的！”
我面如死灰，犹如天上乌黑的云朵，从地上抱起一些废弃的木板往回走。继续坐在炉火旁添材。
我早已不会哭了，哭只会又招致一顿骂，几个看不起的嘲讽，何必呢？我虽然害怕却也逐渐习惯了面对这种场景，也习惯了用沉默去保护自己那颗即使用万能胶粘好，也满是裂缝的心脏。
每当我做错事时，尤其是在外人面前做错时，我的父母都会觉得丢尽了自己做父母的脸，他们觉得自己毫无颜面。他们给我传达的讯息是，你也没有活在这个世上的必要。
夜晚十点，月光披上一层薄薄透明的轻纱，静静地普照大地。母亲见到小妹坐在床上玩。就站在旁边说：“亲妈妈一下。”小妹站起来来到床沿处，抱住了母亲，亲吻着母亲的脸颊，母亲的笑容和窗外的月亮一样美。
我犹如一个陌生人在旁边看着这场温馨的画面，没有一丝的感动，我在自己银河般的记忆里搜寻着，自己是否与母亲有过这般亲昵？想了很久却没有搜寻出来。在我八岁时有了妹妹后，我就不再感受到这人世间最平常最珍贵的父母的爱。长时间的爱缺失，让我不知道爱和快乐为何物。在记忆里，母亲暴躁、情绪反复无常，自己不快乐，全家人都得跟着不快乐。她会瞪着她那圆眼面无表情面对每一个人。那表情犹如乌云密布，硕大乌黑的云朵直逼人的心口，大雨即将倾盆而至。此时我若是开心也会瞬间收起笑容，变成同款的面无表情，心也跟着关上门。
你看，连表情都会传染不是吗？
在这个家里，我是不被允许有自己的情绪的，我的角色是所有人的情绪承受者。父亲在工地上打工赚钱已经很不容易，给了我学费读书，所以我面对父亲喋喋不休的抱怨和突如其来的责骂只能沉默的接受。母亲在工厂里打工赚钱有时被老板挑刺，母亲也很不容易，所以母亲的情绪反复无常，坏脾气动不动就像瀑布般飞流直下三千尺的倾泻，砸在我和全家人的头上。我也只能面对。两个妹妹还小，经常惹祸栽脏到姐姐身上，我也无话可说。我承担着全家的家务，有时饭菜做的不合母亲口味，便招来母亲的谩骂。有时洗衣服把地板弄湿了，会惹来父亲的一顿谩骂。他会大言不惭的说：“你是没有脑子吗？把地板弄的这么湿！”“我觉得你也不用当人了。”“像你这种人应该被闷死在尿桶里。”什么话最伤人，他就会超常发挥让我极度不舒适。
所有的语言暴力如脏水般泼到我身上，我也才刚满十八岁，法律的定义也才刚成年。却要像个极成熟的成年人一般在这个家生存，不允许有自己的情绪，不被关爱。我也不知道怎么去关爱自己，我每天担心的是怎么做才能少挨一点骂，可是怎么做永远达不到父母的要求，因为连父母也不知道自己的要求具体是什么，我不爽你就要被我骂被我用最尖锐的语言力气刺中。我犹如木偶般小心翼翼的在这个家庭活着，生怕下一秒又被骂，我心里有个愿望：父母不要动不动就朝我发脾气。但父母并没有意识到这个问题，他们已经习惯性的拿起语言这把利器刺向我。他们已经给我贴上了沉默寡言、内向、不会说话，不会关心人，没有活力的标签，却从未想过自己的女儿为何会变成这样。
翌日早晨，我躺在床上还没有清醒，听到父亲对大妹说，今天他要去帮小姨父一家搬东西，一整天都不在家，你们自己在家做饭吃。
听到这句话，我都要从床上跳起来，我实在是太高兴了，看见窗外的亮橘色阳光照进屋内，终于有那么一天，我不用被骂和等着被骂了！
等父亲走后，我起床走到篮球场上，看着工厂旁挺拔的野生番石榴树，看着缀满云朵的湛蓝天空，看着蝴蝶在草丛里缠绵嬉戏。我呼吸着新鲜的空气，胸腔中装满了犹如刑满释放的人踏出监狱般的狂喜。连倒在一旁早已生锈发黑的篮球架，在我的眼里都像是一个睡眼惺忪的睡美人，无比的柔美与可爱。我听到鸟儿在树上“吱吱啾啾”的唱着婉转动听的歌曲，墙外的装煤火车沿着铁轨缓缓行走着，发出“咣当咣当”的声音，工厂里的机器随着自身运作发出的“呜呀呜呀”的声音在快乐的跳着舞。我的双肩感到无比的放松，脸上露出甜甜的笑容，这时的我才有着十八岁少女的明媚与清新，我才感觉到生而为人的快乐。
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